confessions of a madman in love

«Привет, дневник. Ухудшений со вчерашнего дня я перестал наблюдать. Самочувствие все такое же паршивое. Родители пытаются познакомить меня с девушками с таким же диагнозом, ну или с похожим, но зачем? Я понимаю их позицию, пока я общаюсь с другими, пока я не стал антисоциальным, я жив?! Не думаю. Рождаясь с психическим отклонением, ты уже как бы «бракованный». С тобой нельзя стоить семью. Тяжело любить. С тобой тяжело находится рядом, ведь есть всегда средний уровень опасности. Я думаю, иногда лучше суицид, чем такая жизнь. Но меня всегда что-то останавливает. Всегда. Будь то фильм, который скачается только завтра, будь то сестра, у которой планы на тебя на следующие дни. В общем да. Самоубийца с меня никакой, причем от слова совсем. Интересно, если не умирать, то жить, но жизнь ли это?! Нет. Выживание. А вообще, давай мыслить позитивно?! Я думаю, кем я мог бы стать в будущем… может писателем? Сказки или романы? Я хотел бы показывать детям миры, в которых все хорошо, все любят друг друга и главное…никто никогда не болеет. Было бы неплохо. Вообще, мой друг, мне сегодня даже рассказать тебе нечего?! Я слишком много спал. Оказывается, что я кричал ночью, и мама добавила мне снотворное в сок, так что сегодня я провожу большую часть своего времени, валяясь без задних ног. Мне даже о снах рассказать нечего, просто потому, что я их не помню. Но, у меня все-таки есть новости. Этот новый голос...достаточно интересный собеседник. Все время моего бодрствования мы с ним ведем достаточно интересную беседу. Я говорю, точнее пишу, это совершенно серьезно. Он очень хороший собеседник. В чем-то мы с ним схожи, ну а в чем то есть различия. Он сказал, что если бы он мог выбирать, то в следующей жизни, обязательно стал камнем. Забавный парень, хотя тут я его полностью поддерживаю, но я, наверно, хотел бы быть рекой. Я ему так и сказал. Он помолчал, а после добавил, что хотел бы быть камнем на моем дне, ведь уверен, что я бы был хорошей рекой. Мне это чертовски приятно. Кстати, он может уйти по моей просьбе и дать мне побыть одному. Или же, когда у него появляются «дела», он сам предупреждает меня о своем уходе за несколько минут, чтобы я «мог знать, и не переживать из-за этого». Он заботится обо мне, помогает, словно бы учит жить заново. Однако, я думаю, что ему нужно имя. У моего нового друга должно быть имя, даже если это голос в моей голове, но пусть он будет отличителен от всех. Как минимум, потому что с ним я действительно чувствую себя хорошо… Я хочу дать ему имя Юнги?! Оно такое же нежно-суровое??? Как и мой собеседник. Да. Пусть будет Юнги. Вообще, в общей сложности, я проспал около 18 часов? Достаточно много, но очень мало для больного. Для таких, как я, иногда лучше вообще не просыпаться… Что же, дорогой дневник, на этой невеселой ноте и закончим. Мне вновь тянет спать, либо мама не рассчитала дозу, либо средство, однако, в любом случае, итог один, а потому… Пока, дневник. Твой «неполноценный». Чон Чонгук. 08.01.2010 год