Благая Бойня

      Почему картинка в голове не соответствует тому, что я вижу вокруг себя? Почему мир вокруг такой скучный, серый и совершенно неприглядный? Почему окружающие умеют радоваться хоть иногда, а я совсем нет?       Сколько раз я уже умирала? Если квантовое бессмертие существует, то когда моя линия удачных исходов закончится? Когда оборвётся моя линия и душа канет в вечное небытие, где мне не придётся осознавать ход времени, страдать и чувствовать, волноваться за чужое мнение и жить так, как мне прикажут другие? Когда всё станет просто?       Вот школа закончится, например, и чё дальше делать? Как мне дальше жить? Куда мне идти? Что кушать, что нюхать, о чём волноваться и чё делать? Почему если люди такие умные, то они не изобрели пособие по эффективному проживанию жизни?       А существую я зачем? Я просто страдаю и лежу на кровати, либо исписываю горе-дневник с утра до ночи. Это как из анекдотов: моя цель - открыть кому-нибудь дверь в нужный момент. Охуенная шутка, Вселенная. Крайне ценю твоё тонкое чувство душевной самоорганизации.       Мне тут не нравится. Где мой Дом? Я не помню. Он наверное разрушен уже многие тысячи, а может и миллионы лет назад. Вся Украина будто не мой дом. Я родилась в этой стране, выросла среди этих полей и домов, на этой воде и молоке, но сейчас будто всё стало для меня чужое. И как пережить это чувство? Почему с каждым разом оно идёт всё дольше и дольше? Ненавижу время.       Тяжесть во всем теле. Будто крюками к кровати прицепили, пытаешься пошевелиться, брыкаешься, а в ответ получаешь лишь боль и изнеможение. А дальше ты просто медленно гниёшь.       Хочу стать котиком. Пушистым, красивым домашним котиком. Чтобы меня любили за то, что я существую, кушаю, сплю и мурчу. Почему я не котик? У меня был бы маленький розовый носик и мягкие подушечки на аккуратных лапках. Я бы тихо шлепала по полу кушать вкусный корм и пить прохладную водичку. Меня бы гладили, чесали, обнимали, целовали... А я бы излучала любовь и тепло в ответ. Только бы не мучаться изо дня в день в этом человеческом огромном обществе, где конца и края нет, со стопроцентной вероятностью наткнёшься на какого-то ебаната.       Хочу отдавать тепло, но у меня его нет. Самой мало.       А вдруг я зря парюсь и завтра умру? Может, какой-нибудь придурок вроде меня просто застрелит в гимназии? Или пырнет заточкой алкаш, когда я буду идти домой? Или разорвет стая голодных собак, что сейчас не редкость?       Ничего не чувствовать всяко лучше, чем чувствовать абсолютно всё, но заместо пустоты во мне продолжает лежать обида, тоска и невероятное чувство злости.       Как переписать свою жизнь? Мне не нравятся на ходу возникающие сценарии!       Какой я была бы, если бы во мне стало чуть больше решимости?       Нахера мне эти шесть тысяч прожитых дней? Считай, всё моё воспитание прошло впустую. Из меня вышло тупое ничего. Пустое место, с которым даже говорить никто не хочет.       Я почти ничего не помню. Помню только плохое. И вижу только плохое. Останется только плохое.       Закрываю глаза, прорываюсь сквозь тонну мыслей и мне открывается вид на новые миры. Потому что этот херня. Умер из-за того, что бог умер. Или просто забыл, или спился, глядя на безнадёжность своего творения, осознавая вынужденный характер проживания с этим куском говна до конца времени, пространства и всего.       Я хочу жить другую жизнь, но из-за вот этого всего нужно начать её сначала. Как десятки тетрадок, в которых я начинала писать.       Нацизм лучше всего.       Я невероятно сильно скучаю по прошлому. Когда все было хорошо, по крайней мере у меня. Я была молодой, свежей и полной энтузиазма, готовностью вступать в этот мир и полноценно вкушать его плоды. Я была полна энергии чувствовать и жить, двигаться и веселиться, смеяться, улыбаться, радоваться. И всё это ушло вместе с миром. Вечная война заполонила мою душу.       Зачем я это пишу? Кому это нужно? Когда-то это кто-то прочитает? Кому-то будет интересно настолько, что он дойдёт аж до сюда? Есть люди, которым настолько нечего делать, или которые до такой степени неспособны придумать свои причины для ненависти, что черпают их у других? Неужели ещё не я так плоха, а мир настолько плох, что вполне могут существовать такие люди? Как же это всё жалко и мелочно звучит...       Тело мое лежит на влажном мху у края леса. Слышен шум ЛЭП и крики птиц, шелест листьев и шуршание высокой травы. Головой я далеко за нашей вселенной. Вообще не в этом мире. Я в прошлом, я в будущем, но в настоящем - никогда. Я ненавижу это сегодня. Оно мне чуждо. Это вообще не то, в чём я хочу жить: орущая мусульманская алкашня, зигующие подростки, миниатюрная войнушка на улицах нашего города без фронтов и правил. Абсолютный пиздец, в котором все либо слишком унылы, либо слишком веселы и ни у тех, ни у других нет банального человеческого интереса хоть к чему-то большему, кроме как к вопросу о собственном выживании.       Всем похуй. Даже самым близким и дорогим. Собственно как и мне. На меня.       Тело – это вместилище сознания. Как умереть телом, но оставить сознание жить? Я ещё не решаюсь на поиск ответов на этот вопрос.       Планы, списки, заметки, бесконечная роспись дневников... Но никаких конкретных действий. Есть физическая подготовка, есть первая драка, но нет прогресса по поставленной цели. Одна хуйня.       Смогла бы я убить? Во сне это так легко, а вот в жизни...       Тяжко. Одиночество наваливается незаметно, но четко, и будто только с мёртвым я найду себя.       — Всё же хорошо.       — Ну у тебя да. Ты в моей голове сидишь, так что лучше помалкивай. Если тебе так заебись живётся, то рада за тебя. Но не от всего сердца.       Холодно.       Почему я сразу не могу сделать все дела и жить спокойно? Почему вокруг всем так хорошо, а мне нет? Хотя, может они играют. Я же тоже не была в их головах. А как тогда с ними общаться? Я же совершенно не понимаю это окружение.       Малейший пустяк нервы рвёт в клочья. Хочу кричать, но нельзя.       Люди такие хрупкие и тупые. Болеют, стареют, умирают, воюют. Вот медузы охуенные. Булькаешься там на глубине и никто тебя не трогает. Может, термоядерные испытания посреди океана и затронут, но в остальном очень даже спокойно. Да-а-а... Спрятаться бы в кокон, где меня никто не достанет и сидеть там десятилетиями, питаясь собственно вырабатываемыми соками.       Устала. Голова ватная настолько, будто она уже совершенно неспособна держать в себе хоть что-то. Всё густой кашей льётся наружу, как ёбаный понос, и складировать куда-то всю эту массу надо.       Мои милые странички дневника. Милые-милые страницы. Глажу их своей рукой день ото дня, вглядываюсь каждый день в эти слова, в буквы. Как ваши дела? Скучаете своими чернильными телами на бледной бумаге? Тоскуете тут годами и месяцами без моего внимательного взора? А он устал. Устала, потому что, я. Не перечитываю я больше запечатлённые на съехавших строчках воспоминания, не вглядываюсь в детали ставших прошлым дней. Всё ленивее двигается моя рука, выделывая на ней кривые узоры под названием Буквы, перемешанные с бесчисленными рисунками, всё меньше на ум приходит стихов. Всё меньше вижу смысла во всём этом, всё больше тянут в бездну моё выбившиеся из сил тело злополучные экзамены. И эти улицы.       Почерк резко обостряется в следующем абзаце       Я ненавижу эти улицы. Ненавижу и этих людей, их бесконечный поток эмоциональных наслаждений. Я не могу без тошноты смотреть на то, как они смеются над страданиями, как прожигают жизни с ложными целями и задачами. Война прошла! Ты в говне и твоя родословная! Всё запятнано кровью, всё пошло по пизде! И чему ты радуешься? Тебя забавляют эти смехуёчки? Тебе смешно, сука? Нравится, как всё хуёво вокруг, да? Тебя вообще ебёт, что будет завтра? А вот они не задают себе таких вопросов. И они сдохнут первыми. От моей руки или от руки чей-то иной воли - уже не важно. Просто отправятся в небытие, как и многие другие, которые жили одним днём.       Люди ебанутые. Скинам не нравится мой голос, и лишь к чему-то да кому-то им надо придраться, училке не нравится моё извечное молчание, бате не нравится вообще всё и понемногу, а мне не нравится эта обдолбанная оптимизмом лесбиянка с нашего класса. Я-то ебанутая, но она совершенно больная. Нездоровая выблядь, грязь под ногами или оборванный невоспитанный котёнок, глупо шатающийся под ногами и выискивающий себе долгожданное внимание. Ёбаная дура меня заебала, она всё время глядит на меня и не хочет отставать даже после того, как я всё высказала ей. Всё никак она не угомонится до тех пор, пока я не втопчу её в землю сраным лицом!       Как мне всё это надоело. Нет никаких сил. Скоро и желание пропадёт, и единственное, что останется - возможность быстрого и облегчающего тяготу души суицида. Думаю, надо сделать перерыв с дневниками. Надеюсь, это поможет.       Господи, когда это всё кончится? Помоги же нам изгнать всю мразь с нашей земли. Пусть всё станет понятнее и проще, я прошу тебя, Господи.