Благая Бойня

      Удалось скрыть от отца, что вчера я не ходила в гимназию. Сегодня, в четверг, смогла набраться сил и терпения, чтобы написать всё то, что случилось ещё во вторник.       Сложно просто вот так сказать всё сразу, но и не хочется сразу вываливать всё на чистую воду. В общем, походу, я снова убила человека. Я убила человека. Опять, блять. Даже не могу сразу описать всё то, что я испытываю сейчас, а уж тем более то, что испытала тогда. Как будто всё страшным сном пролетело мимо меня, но я точно знаю, что всё это был далеко не сон. Я помню, как меня трясло тогда, как пропал аппетит на целый день, и только этим утром я смогла позавтракать, поделив его напополам с горем.       Моё первое убийство произошло в восе девять, может пол десятого вечера. Я шла от минарет магазина к дому. Перед тем в самом помещении сумела опять встретить этого Тимура вместе со своими друзьями, который вновь решил меня подтормошить. Его на этом свете, скорее всего, больше нет, ибо я перерезала ему глотку. В магазине он подошёл ко мне в одиночку, пока наши тела были меж полок, и стал говорить о том, что он хотел передо мной извиниться за что-то там.       Мне кажется, даже уже не важно, как это там произошло, почему и зачем. Я видела его глаза, я слышала эти звуки, доносящиеся из его глотки. Это пиздец. Меня всю трясёт. Даже через два дня до сих пор не успокоилась. Он хрипел, как зверь, пытался кричать, тянулся ко мне руками. Но я думаю, он это заслужил. Его кровь в темноте, перемашанная со слюной, так плюхалась наружу... Меня тошнит. Когда он напал на меня с ножом в подворотне, то я слишком быстро вытащила нож и чирканула по его горлу, и он всё. Этот удар оказался слишком... Правильным.       Можно считать, что первая мразь отправилась на тот свет? Можно ли? Не знаю, я совсем не знаю что писать. Да, Тимур был тем ещё придурком, и наверняка я не зря отправила его на свет иной... Я представляла себе всё это как-то не так. По-другому это выглядело в моей голове. По-другому это должно было пройти, и от первого убийства я должна была чувствовать удовлетворение, победу, радость и гордость, усиливающееся рвение, а не пожирающую горечь, нескончаемый страх за себя и своё будущее. Я не знаю, какая это статья и сколько за это дают, но я точно уверена, что если меня вскроют, то сяду я далеко и надолго. А то и расстреляют. А мне в свои 17 лет совсем не хочется получать пулю в затылок.       Это всё очень сложно. Голова снова мне нашёптывает: "Продолжай". Но если я продолжу, то дальше будет только хуже. Больше крови - больше ответственность, тем ближе реальный расстрел. Но могут и не расстрелять. Я должна найти статистику расстрелов за этот год, а вместе с тем надеяться, что ни один глаз не посмел увидеть меня, пока я бежала, слово бешеная. Иначе мне точно конец.       Мне пока надо отдохнуть и подумать. Очень хорошенько подумать. Если че недочеловека так легко убить, а особенно такого дерзкого чурбанчика, то что говорить насчёт остальных? Насчёт женщин? Насчёт таких же юношей, подростков, детей? Стариков, бомжей, наркоманов и алкоголиков? Насколько они слабы и доверчивы, сколько я могу их изничтожить? Только что я поняла, что это чертовски интересно. Мне интересно знать, сколько я смогу добить. КОГО смогу убить - ещё интереснее. Когда и как я перейду на геноцид здоровых взрослых мужчин? А может убить мента? Блять, как же это любопытно. Я действительно должна попробовать ещё.       Силы пришли. Я чувствую эмоциональное возбуждение. Как же хорошо... И страшно. Всё внутри перемешалось, совсем не могу описать словами этот экстаз. Ах да, теперь этот дневник надо прятать под девятью замками, чтобы его ТОЧНО никто не обнаружил. Хотя бы до поры до времени.