confessions of a madman in love

«Эм…привет наверно? Никогда не вел личный дневник, да еще в сети. Немного смущает, да и непривычно. Мой психолог сказал, что ведение дневника поможет мне отслеживать периоды обострения моей болезни, но я в это верю очень мало. Я вообще достаточно мало доверяю нашей псевдо-действительности. Звучит так, как будто я несу полный бред?! Да? Где мой психиатр , Чон Сок, что сказать, что наш мир сам по себе представляет собой подобие бреда, а я просто реагирую на этот бред чуть более остро?! А? Черт… за 19 лет это первый раз, когда я сел за ноутбук чтобы начать что-то писать, и в принципе последний…наверно. Моя сестра сказала, что когда пишут дневник, представляются, да? Что ж, никогда ведь не поздно. Сделаем вид, что все предыдущее не важно, и я это не писал. Просто нужно для отсчета, хорошо? Иначе Чон Сок меня запечет в больничку, а я не хочу вновь переживать это одиночество. Здравствуй дневник, моё имя Чон Чонгук. Мне 19 лет и мой диагноз шизофрения, если быть точнее F20.8 . Это мой первый день ведения дневника для отслеживания моего состояния, чтобы в будущем можно было узнать причину моей смерти…на самом деле я шучу. Я не собираюсь так рано умирать (?). и с моим диагнозом люди живут достаточно долго, некоторые даже заводят семьи. Ведь практически, мы не отличаемся от других людей в общей сложности ничем. Внешне нас практически не отличишь от «обычных людей». … мне не нравится, как звучит «Обычные люди»…как оскорбление. Или даже…мне не с чем сравнить, но звучит это достаточно обидно, для людей таких как я. Для людей с психическими расстройствами. Нас достаточно много, но почему то о нас принято умалчивать, а то и вовсе не считать за людей. Таков уж удел. Зато мой психиатр говорит, что я, скорее всего гений, он вроде где-то вычитал, что «гениальность граничит с безумием». Я не знаю, пытается ли он так шутить, или действительно вкладывает какие-то крупицы поддержки в эти слова, да для меня это сейчас наверно не так важно. Дневник – какая-то слишком сложная вещь, вам не кажется? Я пытаюсь уже час решить, что написать, чтобы пополнее раскрыть себя, но у меня не получается. Мне практически нечего рассказать о себе. Побочный эффект наших заболеваний это то, что после оглашения диагноза мы пропадаем. Нас больше нет как личностей, от нас остается только лишь наш диагноз и только. Ну…возможно не только? Еще тонны слов от родителей, что мы преодолеем это вместе, океаны пролитых ими же слез, а еще…пропадание желания жить. Хотя это даже не наша вина. Все таблетки. На завтрак, на обед, на ужин, перед сном. За 5 лет, в начале которых мне и поставили этот диагноз ( сколько мне было? Вроде 14? По-моему да. Я был таким дураком, так кричал, что подменили анализы. До сих пор стыдно перед медсестрами.) , так вот, за все 5 лет развития болезни, из всех таблеток, что я выпил можно составить неплохое такое озеро..или дом?! Таблеточный дом? Забавно. Возможно, я должен рассказать о своей семье, да? Эм..моя мама …добрейшая женщина, 39 лет, работает косметологом, и имеет свою сеть производства косметики. Мой отчим 43 лет.. он не плохой, По-крайней мере он любит маму, и пока этого достаточно. Моя сестра.. Сохи…9 лет. Умеет вести дневники и отлично учится. Ей пророчат огромное будущее (я буду молиться за нее, даже после смерти) Мой отец…что же, я решил, что я не буду лгать здесь, значит, пора это рассказать хоть кому то. Мой отец умер, когда мне было 9. Я уже не помню настоящую причину, мама говорит, что он пострадал в аварии и умер в больнице, но я думаю, что он был как я. Больным. Просто человеком с расстройством психики. Что не выдержал. По крайней мере, мой диагноз именно в линию по отцу. Забавно. Для меня вообще сейчас все достаточно смешно и забавно. Я проживаю словно не свою жизнь. Слуховые и зрительные галлюцинации частные гости на «нашей» вечеринке. Но сейчас их активность снижена, за счет подбора хороших седативных. …. Чувствую себя наркоманом. Я зависим. Наркоман – от дозы, а я – от очередного выписанного препарата, для «улучшения» моего состояния. Но ни черта они не помогают. Нет, не так, они помогают, просто я чувствую себя овощем. Или «неполноценным» . Как однажды сказал Дазай Осаму в своей книге: « Я теперь не бываю ни счастлив, ни несчастен. Все просто проходит мимо». …. Что же…. На счет моего состояния ( ради чего и началась эта пляска с дневником). Никаких изменений. Ни плохих, ни хороших. Стабильность. Возможно, завтра я напишу обо всем более подробно, но не сегодня. Я слишком вымотан этим днем и вопросом «а что же написать сюда, что бы я стал более полным человеком?», так что…я просто отправляюсь спать. Хороший плюс от этих таблеток – это сонливость. Я могу спать, и не просыпаться от очередного «приступа».

Пока, дневник. Твой «неполноценный». Чон Чонгук. 07.29.2010 го

д