Новые ощущения

      Последние тихие вечера, тёплый ещё летний ветер , колыхающий деревья, заставляя несколько листьев каштана улететь. Так свежо, и немного пахнет листвой. Облака плавно передвигаются по бездонному небу, укрытому миллионом ярких звезд , кружащихся около растущего месяца. Свет в квартирах параллельного дома раз за разом угасал, не давая разглядеть силуэты людей внутри. Часы незаметно шли, погружаясь город в полную тишину. Я опять не могу уснуть, а сердце так и колотится из-за криков которые не могу забыть. Я слышу их изо дня в день а затем просто наблюдаю , как солнце постепенно поднимается . Кажется я увидела сегодня самый красивый рассвет , он медленно менял краски делая их ещё более яркими и нежными одновременно. И когда солнце окончательно взошло, я наконец почувствовала , как проваливаюсь в сон.       Кем я стану, когда мне прикажут взрослеть, мам? В голове ничего не меняется, все пусто, и мысли мешаются сон отбирая. Я не могу писать, иль читать, не могу смотреть бессмысленную плёнку. Всего несколько дней до начала нового учебного года . Последнего учебного года, а потом меня ждёт взрослая жизнь. Университет и однотонная работа . Возможно у меня будет семья и дети, у которых уже будет своя история . Хотя пока я кого-то встречу успею состариться. Ведь я люблю побыть в тишине и одиночестве слушая пение летающих за окном птиц, видеть дождь или синеву на небе. У меня всего то одна подруга, и мне этого достаточно. Хотя если бы не школа и её бы наверное не было .У нас с ней есть какие-то общие интересы, но иногда кажется , что мы очень разные. Часто я задаюсь вопросом «Как мы вообще подружились, и подружились ли на самом деле?». Она любит находится в больших и шумных компаниях , общаться и узнавать новых людей , с которыми после знакомит и меня, но в итоге мы остаёмся просто знакомыми . Это и неудивительно , с учётом моего скверного характера. Я даже не замечаю, как порой язвительно и цинично Я высказываюсь, говорю правду которая так больно режет слух и душу, сидящего напротив человека. Никогда не боялась сделать кому-то больно, и не придавала значения когда больно делали Мне.       Как только она ещё со мной общается и терпит то, что Я говорю, кажется единственный общий интерес который у нас был -это мотоспорт. У меня имеется два мотоцикла. Это страсть ,это скорость, непередаваемые ощущения. Все эмоции на кучу : адреналин , страх, счастье и свобода… Эти два японца прекрасны. Хотелось бы иметь что-то помощнее двухсот и трёхсот кубов, хотя бы на шестьсот, но отец всегда был против . Если бы не мотоциклы я бы всегда сидела дома , как комнатное растение, и несмотря на небольшую компанию мотоциклистов с которыми я могу обсудить гонки, или принять в них участие, они не мои друзья, знакомые, не более. Такие же разные и мои родители , отец всегда занят, спокойный и молчаливый . Я редко его вижу из-за частых отъездов, хоть и отношения у нас не плохие. Мать, работающая деканом художественной академии, так же мало уделяла мне внимания , казалось я ей вовсе не нужна, она больше любила брата, её редко можно застать в одиночестве , они совсем не похожи с отцом. Но эти две противоположности смогли воспитали меня. Они никогда не были строгими и общались со мной на равных. Никогда не сюсюкались и не игрались. Либо так, либо никак. Меня всегда пускали гулять допоздна, можно было оставаться на ночевки, общаться с кем пожелаю, но желания особо не было. Главное, чтобы пришла целой. Хотя с моим братом отец обходился жёстче. В отличии от него точные науки мне никогда не давались, а репетиторы даже говорили, что меня бесполезно учить математике, пришлось смириться. Читать литературы, учить иностранные языки, учить историю и рисовать- это то, что я всегда любила. Я видела в этом прекрасное. Какие картины были написаны раньше. Какую природу описывали в стихах, и какая вечная правда в нах заложена. Люди чувствовали музыку и писали симфонии которые также никогда не умрут. Я помню, как впервые оказалась в Большом театре, увидела то представление в преддверии нового года. Этот балет, грациозные движения, чудесная музыка «Щелкунчик» навсегда останется в моих воспоминаниях. Жаль, что мне не с кем ими поделится, в свои семнадцать Я ни разу не была в отношениях, не знаю, как это ,когда ты чувствуешь, что Любишь. Но иногда глядя на своих сверстников, Я сомневаюсь, что хочу испытать эти чувства именно сейчас. Для них , как мне кажется отношения не имеют никакого значения, просто есть животное желание. А мне действительно хочется узнать, как это по настоящему влюбиться. В книгах это описывают, как окрыленное чувство, некую эйфорию, которую невозможно описать словами. Никто и никогда не видел моих настоящих эмоций, не видел моих слез, не слышал проблем. И даже если я испытают подобные чувства, смогу ли я по настоящему открыться кому-то? Будет видно, но пока что, я не хочу загадывать наперед, и так мысли о будущем слишком часто терзают меня.       Глядя на вновь восходящее солнце после бессонной ночи, не хотелось никуда идти. Персиковые облака покрывавшие небо вскоре исчезли, а яркое солнце заставляло морщиться. Один учебный год, девять месяцев и это закончится, не привидеться ходить в это мрачное здание под названием «школа», видеть недовольные лица одноклассников, слушать лекции учителей которые буквально двумя ногами на том свете. Осталось двести семьдесят четыре дня. Даже тот факт, что я вновь встречусь с единственной подругой, будет повод каждый день ездить на мотоцикле меня не радует.       Дома никого не было, я вообще редко когда кого-то здесь вижу, даже когда не сплю, не хочу выходить из своего убежища. Зайдя на кухню, на столе, как всегда стоял давно оставшиеся завтрак , а рядом лежала записка от мамы «не проспи школу , сегодня вечером я уезжаю на выставку со студентами в Берлин , меня не будет неделю , деньги перешлю на карту , не скучай». –Не проспи… будто ты не знаешь, что я не могу нормально спать.-вырвалось у меня прежде чем я смяла клочок белого листочка. Её не будет неделю, отца тоже, его уже около двух недель нет. Буду как обычно просиживать дни в гордом одиночестве изредка выбираться на Своё место. Нехотя позавтракав, я приступила к длительным сборам. Несмотря на то, что я опаздывала, я не спешила. Чтобы добраться мне потребуется около получаса, зато мне выпадет возможность пропустить нудную речь директора которая повторяется из года в год .       Тепло, даже жарко, а я ненавижу такую погоду, мне по душе холод. Когда уже придут морозы. Надев привычные мне шлем, куртку и кожаные перчатки послышался рев мотора. На дорогах пробки все спешат, кто на работу, кто в школу, сегодня кто-то придет туда в первый раз, а я стараюсь проехать пробок по меж-рядью ,чтобы хотя бы попасть на конец линейку ,слушать упреки с самого утра от нашего классного руководителя «Людмилы Викторовны» не особо то и хочется. Что-что ,а жаловаться , читать нотации, а потом строить из себя жертву она любила. –Удивительно, что здесь все ещё кучу народу.- разочаровавшись я заехала на отдельную площадку где у нас обычно паркуются некоторые учителя и оставила там мотоцикл. Найти класс не составило большого труда. С угрюмым лицом, я сделала вид, что поприветствовала всех и стала позади всех, чтобы меня не видела ЛВ . Насти нигде не было и я простояла конец линейку слушая музыку, изредка отвечая на вопросы кого-то из класса. Все воодушевленно обсуждали где кто провел лето , а я провела его довольно таки скучно , в загородном доме , у меня там есть свой домик на дереве с раннего детства , можно сказать , что я жила там , а что мне ещё нужно? Лишь был никто не трогал. Сидя там с книгами, сериалами и тихой музыкой , я ощущала спокойствие. Мне кажется одному проще, хотя я никогда особо о других не думала.       Когда параллельный класс наконец закончил петь и рассказывать стишки первоклассникам все закончилось, сейчас должен быть никому не нужный воспитательный час и сокращенные уроки . Подойдя к привычному стенду с расписанием занятий и звонков ,чтобы сфотографировать , там уже не было людей только какой-то молодой парень лет 24-25 , я его раньше не видела , возможно чей-то родственник, в этом году столько первоклассников. Не обратив на него особого внимания, я уж было хотела уходить ,как на меня налетела Настя , можно сказать , что я упала на парня позади меня, он меня подхватил меня, за что я ему благодарна –Аккуратнее,-поговорил он отпуская меня –Прошу прощения и спасибо ,- коротко сказала я, практически без эмоций. Я привыкла к тому, что это зверье кидается на меня при встрече. Это тянется ещё с младших классов. Подняв на Спасителя глаза он лишь мило улыбнулся –Ничего страшного ,-проговорил он и удалился , а он довольно таки симпатичный: русые, зачёсанные назад волосы , карие глаза, на шее татуировка в виде тернового венка ,у него были острые черты лица. –Ты идиотка ,-проговорила я, даже не смотря на нее –Я знаю, но я тебя не видела 3 месяца так , что все,-я покачала головой, улыбаясь и возмущаясь одновременно –Пошли, а то ЛВ будет нам выедать мозг чайной ложечкой,- воспитательный час , как обычно ничего нового, нам выдали дневники, учебники на сегодняшний день, в нашей школе все еще пользуются старыми учебниками, пользоваться электронными запрещено, зато нету формы . Сказав свою пламенную речь, которую я естественно прослушала, мы пошли на остальные уроки. Семь уроков и потраченное в пустую время, ведь в первые несколько дней мне ничего не делаем. Пока все бурно что-то обсуждали я летала в своих мыслях, параллельно общаясь с Настей и ещё несколькими людьми, которых она притащила, даже некоторых их имён я не помнила.       На последнем уроке , а именно литературе не было учителя, никто не придал этому особого значения, в классе стоял ужасный шум от которого хотелось скрыться, хотя уйти хотелось тоже, но ЛВ всегда проверяет и даже заставляет вернуться в независимости от того сколько осталось до конца.       Примерно через пятнадцать минут урока в класс вошла Завуч , ЛВ и тот самый парень на которого я налетела. Может стажер? Что-то Тодоровны целый день Не слышно было.Не хотелось даже вникать, главное, что стало тихо, это больше всего меня радовало –Класс внимание , Елизавета Тодоровна уволилась по семейным обстоятельствам, с сегодняшнего дня это ваш новый учитель Литературы и Русского языка ,Андрей Викторович , прошу любить и жаловать ,-после этих слов завуч ушла и свою речь начала ЛВ –Андрей Викторович , чуть что сразу обращайтесь ко мне , а то я их знаю,- она провела рукой по его плечу кокетливо улыбаясь –Не думаю ,что это будет нужно ,-он легонько улыбнулся, в его глазах можно было увидеть насколько сильно он хотел её ухода. Оглядев весь класс , он задержал внимание на мне, видимо он меня узнал, а может даже не на меня смотрит, в прочем не имеет значения. Холодными словно сталь глазами, я глянула на него попутно доставая из рюкзака не особо большой блокнот с белой бумагой. –Как знаете,-с этими словами она стала у двери оглядев нас и показала жестом, что стоит вести себя подобающе –Ну что ж давайте знакомиться