confessions of a madman in love

«Привет дневник. Это мой второй день ведения тебя? Или второй день ведения дневника?...но ты же и есть дневник? В общем..неважно , я в этом не разберусь, а тебе какая разница, если я тебя не оскорбляю, верно? Второй день я пытаюсь как-то систематизировать мысли, чтобы все выглядело максимально понятно. Но у меня не получается. Может, это побочное действие моей болезни? Не знаю. Но заторможенность у меня точно наблюдается, да и это из-за таблеток. Сегодня мы ездили всей семьей в парк. У нас был импровизированный пикник. Доктора говорят, что мне полезен воздух и время, проведенное с семьей, но я так не думаю. Почему нам вообще чаще всего советуют побольше времени проводить с семьей и на свежем воздухе? Ведь в моем случае это не поможет. Да и если рак, не факт, что воздух резко вылечит опухоль. Я так не думаю. Такие вещи больше для семьи. Для «нормальных» членов семьи. Создание такой из себя правильной и настоящей семьи, чтобы нам не больно было уходить. Или им нас отпускать? Я не знаю. Во всяком случае, моя семья меня любит, но я чувствую, что я для них обуза. (мистер Чон, только не говорите моей маме об этом, хорошо? Я не хочу, чтобы она еще и за это чувствовала вину). Они меня, конечно, всячески поддерживают, но им меня не понять. Да я и не прошу. здоровому никогда не понять больного..до тех пор пока он не заболеет сам, а они уже не заболеют, да и слава богу. Но все же, иногда мне обидно, что это «Испытание» выпало именно на мою долю. Мне одиноко. В узком смысле этого слова…или в широком? Я не знаю точно, как сформулировать мысль, чтобы поточнее передать свои ощущения и свои переживания, чтобы точно все передать. . Мне одиноко, что меня никто не может понять. Да и нет друзей, чтобы с кем-то делиться своими переживаниями, которыми не поделишься с психологом. Вернее поделишься. Просто…как бы объяснить….я знаю, что он тоже меня поддерживает, помогает, но не так. Для него это работа, а я хочу себе товарища и друга, чтобы поддерживать меня. Вот обратная сторона моего «одиночества». Но одновременно мне не так одиноко как другим людям( хотя лучше бы было). У меня внутри голоса. Они в голове. (или во мне?). Иногда появляются новые, а старые исчезают. Какие-то добрые, какие-то злые и заставляют делать меня плохие вещи, но из-за колес ( да простит меня психиатр, но даже в дневнике я не хочу называть названия всех препераратов, буду просто их помечать номерами , сейчас я принимаю препарат под №5, и периодически буду называть колесами, как в фильмах) так вот. Из-за колес голоса утихают, некоторые пропадают полностью, но это не страшно. Это хорошо. Вообще, я чувствую себя немногим чуть умнее, чем самый глупый человек. Но я не настолько плох, как кажется. Мои мысли спутаны, и мне кажется, такая бредовость и непоследовательность в мыслях связаны с моей болезнью. Впрочем, давайте отпустим эту ситуацию. Неважно. . Учитывая, что дневник создан исключительно ради как раз моей болезни (или ради меня), мне кажется, я о ней пишу слишком много. Точнее не о ней, а о ее побочных эффектах. Хотя, моя жизнь, это само по себе побочный эффект. Ведь с постановкой диагноза ты исчезаешь…остается только диагноз и грусть. Боль, что это именно твоя доля, и ничья больше. . Я проходил все пять стадий. Как говорит психиатр. Сначала было отрицание. Я верил, что просто подменили анализы. Просто подменили заключение, мои результаты тестов. Я наорал на медсестер и разнес в пух и прах их кабинет. Я кричал на мистера Чон Сока и смотрел на него с великим желанием просто его убить. Стыдно. Так я прошел вторую стадию – гнев. …. Потом я говорил, что согласен на все, лишь бы меня избавили от этого. Готов был отдать любые деньги, готов был работать бесплатно и еще много прочих глупостей. Забавно, но продолжалось это долго…и это была третья стадия – торг. Потом я ушел в себя. много плакал и истерил, обдумывал планы по самоубийству, даже однажды купил пачку лезвий, но когда их отобрали, пошел за веревкой (спойлер: ее забрали тоже). Так мне был поставлен еще один диагноз. И это была депрессия – четвертая стадия. Под конец я прошел самую последнюю стадию – принятие. Я был готов сосуществовать со своим диагнозом и был готов жить как все по мере своих возможностей. Или на их пределе? Неважно. Я принял себя в полной мере. Со всеми своими недостатками, со своей болезнью и со всей ее многогранностью. Может действительно, за моим безумием есть гений, что скоро проявится? .. . . Пока, наверно, всё..(?)»

Пока, дневник. Твой «неполноценный». Чон Чонгук. 07.30.2010 год