Под одной крышей

Я был очень раздражен. Меня бесило, что я так и не смог найти Джея за целый день. Меня бесило то, насколько комфортно Нам сейчас устроилась на моей кухне. И самое главное, меня бесило, что я не видел Конга чёрт знает сколько времени, поскольку он был в Китае. Чем больше я хотел, чтобы всё вернулось к тому состоянию, которое было несколько недель назад, тем больше, казалось, всё ускользало от меня. И теперь я не знал, что делать, кроме как просто вышвырнуть Нам за дверь со всеми её вещами. А ещё я был просто уверен, что Конг будет подозревать нас с ней, когда вернётся. И я не мог его винить за это. Ведь меня тоже бесило то, что Тия снова случайным образом появилась в его жизни, хоть это и было всего на один вечер. Конечно, у меня действительно были чувства к Конгу, на которые он, скорее всего, не отвечал, но я точно никогда ничего не добьюсь с ним, если он будет продолжать верить, что я всё ещё зациклен на Нам. А я не зациклен. Совсем. Итак, да, моей первой задачей было постараться как можно быстрее найти для неё другое жильё до возвращения Конга. Но с течением времени моя мотивация выгнать её продолжала уменьшаться. Фактически, к тому времени, когда наступили следующие выходные — мои первые без Конга за долгое время — я уже даже не думал о поисках Джея. Или о выселении Нам из своей квартиры до того, как вернётся Конг. Видите ли, Нам дала мне то, чего я жаждал уже несколько месяцев. То, чего я отчаянно хотел все это время, но что всегда было вне моей досягаемости. Как я ни старался, у меня ничего не получалось. Но, наконец, когда Нам снова жила со мной, а Конг уехал, мне удалось этого добиться. Эта, казалось бы, мелочь называлась завершением. Чем больше времени я проводил с ней без контролирующего присутствия Конга, тем больше меня одолевал только один вопрос, захвативший всё моё сознание. О чём, чёрт возьми, я думал?! Как, мать вашу, я встречался с ней два года?! И как я вообще мог любить её целую вечность до этого? Не поймите меня неправильно, я ни в коем случае не думаю, что она злая, как считает Конг. Потому что по правде говоря она не такая. На самом деле она довольно удивительная. Умная, весёлая. В общем, действительно хороший человек. Именно как ЧЕЛОВЕК! Но при этом просто ужасная преужасная как партнёрша. Ох, чёрт возьми, и о чём я вообще думал? Даже сразу после разрыва я понимал, что мои отношения не были идеальными ни по каким параметрам. Я превратился в какого-то слабака, который дал Нам себя растоптать. На самом деле это не её вина, а моя. Я позволил ей это сделать. И хотя я теоретически понимал, что пошло не так в наших отношениях, я всё ещё считал невозможным что-то изменить. Может быть, потому, что меня просто никогда раньше не бросали. А может это произошло из-за того, что я не хотел смириться с тем, что мои первые и единственные отношения обернулись катастрофическим провалом. Я просто продолжал искать ответы на вопросы, которых не было. Часть меня изначально желала, чтобы Нам была в моей квартире, потому что я хотел доказать себе, что могу двигаться дальше. Что её присутствие больше на меня не влияло. Я знаю, это глупо. Давайте постараемся, чтобы Конг никогда об этом не узнал. И в итоге оказалось, что это было лучшее случайное решение, которое я когда-либо принимал. С одной стороны я впервые смог увидеть Нам без розовых очков, с другой же обрёл представление о том, какими вообще могут быть прекрасные отношения. Опять же, я уверен, что у нас с Конгом нет романтических отношений как таковых, но даже в таком виде они оказались намного здоровее, чем то, что у меня когда-либо было с Нам. Ни разу с тех пор, как Конг переехал сюда несколько месяцев назад, я не чувствовал, что он высасывает из меня душу для своей личной выгоды. Он всегда был готов меня слушать, он хотел меня слушать, по-настоящему слушать то, что я говорил! Даже когда он рассказывал о себе, это было потому, что он хотел, чтобы я знал о нём, а не потому, что главная цель разговора — быть в центре внимания. Я знаю, это может прозвучать глупо, но я так давно не чувствовал, что то, что я хотел сказать, действительно было кому-то интересно. Или что мое мнение о тех или иных вещах имеет значение. Возможно, Конг был таким абсолютно со всеми и совершенно не считал меня особенным, но так или иначе, этот контраст всё же повлиял на мои отношения с Нам в худшую сторону. Как она могла сидеть за моим обеденным столом каждый божий день, и при этом жалеть только себя, распуская сопли? Об их разрыве с Джеем. Её сожалении, что она бросила меня. О том, что ей некуда пойти. Спорах с Конгом. Её неприязни к Бэтмену. Возможно, это прозвучит горько, но всё сводилось к моим размышлениям о том, как же я был глуп и слеп. И чем больше я осознавал, что достигаю завершения наших с ней отношений, которого так отчаянно хотел, тем больше я начинал скучать по Конгу. Как ни странно, мне даже начало нравиться, что Тия то и дело появлялась в нашем доме. Я знал, что Конг попросил её присмотреть за нами. Даже когда он был в отъезде и погряз в своих рабочих проблемах, он беспокоился обо мне. И мне это нравилось. Прошло почти десять дней с тех пор, как Конг уехал, и каждое утро я обязательно получал от него звонок, в основном, с одним и тем же разговором. «Доброе утро, Пи. Уже готов к работе? Тебе что-нибудь нужно мне рассказать? Какие новости? Что-то ещё произошло? Ничего? Хорошо, хорошо». Затем он несколько минут жаловался на свою работу, прежде чем положить трубку, обещая перезвонить на следующий день. Я не знаю, когда он вернется, но я уверен в одном: я найду способ дать этому болвану понять, что я хочу встречаться только с ним. И как бы претенциозно это ни звучало, я не собирался быть похожим на его предыдущие отношения. Итак, каков был мой основной план? Заставить его однажды признаться мне в своих чувствах. Все просто, правда? Почти. Теперь осталось всего лишь его в себя влюбить. Насколько сложно заставить кого-то влюбиться? Думаю, скоро узнаем. Шаг первый будет старым добрым ухаживанием. Что также подразумевает кристально ясное объяснение и Конгу, и Нам, что я с радостью ухожу от неё. К сожалению, поговорить с Нам по душам было не так просто, как я думал. Я едва затронул тему Джея и того, что она намеревалась делать со своими несуществующими отношениями, как она тут же разразилась слезами. – Артит, я просто не могу поверить, как Джей может так обращаться со мной! Ему всё равно, где я живу и жива ли я! – Да, я очень шокирован тем, как ведёт себя Джей. Я очень надеюсь, что в какой-то момент ему удастся прийти в себя. – Нет, Артит, я не могу снова с ним встречаться. Я не хочу возвращаться к нему. – Хм, согласен. – Правда? – Конечно. Джей практически бросил тебя, даже не оглянувшись. Даже если есть какая-то причина, которая оправдывает его, в чем я, честно говоря, сомневаюсь, потому что все мы вместе прошли через столько всего. Это действительно постыдное поведение для него. Никто не заслуживает такого жестокого обращения, особенно человек, которого ты любишь. – О, Артит, я не могу поверить, что ты это сказал. Я так рада, что ты думаешь точно так же. Я так боялась, что ты расстроишься из-за того, что я не хочу возвращаться к Джею. – Нет, нет. Я понимаю, почему ты этого не хочешь. Я действительно считаю, что тебе следует делать то, от чего ты будешь счастлива. Мне потребовалось много времени, чтобы самому понять это. Особенно сразу после того, как мы расстались, я действительно не понимал, куда я хочу двигаться дальше. Но я думаю, что наконец-то знаю. – Я так рада! Я очень хочу, чтобы мы оба были счастливы. Ты действительно заслуживаешь быть с тем, кто тебя по-настоящему любит. – Э-э-э… да, как я уже упоминал, я думаю, нам нужно поговорить о нескольких вещах. Я хотел... Но прежде чем я смог даже начать вникать в разговор, который, вероятно, был бы очень смущающим, она обняла меня и залила слезами мою идеально красивую рубашку. – Я так рада, что ты чувствуешь то же самое! Я думала, ты никогда не сможешь простить мне то, что я сделала. Но, может быть, мы сможем пережить это вместе. – Слушай, Нам, я хотел тебе сказать… И снова меня прервал звук покашливания… Конга. Ну вот кому там наверху выгодно то, что я прерывал свои предложения на полпути? Почему все высшие силы не хотят, чтобы я закончил то, что собирался сказать? Но сейчас не время жаловаться. Конг вернулся! И, чёрт возьми, выглядел он совершенно ужасно. Все время, пока он говорил о Китае или пытался узнать о моих делах за ужином, я пытался оценить насколько усталым и утомлённым он выглядел. А позже, пока мы лежали на кровати, на протяжении всей его речи о том, как Нам использовала меня в своих интересах, я мог сосредоточиться только на его впалых щеках и огромных тёмных кругах под глазами. Честно говоря, он выглядел даже немного хуже, чем та ужасная фотография на его рабочем бейдже. И это определённо о чём-то говорит. И всё же, даже когда он изо всех сил пытался держать глаза открытыми, он беспокоился обо мне. Этот идиот даже не понимает, как сильно он заставляет меня влюбляться в него. Думаю, пора претворять свой план в жизнь и начать ухаживать за ним. Тихие, расслабляющие выходные на пляже вдали от всей суеты будут очень полезны нам обоим. Похоже, это станет идеальным местом для начала.