Цветочная болезнь

Кровь капля за каплей падала в переполненную ванну с лепестками, вода была обжигающе горячей, чтобы слишком долго находиться в ней. Но такая температура лишь успокаивала моё растерзанное тело изнутри. Семена этого проклятья так глубоко засели в моём сердце, что я не могла по другому выносить эту агонию ежедневно. Сейчас, находясь наполовину в воде, так хочется нырнуть поглубже и больше не выныривать. Так хочется больше не ощущать эту тяжесть в груди. Но я нахожусь в горячей воде, в ванной, которая покрыта лепестками алой камелии и мелкими каплями крови на них. Я слишком устала от этого паршивого чувства переполняющего меня. Я больше не выдержу эту муку. Я просто хочу умереть… И вот опять подступил ком к самому горлу, так хотелось сплюнуть всё, что накопилось, так хотелось освободить лёгкие от этой заразы, поселившейся во мне. Но я не могла разжать сомкнутые губы, не могла открыть глаза, из которых предательски стекали крупные слёзы. Если я сделаю это всё опять будет в крови с этими мерзкими лепестками камелии. А ведь я когда-то так любила эти цветы. Правда не алые, а белые. Мне они казались такими чистыми и невинными в своём образе идеальных цветов. Когда смотрела на них, они словно говорили сами за себя, насколько они благородны. Но никак не алые. Алые словно призрак смерти преследовавший меня последние два года. И я стала ненавидеть их. Я пролежала в ванной около часа и этого хватило, чтобы остыла вода, голова очистилась от посторонних мыслей, тело распарилось и стало походить на губку, которая ещё немного и начнёт всё впитывать. Открыла клапан, сполоснулась сама и пока вода стекала ладошкой собрала всё лепестки вырвавшиеся из моего горла. Их было с каждым днём всё больше и больше. Сейчас они были такими, словно впитали всю мою боль и окрасились алой кровью и только поэтому моя любимая камелия стала алой. Убрав мусор я привела себя в порядок. Через три часа нужно выходить на работу и сегодняшняя смена будет одна из самых тяжёлых, ведь сегодня там будет он… Тот, из-за кого я заболела цветочной болезнью… Тот, кто никогда не ответит на мои чувства… И тот, кому я равнодушна… Костюм героя сидел как влитой. Вроде и прошло примерно три года после выпуска, но внешне я совсем не изменилась. Разве что обзавелась парочкой шрамов на предплечье. А у кого не бывает шрамов от геройской работы? Только у того, кто плохо выполняет свою работу. А я всегда выполняю её на отлично. Кроме одного единственного случая. Это произошло два года назад. Нас вызвали на помощь в один из банков где произошла перестрелка во время грабежа. Многие гражданские были ранены, преступники скрылись с крупной суммой денег. Тогда мы были вместе, но он решил всё иначе. И вместо того, чтобы как можно быстрее спасти всех раненых, отправился преследовать преступников. А я осталась помогать раненым. Быстро оббежала всех, кто не мог двигаться, задела рукой и подняла в воздух для транспортировки. Благо скорая уже ждала снаружи. Посчитав, что работа выполнена решила помочь ему в поиске преступников, но тут меня схватили за ногу. Испугавшись и обернувшись я увидела девушку. Она лежала за столом, поэтому я не увидела её сразу, в собственной крови с лепестками и бутонами маленьких алых роз. Она шептала и молила держа меня за ногу о помощи и я, как герой, не могла отказать. Наклонившись ближе я хотела рассмотреть её бледное лицо, хотела так же прикоснуться к ней и отправить на госпитализацию, но девушка решила иначе. В другой руке, уже сжимая между пальцев, у неё были несколько тех самых роз с шипами, которые со всей силы врезались в моё предплечье. Ощутив острую боль я увидела как брызги с её стороны летят прямиком мне в лицо. Это была любовная болезнь — ханахаки. И меня только что заразили ей. Вытерев кровь с лица я поняла, что девушка уже мертва. Из её глаз, ушей, носа и рта медленно распускались мелкие алые розы с острыми шипами. Конечно для кого-то эта болезнь не представляет угрозы, даже если кровь больного попала на него или буквально вонзили в тело больные цветы, которые наверняка ещё те распространители заразы. Но это были самые счастливые люди не познавшие, что такое безответная любовь и разбитое сердце. Тогда я никому не позволила прикасаться к этой девушке, чтоб предотвратить дополнительные жертвы, на всякий случай. Но как только меня увидел он и понял в чём дело, быстро отвернулся и ушёл за специальными работниками по этой части, так же помог прибраться и убрать кровь во избежание заражения. Отправляя по воздуху уже труп неизвестной мне девушки я подумала: а кого же она любила? И ушла, пытаясь залечить собственные раны. Прошло ещё около месяца, когда появились первые симптомы: невыносимый зуд в груди, постоянно хочется прокашляться и избавиться от этого чувства. Но я боялась, боялась увидеть во рту те же самые алые розы, способные разорвать моё горло изнутри. Но к облегчениею или же сожалению увидела я в тот вечер лепестки камелии. Моей любимой камелии, которая окрасила пол в ванной в алый цвет и украсила её всё теми же самыми лепестками. Время приближалось к вечеру, а это значило, что скоро я пойду на вечернее патрулирование по нашему району. И моя смена, конечно же, с ним. Сегодня он появится после небольшого отпуска, который брал на две недели. Но за эти две недели отсутствия его рядом, я словно медленно умирала. Мне не хватало его присутствия, мне не хватало его внимания. Я так давно не слышала его шуток обо мне. Которые чаще всего были не смешные. Но благодаря ему, такому незначительному вниманию, я продержалась так долго. Я смогла терпеть эту агонию на протяжении двух лет, только благодаря тому что он был рядом. Нет, мы не были вместе и даже не думали никогда друг о друге в романтичном плане. Даже сотрудники-герои никогда не рассматривали нас как полноценную пару. Он слишком вспыльчив, а я… Я это просто я… Девушка, которая влюблена в своего друга, напарника и одноклассника. В старшей школе я мало его замечала и даже не была заинтересована в нём как в парне для отношений. Но после поступления на работу и становления его напарником я полностью пересмотрела свои взгляды. А он, как мне кажется, до сих пор видит во мне лишь одноклассницу и подружку Деку. Обидно, так обидно, что хочется рвать на себе волосы. Так больно, что кровь сама начинает вытекать изо рта. Так паршиво смотреть на себя в зеркало и видеть небольшие лепестки цветов на своём теле. За ухом, лишь три белых лепестка. Камелия. Это словно приговор который я огласила сама себе. Сегодня... Максимум завтра... Я умру... Поверить не могу, но хватило всего каких-то две недели чтоб всё стало настолько плохо. Ведь я хорошо держалась на патрулях, в офисе и даже в компании, не было ни разу чтоб я могла раскрыть себя. Что я больна и это ханахаки. Но сегодня я уже трижды вытирала пол и не могла нормально собраться, тошнота и эти лепестки постоянно пытались вырваться на свободу. Они хотели жить, так же как я. Может не любить, но быть любимыми кем-то. И то что я пытаюсь сейчас сделать с собой противоречит здравому смыслу. Острый и резкий металлический звук, я понимаю, что ещё немного и я бы не смогла остановиться. Ещё немного и я бы больше никогда не смогла дышать. Ещё немного и я никогда не смогла бы увидеть его. Его широкую улыбку, услышать смех. Я бы никогда не смогла больше испытывать эти чувства. Которые причиняют адскую боль. Всё. Хватит жалеть себя. Я сама довела себя до такого состояния. Теперь ничего не изменишь. Нужно прожить эти максимум два дня так, как если бы я жила всю жизнь.