confessions of a madman in love

« Привет, дневник. Я вновь пишу, в тебе вновь пишет неполноценный. Знаешь, сколько бы времени не прошло, мне все еще интересно… почему я? Из 7,79 миллиарда человек именно я. Я задавался этим вопросом больше тысячи раз, но до сих пор не нашел на это ответ. И когда я говорю, больше тысячи, я подразумеваю около 1109.. я считаю. Каждый день, я пишу количество раз, сколько раз я об этом думал. И я никак не могу с этим смириться. Мне кажется…что мы проходим какое-то распределение?! Просто когда подходит очередь, кидают пару костей игральных, и решают, что тебе достанется в этот раз. А я просто проиграл. И где эта ваша хваленая справедливость? Я одинок. Чтобы я не говорил, я чертовски одинок. На всю планету нет человека, такого же как я, а если и есть, то даже он меня не поймет, а это значит, я один со своими проблемами. Можно ли их решить? Возможно. Каждую проблему можно решить, но как ее решить, если проблема – я сам. Я одна большая, гребаная, проблема. Я думаю, что нами просто играют. Я где-то читал, что Бог – просто ребенок, который играет чужими жизнями, из-за того, что ему скучно. Так может это так? Я думаю, что да. Разве у одного меня такие мысли? я так не думаю. Да come on, я больше, чем уверен, что так думает каждый. БУКВАЛЬНО каждый. Вы можете сколько угодно доказывать, что у вас семья, друзья, любимые люди и вся эта херня, но мне то что? Как это относится ко мне? Мне часто говорят, что я должен быть благодарен, но за что? За что, мать вашу? За то, что большинство денег семьи уходит на меня? Или за то, что даже моё тело и элементарно мой разум мне не принадлежит? ЗА? ЧТО? Фраза «быть благодарным ты обязан в любом случае» мне кажется такой дебильной по формулировке да и в общем. Скажите быть благодарными жертвам насилия, жертвам, которые пострадали от какого-либо идиота, который специально сделал что-то не то, ну что? Почему нас, людей с расстройствами вообще не считают за людей? Нам даже не верят. Доказывай с пеной у рта свои слова, но тебе никто не поверит. Ни за что. Так что, если у тебя расстройство, то ты проигравший в независимости от ситуации и где бы то ни было. Прости, мне нужно идти с родителями на очередной «праздник нормальной жизни», скоро(?) вернусь. **** Я вернулся. Мы вновь всей семьей поехали в парк, и сидели там среди деревьев и постановкой скелета динозавра. ( интересно, что таким перфомансем хотели сказать) Мне до жути надоели все эти проявления «признаков нормальной семьи» , но пока счастлива моя сестра, я готов терпеть все это. ( рыцарь, ага) Мое состояние оставляет желать лучшего. Я наблюдаю ухудшения (?) Наверно, это связано с новым препаратом, но я не совсем уверен в этом, особенно сейчас… Моя тревожность сильно повысилась в последние дни, сонливость тоже повышена и я ощущаю себя полным овощем. Галлюцинаций я не наблюдаю. Единственное, что меня волнует, это голоса. Из всех голосов, что я перестал слышать, многие полностью исчезли, но я наблюдаю новый. Голос низкий, немного хрипловатый. Его отличие, что он не к чему не призывает. (?) я не знаю, как это объяснить. В отличие от голосов, что были ранее, этот разительно не такой, как все. Раньше, я понимал, что это просто голоса, каждый второй говорил мне о кровавых вещах. Об убийстве моей семьи, о самоубийстве. Другие голоса просто отсиживались где-то в углах разума и лишь периодически подавали голос, но этот…его речь построена достаточно правильно для простой галлюцинации. Я не могу воспринимать сейчас его как часть себя, только как отдельного человека (раздвоение личности?) Он знает много интересного. В природе он видит то, чего бы не заметил я. Первый раз он показался мне во время пикника, когда я подошел к скелету. Он сказал, что забавно наблюдать, как ранее величественное стало пылью, что есть в этом своё кощунство, ведь ходим мы по костям. Я не обратил тогда должного внимания, но сейчас я понял, что это кто-то новый. Но я уверен, что завтра или послезавтра он пропадет. Голоса, особенно добрые, надолго не задерживаются. И говорить о нем Чон Соку я не стану. Будет зря волноваться. А пока, я сам понаблюдаю за новым гостем, если будут ухудшения, я сообщу о них незамедлительно, а пока, я не чувствую в нем угрозы. На этом наверно все, мне нечего описывать, находясь в состоянии овоща. И даже эти слова даются мне с трудом, а потому…

Пока, дневник. Твой «неполноценный». Чон Чонгук. 07.31.2010 год