Благая Бойня

      — Бесстыжая! – кинула в мою сторону бешеная бабка, унося с собою пакет. — Вся страна за ваше счастливое детство сражалась, против фашистов, а ты..!       Дикая представительница позапрошлого поколения восприняла меня за скинхеда, лишь глядя на мои ботинки. Она походила на маленькую, злобную собачку, кидающуюся на каждого встречного с поводом и без. На ней висело старое пальто, изобиловавшее катышками, тощие старые ноги были укрыты под уродливыми плотными панталонами дерьмово-бежевого цвета, а ступни её сидели в подобии мокасинов тёмного цвета из натуральной кожи. В целом выглядела она худой, лицо морщинистое, глаза мелкие и злобные, а беззубый рот так и пережёвывал сам себя, плюясь не только слюной, но и разными каверзными словечками. На голове был в старой манере завязан платок, кое-как согревающий полулысую башку, в руке она сжимала длинные лямки большой сумки чёрно-бело-бордового цвета, разукрашенную в клетку, а ходьба её походила на лёгкое переваливание с одной ноги на другую.       Я молча смотрела ей вслед с явно озадаченным выражением лица. Возможно, с хмурым бровями это походило на злобу или отвращение, а старуха в своей дементической голове могла бы вообразить вообще что угодно касательно моих эмоций. В моей голове довольно быстро зародился очередной план, о сути которого долго гадать не стоит. Бабка отворила дверь подъезда и закатилась внутрь, а когда дверь закрылась, то я встала напротив входа и начала прислушиваться к шарканиям по ступеням.       Дело было тёмным вечером, примерно часов восемь. Почти все вернулись с рабочей смены к тому времени, а я уже четыре часа бродила по городу в поисках подходящей жертвы. Под новый год слишком много народу бегает: трудно выделить кого-то одинокого, кого можно замочить без лишних глаз. Канун нового года грядёт, даже с нищим послевоенным положением и началом подыханий от обморожения люди умудряются ставить ёлки, вешать гирлянды и новогодние столы готовить. Ебанутые совсем, нахуй им ещё новый год праздновать, когда в стране жрать нечего? Лучше бы спали и копили жиру на новый рабочий день, мне положение облегчат своими сонными глазами и бесконечным безразличием. Нет, блин, надо найти ещё один повод для того, чтобы изрядно бухнуть и заснуть на целую неделю... В этом и есть главное отличие меня от них. Их желания ограничиваются сугубо досугом, а мои уходят в далёкие дали, к мыслителям, блин, великих, к идеологиям и концепциям, к чётким приверженностям своим же идеалам.       Слегка приоткрыв дверь подъезда, даже не заглядывая внутрь, я прислушивалась к шагам внутри, лёгким, но долгим эхом распространявшимся по высокому полупустому проёму с пыльной лестницей и грязными стенами, на одной из которых свежей краской нарисован кривой чёрный коловрат. Ноги бабульки шаркали из раза в раз, повторяя свою мрачную мелодию, особо не красивую, но такую цепляющую, чарующую. Музыка умирающей жизни, можно так сказать, последние её отголоски. Мои руки стремились как можно скорее вечную темень подарить этой несчастной маразматичке, которую обманывали предки, как и она обманывала всех своих потомков. Люди давным давно обманули себя, выработав лживые образы.       Погоди... Если мы все себя обманули, то и я себя обманула? Или я не человек? Блин, да нет, последняя мысль слишком уёбищная. Если человечество обмануло себя, то значит, что где-то уже успели наебать и меня, но где? А если меня обманывали, то я пришла к истинной, правильной мысли или же нет? А вдруг я живу на лжи вместе с ведением Благой Бойни и не знаю о том, где именно ложь, а где правда? Блять, как же всё это сложно. Идея праведная, логичная и справедливая, не переполненная до отказа бездумными действиями и несчастным излитием бесконечного потока слёз. Она своя, она не чужая, она ради будущего, идея.       А вдруг нет? А может, мне это тоже навязано? Может, мне навязано даже видение мирового порядка, самих граней этого мира? Всё это выглядит на так, или всего этого, что я вижу и слышу, вовсе нет? Видение меня мне кто-то навязал, или я сама себя выдумала? Может, меня и нет, а всё это - просто бред после смерти? Может, я реально умерла в 94-м, и тогда я не спаслась? Только мозг так вообразил, а тело померло неожиданно и без излишних страданий?       Может, эта бабка и не бабка, а кто-то иной? Или что-то иное? А может, иное не есть иное, а иное это не то, что мы иным считаем? Может, считать – это не считать, а... Считать? Знать? Чувствовать? Предвидеть? Понимать? А может и не синоним? А может и нет такого, как может? А может – это не надо? А кто? Кто блять убил во мне нормальный анализ всего сущего? Ёбаный мир, как меня это заебало...       Ну, в общем, я грохнула бабку на шестом этаже, когда она вышла на балкон, чтобы закурить сигарету своими дрожащими руками. Как и всегда: оглушение ударами по голове, потом ещё подолбила её затылком по ограждению, затем просто подняла над землёй и перекинула через ограду. Она упала вниз, башкой на большой мусорный бак и уже без всяких воплей и возмущений замолкла, разложившись в груде мусора.       Я должна серьёзно подумать о том, что я делаю. Всё это кажется мне слишком странным. Голова чувствует себя так, будто я давно мертва и мира вокруг меня не существует. Это так забавно... И страшно.