Придёт время, когда ты решишь, что всё кончено.Это и будет началом.
***
Эта история началась с...
Хотя нет
Сначала предисловие
Моя старая жизнь закончилась так…
***
- Сегодня на улице холодно. Ты уверена, что пойдёшь в таком виде? - спросила девушка, держа в руках разные вещицы. - Сейчас хоть и зима, но снаружи довольно тепло… Да и мне надо пройти всего лишь пару кварталов. - вторая, тоже молодая особа, но в сравнении с яркой и беззаботной собеседницей, выглядела куда проще и незаметней, но и непримечательной её назвать было очень сложно. Да, она обычная русоволосая девушка, однако было в ней что-то, что притягивало людей на уровне подсознательных ощущений. - Но всё же... Может быть, наденешь хотя бы шапку? Ты же простудишься! - протягивая предмет обсуждения, уговаривала блондинка. - Уже время. Я пошла. Не проспи сегодняшнюю пару. - Ага. Удачи, тебе.***
Да, в тот момент я и не думала, что это будут последние её словами, обращённые ко мне. Тогда я вообще не думала, что всё так закончится. Выходя из нашей квартиры на двоих, я задумывалась о простейших и обыденных вещах. Что мне купить на обратном пути? Что приготовить на ужин? Какой фильм/сериал посмотреть или лучше почитать? Я была обычным человеком. Как и большинство процентов населения, я человек, который не собирается выделяться и является частью серой массы. В детстве меня называли гением, в юношеском возрасте – талантом. А сейчас, в студенческие годы, я обычный среднестатистический человек. Так бывает у многих, у кого нет амбиций, но есть потенциал с рождения. А те, у кого есть свои стремления и кто не растерял их на пути к цели, являются людьми, которые оставят после себя след в этом мире, имея хоть какое-то влияние на него.***
В секунду своей смерти я подумала, что это слишком преждевременно. Я умерла слишком рано. Я не оставила после себя ничего. Плод моих знаний и взглядов, так до конца и не сформировавшись, самоуничтожился. Моя карьера остановилась на уровне студентки второго курса факультета психологии. А ведь в этом периоде нам только начали давать основы. Да, я читала дополнительную литературу, искала новую информацию, но это мизер. А как же мои любовные отношения? Я так никогда и не повстречаюсь с парнем? Не узнаю, что такое первая любовь, о которой так красиво пишут в книгах? Не выйду замуж? Не буду давать советы своей дочери, чтобы она не совершала те же ошибки, что и её глупая мама? Или не научу собственного сына, что девушки хоть существа страшные и строгие, но хрупкие и неуверенные, поэтому им надо постоянно напоминать о том, какие они красивые и неповторимые. А мой крестник, которого я с рождения фактически воспитывала? Я же обещала прийти к нему на его первое сентября. А его мать? Она же мне голову оторвет за то, что я и в этом году не смогу прийти на её день рождение. Оставался почти месяц до этого события. А случилось всё до банального просто. Меня убили. Как только вышла на улицу, без жалости проткнули ножом. Вроде бы в сердце, может быть, в лёгкое - я не сильна в анатомии и не могу взглядом отслеживать движения. Я была самым обычным человеком. Не атаковала, пока меня не тронули. Часто мечтала, осознавая, что большинство их них так и останется мечтами. Как и некоторые мои знакомые, я увлекалась аниме, сериалами, фильмами, а так же читала разные манги, манхвы, фанфики, новеллы, обычные авторские книги и иногда могла глазком глянуть сумасшедший и непонятный для меня мир маньхуа. Я любила всё это. Просто до безумия обожала перелистывать страницы, ощущать себя далеко от всего этого порочного мира. Проживать другую, чем-то лучшую, а чем-то - нет, жизнь, отрекаясь от реальности. Порою такой жестокой. Но в жизни мне это никак не помогло, да и в смерти впрочем тоже. Самый большой плюс - быстрая переработка информации, легко читаемые сложные документы и минимум знаний во многих областях.***
Я умерла и сожалею об этом всеми фибрами души. Однако… Где я, чёрт меня возьми? А, нет, так выражаться не стоит. В этом месте не было ничего. Абсолютно. Я терялась в пространстве, не могла определить где верх и низ, право или лево. Знаете, то чувство бескрайней темноты, когда ты резко везде выключаешь свет. У меня было также. Вот только, если обычно глаза со временем осваиваются, то я даже после привыкания не видела ничего. Ни-че-го-ше-нь-ки. Это рай? Или же ад? Надеюсь на колесо Сансары. Хочу возродиться кошкой! Домашней! С хорошими условиями проживания и ухода! Всегда об этом мечтала, завидуя собственной кошке, в которой вся наша семья души не чаяла. Просто забыть всё и отправиться на перерождение с новым опытом, ведь, как говорится, интуиция - опыт наших прошлых жизней. Кажется, что я даже не двигалась и не говорила. Даже чувствовать ничего не могу. Только слушала и обдумывала собственные мысли, от которых понемногу начинаешь сходить с ума. Я за всю свою жизнь никого не убивала, а хотя... Ну ладно, я терпеть не могу насекомых! И давила их как только могла! В остальном по убийствам я чиста! В детстве немного воровала, но это же пустяки, шалости ребенка. Насилие применяла только в сдачу или при помутнении рассудка. И да, ПМС тоже считается помутнением рассудка! Искренне хорошего делала, конечно, не так и много, плохого наделала также достаточно. Но, извините, я была искренна! Надеюсь, это на верховном суде примут во внимание: как со мной поведутся, так и я с ними. На всё добро, которого в этом мире мало, я реагировала так же. Ох, что это? Свет в конце туннеля? Врата в рай?Конец.
Но как оказалось, только начало.