На страницах Фикбука уже неоднократно предлагались способы, как побесить, потроллить и «попугать» Слендера, чтобы жизнь ему медом не казалась, а сам он не мнил себя великим и непоколебимым властелином людских душ. Ну а что делать тем, кто хочет не доводить Слендера, а наоборот, привлечь, соблазнить? Тем, кто сам объявил на него сезон охоты и желает помариновать Безликий Ужас в собственных необузданных желаниях, заставив его темное сердце учащенно биться и сгорать от любви?
Искусить мужчину очень просто, а вот соблазнить его, заставить грезить о себе – намного сложнее. И, безусловно, это становится искусством, когда перед вами стоит задача покорить не просто мужчину, а настоящий «чемодан с тройным дном и множеством потайных кармашков». И этот «чемодан» имеет крайне тяжелый, неподатливый, властный характер и еще кучу сюрпризов. Но у любой сложной загадки есть свои «ключики», «подсказки», «отгадки». Главное - их отыскать и умело воспользоваться.
Как доказывают многочисленные love-story на Фикбуке, Слендер - умный, опасный, привлекательный и очень сексуальный персонаж. Отношения с ним - поцелуй на эшафоте, обед с рыбой фугу, пляска босиком по битому стеклу с ощущением пьяного счастья под руку с мрачным безумием, курение на пороховом складе, дни и ночи, наполненные сладостью и болью. Пока смерть не разлучит вас, аминь. И прежде чем начать свою «охоту» на Слендера, подумайте, может, вам и так хватает острых ощущений в жизни? Ну, а если вы уже для себя все решили, то знайте, вам уже не отказаться от своей затеи, не свернуть с этой роковой дорожки. Пути назад уже не будет, он просто этого не допустит.
Но переходя, собственно, к «рецептам» соблазнения, следует сказать о том, как не нужно вести себя со Слендером, чтобы вместо страстных и незабываемых ночей не получить от него не менее страстных и горячих оплеух, поджопников, переломов костей и зияющих кровавых дыр по всему телу:
1. Уважайте Лес (да, именно с большой почетной буквы), не сорите и не посягайте на его собственность, которую он ревностно оберегает так, что способен порвать вас на куриные наггетсы.
2. Не ругайтесь семнадцатиэтажными матюгами и прочими жаргонными словечками, даже если вам очень страшно, или вас так и тянет жестко простебать все вокруг происходящее. Слендер - товарищ консервативный, имеющий очень строгое и манерное воспитание. Поэтому он всякие непотребства и бескультурщину от вас в своем лесу не потерпит. За это, может быть, и не убьет, но вполне способен образцово-показательно выпороть так, что от пятой точки будут лететь лоскуты во все стороны будто новогоднее конфетти.
3. Не вздумайте оскорблять его лично, поддевать по поводу пропорций его фигуры и прочих анатомических особенностей, называть куском сала или, например, кричать: «Гюльчатай, открой личико!». Опять–таки, Слендер тонкости современного юмора и сленга не оценит (так как часто в тему конкретно не въезжает), зато из «ознакомительного режима» тут же вполне может перейти в «режим суровой и беспощадной расправы».
4. Не светите своей подлой фонарщиной ему прямо в глаза, оправдываясь тем, что у него их якобы нет. Вот вам самим приятно, когда какой-нибудь придурок начинает ослеплять вас каким-то «прожектором», да еще, сволочь, делает это многократно? А еще не вздумайте при этом приговаривать: «Эй, Сленди, покажи китайца, ыыыыы».
5. Не рискуйте устраивать нытье и истерики, разводя нюни и сопли. Слендера это только раздражает, не вызывая в нем ни капельки жалости, ни сострадания, ни какой-то там симпатии. Наоборот, постарается прихлопнуть вас побыстрее, как противное, пищащее насекомое.
6. Также очень не рекомендуется ему хамить, наезжать, мол, кого хрена ты до сих пор стоишь и пялишься вместо того, чтобы раздеть и любить без остатка такую распаленную жрицу любви, как я? Автору даже страшно представить, какую изощренную «мстю» способен тут же реализовать Слендер.
7. Абсолютно не стоит экзальтированно кидаться ему на шею, по пути теряя остатки одежды, стыда и совести с воплями: «Ааааа! Сленди, я тебя АБААААААЖАЮ! Я - твоя самая преданная фанатка! Я так хотела с тобой встретиться! Ты самый лучший! Ты самый и бла… бла… бла…» на три часа безудержных восторженных криков с попыткой порвать на нем его безупречный костюм и добраться до того, самого ценного. Почему-то в этот момент Слендера становится даже жалко…
8. Это также не значит, что вы, сгорая от дикой страсти, должны залечь по-партизански где-то за туалетом или цистернами в кружевном пеньюаре, в колготках в сеточку и с запиской в зубах, ожидая вашего ненаглядного. А потом в удобный момент неожиданно выскочить из засады и оглушить его горячим попсовым хитом под караоке: «О боже, какой мужчина-а! Я хочу от тебя сына-а!»
9. Кстати, очень рискованно появляться перед ним в костюме БДСМ-властелинши, плотоядно облизываясь и поигрывая плеточкой-семихвосткой, кляпом и наручниками с шипами. Возможно, Слендер эстетику атрибутов и оценит, но доминировать, унижать и ломать вас полностью будет он, кстати, в самой кровавой и изощренной манере.
10. Не спешите поворачиваться к нему спиной и удирать со всех ног, как только его заметите, впадая безудержный ужас в ответ на его приветственный оскал.
Может, просто он ранимый и стеснительный, не знает, какие подобрать слова, чтобы произвести на вас правильное впечатление. А вы вдруг берете и показываете ему свой бессовестный затылок, который не желает общаться с каким-то там саблезубым монстром. Обиде и оскорбленной гордыне нет предела! Берегитесь, теперь для вас уготован только один вариант знакомства с Хозяином Леса – долгая и мучительная смерть шашлыка на его «шампурах»!
В общем, кое-какой «ликбез» по поставленной проблеме проведен, дабы не совершить глупых, опрометчивых действий и сразу поплатиться за это.
Кстати, в случае одолевающей вас мысли о соблазнении одного из самых эпичных монстров вам необходимо срочно оказаться свеженькой, молоденькой, с крепкими нервами и костями дамочкой, ибо потрепанные жизнью и обстоятельствами солидные матроны, как показывает беспощадная статистика Фикбука, Слендера не интересуют и не возбуждают, увы.
Да и какой уважающий себя мужчина согласится на какие-то вялые сухофрукты, когда у него в лесу вдруг оказываются такие наливные яблочки?
Итак, пора переходить к самим «рецептам» и тем «волшебным силам», которые, вообще-то, полезно знать и держать при себе каждой ценящей себя женщине. И для этого ей вовсе не обязательно быть супер-героиней с бюстом в два арбуза, попой в два огромных кокоса, с губами в два сочных помидора, а также с радужными крыльями дракона за спиной.
***
Сила интереса.
Соблазнить и возбудить мужчину может женщина, которая вызвала хотя бы его минимальный интерес. Если вы сразу упадете к ногам Слендера, впопыхах раздвигая свои, то он просто поморщится, может, и зевнет широкой зубастой пастью, запишет себе в архив еще одну победу, но поднимать вас с сырой земли и, тем более ложиться рядом он не станет. Еще чего! Зато ловко насадит вас, аки вышеупомянутый шашлык, на щупальце и съест прямо без перца и соли. Слишком много в его жизни того, что само идет ему в руки. И это давно доказали рейтинговые фанфики и постельные сцены с его участием.
Каким же образом вызвать интерес великолепного Слендера к своей человеческой натурке?
Конечно, не обойтись без того, чтобы не почувствовать льющуюся по венам дикую дозу адреналина. Для этого надо искренне его испугаться. Так, чтобы он пришел в экстаз, вслушиваясь в ваше прерывистое, частое дыхание, чувствовал трепетное биение сердечка, учащенный пульс. Он должен ощущать свою власть, но вам не следует поддаваться ему сразу, подчиняясь до конца. Нужно оставить за собой «право на внезапный и дерзкий маневр». Пусть этот неукротимый Цербер сам потом окажется в вашем положении.
Станьте для Слендера не той, которая его явно и открыто соблазняет, а той, за которой надо охотиться, которую надо обольщать и завлекать в свои сети, подчинять своей воле и прихотям, как это он привык делать в играх с записками. Ему это знакомо, ему это нравится. И вряд ли он неожиданно поменяет свои любимые привычки. И никакой театральности, показухи эмоций и т.д. Слендер раскусит вас как спелый лесной орешек. Раскусит и хорошенько прожует, а миссия ваша окажется проваленной.
Сила общения.
Типичный Слендер - существо неразговорчивое. Может молчать неделями, игнорируя ваше присутствие рядом с ним, или в излюбленной манере отвечать вопросом на вопрос, попутно вынося вам мозг своим эзоповским языком и словесными загадками. А потом сиди и думай часами, а может быть, и целую вечность, что же он там имел ввиду. В принципе, что он имеет, то он в вас и введет, если вы сумеете со своей стороны проявить необходимый такт и терпение в движении к своей цели.
Для начала неплохо было бы научиться ему не только дерзить в ответ, эффектно, стервозно выносить и его мозг, но и внимательно слушать, стараясь все-таки вникнуть в ход его мыслей, несмотря на то, что это кажется непреодолимой пропастью. Честность и открытость здесь тоже не помешают. Ведь прежде чем повалить его на горизонтальную поверхность, путаясь в галстуке и отрывая зубами непослушные пуговицы на его рубашке, хорошо бы установить некое взаимопонимание и доверие, ту самую «химию» или «духовную связь», которая без общения не вылезет вдруг из его ширинки, чтобы вас сказочно обрадовать не только на один разок.
Не будьте навязчивы и не задавайте много вопросов, когда Слендер встал не с той ноги, не с того щупальца. Или же он пришел домой голодный, усталый и крайне не в духе из-за неудачной охоты, а вы его встречаете такими вот словами: «Милый, ну что? Ты снова лоханулся, и жертва от тебя убежала? Ну, не грусти, я тут тебе котлеток из мухоморчиков нажарила. Будешь? Если что, то твое слабительное лежит в шкафчике, на верхней полочке». И дальнейшее бла-бла-бла про то, как вы дико скучали и устали от постоянной глажки его труселей и галстуков.
Ведь чрезмерно словоохотливая и постоянно жалующаяся женщина хуже нестиранных кальсон и носков Оффендера, развешанных в лесу Слендера вместо заветных записок.
Улавливая его настроение, подбирайте тон общения. Иногда свою роль сыграет едкое и хлесткое словцо (правда, при этом свои ребра следует перебинтовать заранее), дабы знал, что вы - не плаксивая, покорная тряпка. А порой мягкий, нежный, вкрадчивый и успокаивающий тембр голоса может «выстрелить» не хуже пули из револьвера, причем прямо в черное-черное сердце объекта ваших необузданных желаний, пустить по нему приятный электрический разряд. Да и вообще, негромкая речь, томный голос добавляет общению так необходимую вам интимность.
Кстати, Слендер - тонкий и заковыристый шутник. Правда, юмор у него чернее и ядовитее некуда, но если вы уместно улыбнетесь на его какую-нибудь эффектную и колючую, как злобный мексиканский кактус, остроту по поводу праха человечества или, например, по поводу вашей фигуры, расползающейся во все стороны от съеденного пирожка, то просто улыбнитесь. Не так, как будто вас заставили проглотить целый грузовик адски кислых лимонов, а по-светлому и по-доброму, а может, даже загадочно, маняще и игриво. Пусть он удивится, а потом сидит и голову себе ломает, а что вы имели в виду?
Сила терпения.
Если вы решились окунуться в пучину
разврата испытаний по соблазнению Слендера, то готовьтесь проживать каждый день в его доме, как наступление на фронте с артобстрелом и применением бронетехники, которая будет беспощадно проходиться по вашему телу, периодически превращая его в фарш, чудом выживающий. И при этом в ваших глазах должны отражаться не только боль, злость, ненависть, но и бесконечное, сладострастное обожание своего няшного деспота, которого, видно, снова не та белка в лесу за щупальце цапнула.
Быть любовницей Слендера - это вечно ходить со сломанными ребрами, с синяками и кровоподтеками, со следами удушения на шее, не говоря уже о состоянии верхней одежды, которая за считанные мгновения превращается в сущий дуршлаг или драные лоскуты. При этом ваша любимая сволочь и Безликий Одуван со своими эксцентрическими выходками никогда не попросит у вас прощения за все творимые безобразия. В лучшем случае что-то невнятное буркнет или небрежно бросит в ответ, мол, сама виновата. И точка! Поэтому, чтобы вынести такой тяжелый характер, надо иметь сердце ангела в теле бессмертной демоницы или ловкой кошки, у которой, как известно, семь жизней в запасе. Правда, в случае со Слендером никаких гарантий не существует.
Сила внимания и комплимента.
Даже если эта тощая скотина бросила вас истекать кровью где-нибудь в лесу или на кухне из-за подгоревших блинчиков к масленице, вы, главное, не забудьте отметить, как сегодня на редкость удивительно и очень элегантно сидит на нем его похоронный костюм. И это несмотря на то, что Слендер ходит в нем уже неделю, а на поле пиджака отчетливо заметно жирное пятно от случайно упавшего ошметка колбасы. Конечно, про само пятно упомянуть - это подписать себе приговор в виде многочасового томления на вертеле, вращаясь в огне его любимого камина, ибо Слендер по определению всегда идеален и безупречен. Особенно его внешний, такой педантичный, вид.
Так что во имя своей священной миссии тешьте его мужское самолюбие. Но тут главное - не переборщить и не ляпнуть что-нибудь невпопад, ибо Слендер снова почует подвох и снова прилично вас накажет, ибо ваше восхищение должно идти от сердца, несмотря на то, что в данный момент оно - с зияющей кровавой дырой посередине. Он должен чувствовать себя значимым в ваших глубоких влюбленных глазах. А вы не можете устоять перед его харизмой.
И даже если вы накануне сильно повздорили, назвав в запальчивости весь его гардероб музеем дедушкиных причендалов, то перед его уходом на охоту не забудьте поправить ему чуть съехавший в сторону галстук и нежно чмокнуть в лысую макушку на удачу. А потом можете со спокойной совестью брать свои костыли и уползать в свою комнату зализывать раны до возвращения вашего любимого Цербера к ужину, который должен быть приготовлен даже в том случае, если вы за время его отсутствия успели пережить клиническую смерть.
Сила естественности.
Женщины, ради которых мужчины лезут на стенку, вовсе не обязательно какие-то особенные.
Поэтому главное для вас — это уметь показать и сохранить себя такой, каковы вы и есть, в рамках любых взаимоотношений. Слендер не потерпит рядом с собой какой-то мишуры и фальши, тут же вскрыв всю ту «подарочную упаковку», которую вы вдруг вздумаете ему представить. Какой тут может быть интим, если вы предлагаете ему какой-то низкопробный театр-маскарад? Умная и целеустремленная представительница своего пола не будет корчить из себя идеальную любовницу, которая по способностям в постели превосходит все умения Саши Грей, да еще при этом успевает дотягиваться до утюга, отглаживать Слендеру брюки, рубашки и галстуки, помешивать половником кровавый борщец и смахивать тряпочкой пыль с косы папочки Кабадатха.
Она постарается быть естественной со всеми своими недостатками и способностями, которые, впрочем, постарается выгодно подчеркнуть так, чтобы Слендер не прошел мимо, обернулся, отменил в уме галочкой и запомнил так, что последующий во время очередной бурной ссоры удар сковородкой по его лысой голове не причинил этой мысли никакого вреда. Это для вашей же пользы на пути его очарования и соблазнения.
Продолжение следует...
