Три килограмма конфет

      — Откуда ты… с чего ты взял? — растерянно спросила я, хотя первой реакцией были сплошные банальности вроде «повтори, что ты сказал» и «этого не может быть». Усвоить эту информацию действительно не получалось, она агрессивно отторгалась моим сознанием, как неподходящая донорская ткань.       — Брат сказал. Они с Яном до сих пор общаются. Просто общаются, — тут же уточнил Иванов, и в его обеспокоенном голосе появились нотки раздражения, всегда проскакивающие, когда ему нужно было скрыть собственное чувство стыда. — Артём вообще задохуя общительный.       «В отличие от меня», — контекстом читалось в его словах, и у меня внутри болезненно кольнуло. Очень хотелось как-нибудь его приободрить, но факт есть факт: Максим действительно не был душой компании, и я ни разу не видела, чтобы он сам тянулся к другим за общением. Ограничивался дружбой с одним лишь Славой. Да и относились к нему соответственно: девчонки всё больше вздыхали и пускали слюни (симпатичный, спортивный и богатый — беспроигрышная комбинация), а парни чуть-чуть уважали, немного завидовали, но в целом держали нейтралитет, стараясь просто не связываться с ним без необходимости. Для меня это казалось нормальным, но на фоне своего брата, всеобщего любимца, он наверняка чувствовал себя белой вороной.       А я выглядела затворницей даже по сравнению с Максимом, так что вряд ли могла бы найти для него подходящие слова утешения.       — Но мама Наташи вчера сказала, что она дома, болеет гриппом.       — О, а вы думали, что она поделится с вами переживаниями о том, что её дочь снова где-то под кайфом? — ехидно поинтересовался Иванов, и я сразу засунула куда подальше свои наивные порывы броситься его утешать и поддерживать. Головой-то я понимала, что он во всём прав и рассуждает как раз по-взрослому, без лишних сантиментов, но сердце ныло каждый раз, когда мне снова приходилось оказываться в роли жестоко отчитываемой и высмеиваемой им глупенькой девочки, не желавшей снимать свои розовые очки. — Помню, Ян травился по два раза на неделе, а Артём носился с ингалятором и постоянно уходил с уроков, ссылаясь на очередной приступ. Стоит ли пояснять, что мой брат редкостный еблан, но никак не астматик?       — Я просто удивлена, что её мать спокойна и не забрала её домой, — попыталась оправдаться я, чувствуя, как сильно сдавливает переносицу и начинает пощипывать в глазах. Плакать хотелось не столько из-за его грубости, сколько из-за устоявшегося у него мнения о том, что я просто набитая дура.       И самое обидное — так оно, вероятно, и было.       — Всё с вашей Наташей сейчас хорошо. Наплевала на всех и наслаждается жизнью, — раздражённо добавил он и замолчал. Не знаю, слышно ли было в трубке моё громкое сопение или до него самого дошло, что не лучшим решением было сорвать на мне злость, но когда Максим снова заговорил спустя минуту, то пытался придать голосу наигранную мягкость, звучащую нелепо и неубедительно: — Просто передай мои слова Анохиной, ладно?       — А сам ты ей сказать не мог? — ответ получился более резким, чем я планировала, и от этого мне стало не по себе. У меня и в мыслях не было тоже хамить или демонстрировать свою обиду, но вышло просто на отлично. Я торопливо схватила со стола бумажную салфетку и прижала к лицу, вытирая сопли и слёзы, стараясь ни одним звуком не выдать себя перед ним.       — Ты, видимо, не в курсе, но мы тут все друг с другом не разговариваем. Слава на меня в обиде, а Рита, кажется, на него, а меня игнорирует, потому что я его друг, — Максим хмыкнул, потом гаркнул кому-то около себя «Я занят!», и без сарказма, но очень устало и обречённо добавил: — И если ты решишь присоединиться к этому увлекательному флешмобу, дай хоть знать. Пожалуйста.       Теперь всё встало на свои места. Его внезапно проснувшееся рвение к общению со мной, настолько подкупившая откровенность во время наших разговоров, намёки на заботу в сообщениях и даже этот звонок. Он всего лишь беспечно использовал меня, пока поссорился с остальными. Всего лишь обратился к самому последнему, запасному варианту из всех, кто мог бы составить ему компанию, а я, как идиотка, придумала себе невесть что.       И казавшиеся мне странными и необъяснимыми периоды подколок, непременно идущих вслед за особенно приятными моментами между нами, обретали свой смысл. Не мог долго скрывать, как сильно я его раздражаю? Или специально пытался осадить, чтобы не успела даже подумать о возможности каких-то тёплых чувств с его стороны?       Я обессиленно опустилась на свою кровать, чувствуя, как жгучая и ледяная правда на полной скорости врезалась в тело и вышибла из него все выстраданные, выплаканные эмоции, которые и приятными нельзя было назвать. Просто… другими. Мне нравилось упиваться собственными надеждами, нравилось гадать и ломать голову над происходящим, потому что это давало какую-то слепую веру в то, что моя жизнь может вот-вот измениться. И впервые — в лучшую сторону.       Обычный самообман. В три я придумывала себе друзей, в восемь — суперспособности, в четырнадцать — снова живого и невредимого брата, а сейчас замахнулась на что-то нереальное и решила вообразить себе другую реальность. Вышло, признаюсь, очень паршиво.       — Полина? — тихо позвал меня голос Иванова из телефона, вместе с ладонью съехавшего от уха куда-то ближе к понуро опустившемуся плечу. Видимо, он хотел убедиться, что я всё ещё не сбросила звонок, а мне бы хотелось весело и задорно ответить, что я здесь. Куда же я денусь, в конце концов, несмотря на неконтролируемое желание исчезнуть?       Я всегда хотела становиться невидимой. Сначала — чтобы безнаказанно воровать сладости на кухне. Теперь — чтобы вовремя улизнуть, прежде чем кто-нибудь безнаказанно украдёт моё сердце.       — Полина! — истеричный крик матери с другого конца квартиры донёсся до меня одновременно с едким запахом гари, заползавшим внутрь комнаты в тонкую щель между полом и дверью. И тогда я вспомнила, что за пару секунд до звонка поставила на плиту кастрюльку с молоком.       — У меня там… Мне пора, — прохрипела я и сбросила звонок, закашлявшись от долго сдерживаемых рыданий, першения в больном горле и ставшего слишком жгучим запаха.       Не знаю, о чём я думала, когда ворвалась на кухню, вся дрожа от истерики, с льющимися по щекам слезами, которые совсем не замечала, а потому даже не пыталась стереть. Но мама, как раз открывшая настежь окно, чтобы выпустить из квартиры мутно-серый дым и впустить свежий морозный воздух, развернулась ко мне и вмиг забыла и о шипящей в недрах раковины почерневшей кастрюльке, и о чёрно-коричневых пятнах на плите, картинно округлив глаза.       — Полина, что с тобой? — за последние полгода я настолько привыкла к претензиям и недовольству с её стороны, что не сразу смогла распознать её голос. Он был взволнованным. Без надоедливых «расскажи мне всё», без чопорного осуждения моей чрезмерной эмоциональности или попытки скорее угомонить меня, неумело скрывая раздражение.       Наверное, именно поэтому меня прорвало: так хотелось знать, что хоть от кого-то я ещё могу получить настоящие, искренние эмоции. Не чётко выверенные или наигранные, не придуманные моим воображением.       Я сидела на полу и плакала навзрыд, подвывая в такт раскачивающемуся из стороны в стороны телу, которое то ли сама обхватывала трусящимися руками, то ли позволяла обнимать что-то растерянно бормотавшей про «всё наладится» маме. И мне впервые не хотелось, чтобы всё наладилось. Нет, в этот раз пусть всё вокруг выгорит дотла и смоется солёной водой, чтобы аккуратно выстраивать что-нибудь новое на пепелище старых ошибок.       Проснувшись от визга колёс на улице (возможно, вовсе не настоящего, а лишь навеянного очередным муторным сном), я долго пыталась вспомнить, как в итоге оказалась у себя в комнате, но часть воспоминаний словно заволокло сплошной пеленой дыма, запах которого намертво въелся в мою одежду и волосы. Судя по звенящей тишине в квартире и кромешной тьме за окном, наступила ночь.       Я потянула на себя съехавшее с ног одеяло, и телефон, по-видимому, впопыхах брошенный тогда прямо на кровати, свалился на пол.       Начало третьего ночи.       6 пропущенных звонков. ***       На следующий день я чувствовала себя гораздо лучше. Увы, только в физическом плане: исчезли лихорадка и саднящая боль в горле.       Зато морально мне было не-вы-но-си-мо. Всё более привычные эмоции заменила апатия, окончательно пригвоздившая меня к кровати и не позволявшая сделать ни одного лишнего движения, лишь изредка моргать, когда от ощущения сухости в глазах начинали накатывать слёзы, да шмыгать покрасневшим и заложенным носом. Не хотелось злиться, надеяться, даже плакать. Жаль, нельзя было нажать на волшебную кнопочку и выключить себе способность думать.       Я стала заложником в собственном теле, и мысли, мои безжалостные конвоиры, с поражающей воображение жестокостью устраивали свои пытки. Я редко понимала сама себя, и теперь, испытывая острую необходимость разобраться в противоречивых поступках и эмоциях другого человека, буквально сходила с ума и захлёбывалась догадками, домыслами и предположениями.       — Полька, пошли покормим друг друга, что ли? Мать завтра обоим вставит, что к супу никто не притронулся, — весёлый голос заглянувшего в комнату отца вывел меня из состояния полудрёмы, заставив спохватиться. Если он уже вернулся с работы, значит, день близится к концу, а я так и не нашла в себе сил или желания взять в руки хоть один учебник.       — Да я что-то не голодная…       — Пойдём-пойдём, у меня есть шоколадка и разговор по душам, — хмыкнул отец, деловито поправляя съехавшие с переносицы очки и словно не замечая, как я закатила глаза, неохотно сползая с кровати.       Папа умел быть весёлым. Особенно в те моменты, когда в видимом диапазоне не находилось моей мамы, способной одним лишь взглядом на корню пресечь любые попытки наслаждаться жизнью. Маме точно нужно было идти не во врачи, а в педагоги, потому что я всегда видела в ней огромный потенциал в плане возможных зверских издевательств над ничего не понимающими и трясущимися от страха учениками. Ой как некрасиво такое говорить, но если бы она могла властвовать и унижать других на работе, то меньше бы стремилась отыграться на мне.       Я очень любила маму, правда, но вовсе не её отвратительный характер. Впрочем, если оставаться честной до конца, мы с ней были очень похожи: в отличие от расслабленных и спокойных мужчин нашей семьи, мы всегда находились в напряжении, на этакой тонкой и хрупкой грани грядущего взрыва, спровоцировать который могла любая незначительная мелочь.       После смерти Кости роль любой незначительной мелочи всегда доставалась именно мне.       — Полиновская, — протянул папа и, дождавшись когда я плюхнусь на стул напротив, подвинул ко мне через стол обещанную шоколадку. Взятку я охотно приняла, хоть и поморщилась от его обращения. Так меня частенько называл Костя, и меня до сих пор коробило это прозвище из чьих-либо ещё уст. — Ты как себя чувствуешь вообще, а? Может быть, завтра на учёбу?       — Да вроде нормально чувствую, — пожала плечами я, уставившись на отца, старавшегося подозрительно усердно меня задобрить. — А что случилось-то?       — Мама сегодня на обеде очень тщательно изучила твои оценки за последние пару недель. Поэтому завтра утром, когда она вернётся с дежурства, я бы настойчиво рекомендовал тебе отсутствовать дома. Сегодня сказали, что нас ещё и на конференцию наверняка отправят на все праздники, так что она совсем не в духе.       — Спасибо, пап, — грустно кивнула я, прикидывая, сколько ещё не самых приятных оценок отхвачу завтра, пытаясь оттянуть волну гнева, всё равно неминуемо ожидающую меня в ближайшие несколько дней.       — Да ладно тебе, к вечеру мать выспится и отойдёт немного. Не дёргайся ты так заранее, — беспечно махнул рукой отец, хотя и сам знал, что на самом деле из-за такого может выйти очередной оглушительный скандал. — Скоро матч начнётся. Ливерпуль — Бавария. Составишь компанию? А я тебя пивом угощу, — подмигнул он, уже по привычке понизив голос до шёпота, хотя дома мы были вдвоём.       — Ненавижу футбол, — мне так не терпелось сказать об этом, что очередной кусок шоколада пришлось проглотить почти целиком, не жуя. Под вечер злость на Иванова начинала нарастать уже без веской причины, а мысль о том, что уже завтра нам придётся встретиться, неимоверно пугала. — И пиво ненавижу, — на всякий случай добавила я, вставая со стула и собираясь уходить. Ладонь цепко схватила со стола остатки шоколадки и прижала самое сокровенное, чудодейственное и вредное успокоительное ближе к сердцу.       — Забыла добавить, что мужиков ненавидишь! — насмешливо крикнул отец мне вдогонку.       И в общем-то, на данный момент он был прав.       Раз уж завтра мне предстояло показаться в гимназии, я решила сделать хотя бы самый минимум из заданного на дом и, одной рукой копошась в стопке тетрадей, второй быстро взяла оставленный на кровати телефон, чтобы посмотреть время.       Понятия не имею, сколько показывали в тот момент часы. Но время было самым подходящим, чтобы возненавидеть волю случая, патологическое невезение и свою привычку переключать звонки на виброрежим даже дома.       3 пропущенных звонка. ***       Толком объяснить своё решение не перезванивать ему я не могла. Да и как объяснить поступок, основывающийся исключительно на эмоциях и не имеющий под собой никакого логического обоснования?       Хотя, если копнуть поглубже, можно было легко подцепить за хвост и вытащить наружу пытающийся ускользнуть в свою глубокую нору страх, юркий и хитро прячущийся за неуверенностью в себе. Я не знала, что бы могла сказать ему. Оправдывалась бы, рассказывая про почти устроенный пожар, бурную истерику и обнаруженные только среди ночи звонки? Честно бы озвучила причины своей обиды или отнекивалась, несмотря на бросающиеся в лицо факты? Пробовала бы свести к шутке нелепую череду совпадений, когда он звонил мне именно тогда, когда я действительно этого не слышала?       Патовая ситуация, и чтобы выкарабкаться из неё, потребовалось бы слишком много сил. Увы, ещё в выходные я уже израсходовала весь имеющийся внутри запал, поэтому теперь решение приходило само собой: продолжать страдать. А заодно вот так уродливо поставить жирную точку-кляксу в происходящем между нами спектакле.       В гимназию я специально пришла одной из последних, из-за чего оказалась в классе за пару минут до звонка на первый урок. Приходилось постоянно озираться по сторонам и внимательно изучать любое открытое пространство, куда должна была скоро ступить моя нога, лишь бы не наткнуться ненароком на Иванова, как выходило это раньше. Бесконечно бегать от него, конечно же, не выйдет, но до зимних каникул оставалось всего лишь полторы недели, и если продержаться это время, то в следующий раз мы увидимся почти через месяц.       Месяца хватит. Точно станет достаточно, чтобы выбросить всю влюблённую дурь из своей головы и высвободиться из-под сдавливающей боли в груди.       Успокаивала ещё и собственная уверенность в том, что он не станет искать со мной встречи после девяти непринятых звонков.       Как назло, день начинался именно с урока математики. Я открыла свою тетрадь и тут же рвано выдохнула, ощутив несколько довольно неприятных ударов под рёбрами. Маленькие и аккуратные ряды цифр, написанных чужой рукой, до сих пор выделялись неестественно ярким пятном среди моих закорючек и под конец страницы немного сползали вверх, будто хитренько подмигивая.       Я подумала о том, что стоит вырвать эти страницы, порвать в мелкие клочья и выбросить в ближайшую урну, проклиная Максима, умудрившегося от души наследить в моей жизни. Но уже занесённая рука вдруг дрогнула и просто перелистнула тетрадь на чистый разворот, поддавшись приступу ностальгической тоски.       На переменах я старалась не покидать кабинета, на обед тоже не пошла, тем более, Рита с грустным смайликом ещё утром сообщила, что вряд ли сможет уделить мне внимание, ведь должна постоянно бегать к завучу за последними наставлениями в готовящемся новогоднем спектакле. Поэтому меня ожидало полное погружение в мир своих одноклассников, как оказалось, мучительно много времени уделявших обсуждению грядущего футбольного матча. Немудрено, ведь с начала года это будет лишь вторая игра на территории именно нашей гимназии, ради которой руководство приняло решение даже отменить последние два урока, чтобы все желающие могли присутствовать.       — Что, Романова, занять тебе местечко в первом ряду? Чтобы удобнее было слюни на Иванова пускать? — приторно-елейным голоском спросила Таня в ходе одного из обсуждений, в котором я, само собой, не собиралась принимать никакого участия, изображая заинтересованность учебником.       Планируя поскорее забыть наши посиделки с Максимом у всех на виду, стоило учитывать, что эта сучка не раз ещё об этом припомнит. Таня вообще никогда не упускала возможности проехаться по любому, в чьём внешнем виде, поведении или поступках можно было найти хоть небольшой изъян. Ко мне она питала особенную любовь, растущую день ото дня, ведь никто больше не давал столько отличных поводов для придирок.       — Пожалуй, схожу в другой раз. А то так истеку слюнями, что ещё заработаю обезвоживание, — буркнула я и тряхнула головой, надеясь, что упавшие на лицо волосы помогут скрыть румянец на щеках.       — Ладно тебе, Полин, вдруг ему ещё раз нос разобьют, а ты пропустишь это зрелище! — расхохотался мой одноклассник Коля, любивший с особенным смакованием вспоминать тот проклятый урок физкультуры. Наверное, никак не мог нарадоваться своему везению: мало того, что избежал участи Иванова, вовремя сбежав из нашей устоявшейся на занятии пары, так ещё и вдоволь насладился видом, открывавшимся из выреза Светкиной футболки.       Как обычно и бывало, мне стало достаточно оставить этот выпад без ответа, чтобы мгновенно выпасть из общей беседы и фактически слиться с мебелью в глазах одноклассников. Вот только их разговор и не думал прекращаться, принимая неожиданный оборот.       — Ставлю на то, что в следующий раз нос ему разобьёт Романов.       — Думаешь, захочет взять реванш за последнюю драку?       — Говорят, не было никакой драки. Так, повздорили.       — За «повздорили» никто бы с капитанства не стал снимать.       — Мишка Ламов рассказывал, что тот на Димыча вообще без причины набросился прямо в начале тренировки. Вот бы и сняли уже, хоть спесь сбить.       — Прям набросился, ага! Ни одного синяка даже нет. И вот странно, когда Чанухин ему пальцы сломал, Димка чёт не побежал директору жаловаться.       — Ну да, тогда он твердил, что с лестницы неудачно упал.       — Да не писал он никакой жалобы, другие написали.       — Кто другие? Не сам Димка, а мамочка его накатала?       — Другие из команды. Ты хоть раз слышал чё у них на тренировках творится? Не думаю, что все в восторге от скотского отношения. Капитан не должен на всех орать и матом крыть.       — Ну ебать какие мы нежные! Нам капитан тоже реверансы не раздаёт и ничего. Да и сам Валерич может нормально приложить, его тоже снять предложишь?       — Не горячись, Рубен, он просто от Димки нашего в восторге.       — Да иди ты в жопу!       — Сам иди…       — Так, хорош! Толку спорить, может со временем и станет понятно, что там к чему. Главное, чтоб завтра на игре не устроили цирк и не опозорились.       Ошеломлённая услышанным, я выскользнула из кабинета и пошла умыться холодной водой, чтобы хоть немного привести мысли в порядок. У меня появился десяток новых вопросов и ни одного вразумительного ответа.       Секреты, загадки, недомолвки. Почему окружающие меня люди ведут себя так, словно мы секретные агенты из противоборствующих организаций, а не простые школьники? И это упрямое отмалчивание Риты, растерявшей все свои врождённые актёрские навыки и рассказывающей про очередные проблемы со спектаклем с выражением вселенского траура на лице…       Я выскочила из туалета взъерошенная, с прилипшими к лицу прядями влажных волос и насквозь мокрыми манжетами на блузке, а ещё невероятно раздражённая всем тем хаосом, в который превратилась размеренная и скучная жизнь. На ходу расстёгивая маленькие пуговицы, чтобы скорее закатать ставшие неприятно холодными рукава, я на всей скорости врезалась в кого-то плечом и упала бы, не подхвати незнакомец меня на лету.       То есть, мне бы больше пришлось по душе, окажись это и правда незнакомец.       — Это становится хорошей традицией, — довольно промурлыкал мне на ухо Иванов и слегка сжал ладони, обхватившие мою талию ещё в момент падения. Хотелось бы демонстративно холодным тоном высказать ему, что не обязательно так крепко меня держать и я вполне в состоянии и сама стоять на ногах, но вмиг задрожавшие от волнения коленки не вселяли уверенности в собственные силы.       Не поднимая от пола взгляд, чтобы ненароком не встретиться с ним глазами, я попыталась аккуратно выбраться из объятий, наверняка очень двусмысленно выглядящих со стороны. Оставалось надеяться, что сейчас в коридоре не окажется никого из заядлых школьных сплетниц.       Ладонь, до этого вцепившаяся в руку Максима чуть выше локтя, медленно проскользнула до плеча и беспомощно съехала вниз по отчётливо проступающим сквозь рубашку очертаниям бицепса, показавшегося каким-то необъятным и оттого очень соблазнительным. Мои неуверенные движения были похожи скорее на боязливое поглаживание, чем на способ оттолкнуть его от себя, но останавливаться совсем не хотелось. На периферии затуманенного восторгом разума вовсю орала сирена, предупреждающая о надвигающейся опасности, а я уже почти обмякла в крепких объятиях и смирилась с тем, что снова повела себя как влюблённая дурочка.       Не знаю, откуда у меня взялись силы, чтобы всё же сделать робкий шаг назад, но он тут же беспрекословно убрал руки, позволяя сполна ощутить неловкость, стыд и новую обиду, уютно пристроившуюся на скамейке рядом со всеми прошлыми.       — Не вижу в этой традиции ничего хорошего, — сказала я, усердно отряхивая юбку от пыли. Представляю, как нелепо и глупо это выглядело со стороны, но посмотреть ему в лицо казалось подобно смерти. Тем более, когда я до сих пор пылала от смущения, не успев до конца избавиться от настойчивых мыслей о крепких и сильных руках, в реальности превзошедших все мои прежние смелые фантазии.       — У тебя, кажется, телефон сломался, — как бы между прочим заметил Иванов, и от неожиданности я всё же бросила быстрый взгляд на него, успев заметить только улыбку Чеширского кота на его губах. — Может быть, подарить тебе новый?       — Решил поиграть в олигарха? Дротики с транквилизатором подари, чтобы можно было от тебя отстреливаться, когда ты снова взбесишься! — моему возмущению не было предела, а он лишь тихо хихикнул после моей пылкой речи, ещё сильнее выводя из себя. То срывается на мелочах, то готов отшучиваться в ответ на оскорбления; то держится учтиво-отстранённо, ограничиваясь шаблонными фразами, то не даёт прохода. Человек-неожиданность. Человек-загадка.       Загадка, разгадывать которую становится слишком больно.       — Вредная ты до безобразия, — с тяжёлым вдохом заметил Иванов, спровоцировав новую бурю негодования, зарождающуюся жгучим теплом в районе солнечного сплетения. Не знаю, что именно в выражении моего лица показалось ему настолько забавным, но спустя пару мгновений он уже звонко смеялся. Так искренне, до мурашек и терпкого восторга, которым я почти захлёбывалась.       — Да что ты вообще ко мне привязался? — прошептала я, пока внутренний голос приказывал мне немедленно перестать на него смотреть, как можно скорее отвернуться или вообще сбежать куда-нибудь. Ведь я хотела просто забыть его, правда, очень хотела.       — Не моя вина, что ты не можешь пройти мимо меня в пустом коридоре, — его пальцы дразняще-невесомыми прикосновениями пробежались по животу и уверенно легли в изгиб талии, остановив мой внезапный порыв уйти. Мне показалось, что время замедлилось, растеклось вокруг вязкой жижей, сквозь которую можно было услышать, как он коротко и шумно выдохнул, опалив горячим воздухом мой затылок, и прочувствовать, как яростно, на разрыв пульсируют вены под кожей.       — Это ты… не даёшь мне… пройти, — кровь так гулко стучала в висках, что я не могла разобрать, кричу или шепчу это, с ощущением завораживающей неотвратимости ожидая продолжения. Его дыхание медленно перемещалось от затылка к шее, а мне было страшно просто пошевелиться, страшно не сдержаться и застонать. Прежде не знакомое с настолько чувственными прикосновениями тело мгновенно отзывалось каким-то ненормальным, безумным возбуждением.       — Может быть, это судьба нас сводит? — обволакивающий тихий голос вплетался в поток бессвязных мыслей, перетягивая всё внимание на себя, разлетаясь по закоулкам сознания острым и настойчивым эхо. Всё происходящее настолько пугало, что перед глазами всё поплыло, а ноги начали подгибаться. Благо Максим продолжал слишком беззастенчиво обнимать меня за талию и прижимался к спине, словно заранее приготовившись ловить в момент обморока, им же и спровоцированного.       Я понятия не имела, что делать дальше. Застыла каменным изваянием и дрожала в горячке, судорожно хватая ртом раскалённый воздух.       — Полина? — он тихонько позвал меня, рвано и быстро дыша в макушку. И понятно было, отчего меня так трясёт, а что с ним-то происходит?       Осознание того, что я стояла зажмурившись, пришло только с прозвучавшим звонком. Холодный свет коридорных ламп неприятно полоснул по глазам, а звонкая трель показалась похожей на набат.       Конечно, можно было найти хоть какие-то слова, от издёвки или шутки до картонно-избитого «ну, мне пора». Но вместо этого я решила продолжить марафон истеричных поступков и, закусив губу, помчалась в свой кабинет.