Сила подчеркнутой женственности.
Как все давно знают, женщина должна быть женщиной, со всеми вытекающими отсюда обязательствами и манерами. И в первую очередь это относится к ее внешнему виду, который для дяди Сленди значит не так мало, как это может показаться. Просто свои любопытные, шарящие по телу глазки он искусно прячет, желая сохранить до поры до времени все козыри в рукаве. А вы думаете, что эта Безликая Гондонина не замечает отвратительные засохшие капли жира и кетчупа, вынесенные на растянутом свитере из ближайшего МакДональдса, интересуясь исключительно вашим богатым внутренним миром из мяса, костей и кишок? Нет-нет, такой внимательный мужчина, как Слендер, внутренне содрогнется от жуткого омерзения и решит, что те же натуральные ярко-алые капли крови на шерстяном изделии будут смотреться куда более эффектно и, в конце концов, скроют этот заляпанный ужас из бабушкиного сундука, который решили надеть, отправляясь на многообещающее лесное рандеву. Или вы считаете, что если рядом со Сленди каждый день трется братишка, повернутый на модных шмотках, то это никаким образом не окажет на него влияние? Если с внешним видом у вас полная беда и тотальная катастрофа, то вам жизненно необходима консультация у Трендера, ибо он - именно тот субъект, который сожжет на костре и предаст анафеме то, что вышло за рамки последнего модного каталога, извергая трепещущий гнев и пламя. Ибо он - лучший педик-друг и удобный подручный стилист, о котором только может мечтать девушка, ведь только он научит вас правильно носить все: от трусов до вечерних платьев с глубоким вырезом до середины задницы. Только этот маньяк «Модного приговора» поможет вам создать необходимый антураж, чтобы вырвать, наконец, ваше тело из страшного плена застиранных треников, пластмассовых сережек и безразмерных футболок китайского пошива, приодеть вас в новые шикарные шмотки и вручить в ваши дрожащие от нетерпения руки весь тот безотказный набор кунштюков, который поможет затащить заинтригованного Слендера в койку. Это, кстати, касается и эротического белья, которое благодаря умным советам Трендера будет просвечивать именно там, где выгодно. И плевать, что ваш размер носит удручающее название «ноль-фиг», Слендер все равно будет хотеть его бесконечно. Да-да, коварный дядя Сленди еще как любит подтянутые, упругие и в то же время мягкие округлости, к которым так и хочется прикоснуться! И что может их подчеркнуть лучше всего вместе с вашей женственностью? Правильно, хорошее нижнее белье, которое будет прекрасно гармонировать с его черным похоронным костюмом и красным секси-галстуком, ставшим у нашего Неутомимого Эскпресс-Любовника обязательным атрибутом в последнее, насыщенное интимом время. Так что, дамы, не пожалейте деньги и не поскупитесь приобрести себе приличные трусы и лифчик, которые способны впечатлить любого мужчину. Правда, здесь следует быть осторожной и внимательной, ибо в гостях у Слендера часто бывает необузданный в своих впечатлениях Оффендер, который брошенный на лютое обозрение лифчик может расценить, как сигнал к самым активным действиям, и тогда вы получите уже двух любовников и розарий в придачу. То есть, запросто можете сделать вклад с хорошими процентами, если один субъект с шустрыми тентаклями не способен полностью удовлетворить вашу чувственную женскую натуру. Кстати, не забудьте и о правильно нанесенной косметике, чтобы не напоминать густо размалеванного трансвестита с осыпающейся штукатуркой, будто косметический ремонт на вашем лице делали пьяные таджики, а сами вы собрались не Слендера покорять, а произвести фурор на гей-параде в Амстердаме. И если ваша кожа все же недостаточно бела, то это вовсе не означает, что красота требует жертв. И теперь вы просто обязаны залезть в стиральную машину и полоскаться там вместе с отбеливателем и «Ленором», чтобы составить конкуренцию Джеффу Убийце. Помните, что дядя Слендер ценит вашу природную естественность, а разукрасить вас по своему вкусу он всегда успеет, просто-напросто пересчитав вашим фейсом все стены, имеющиеся у него в доме.Сила беззащитности.
Уже веками проверенно, что каждый мужчина хочет чувствовать себя героем, этаким суперменом, который спасает и выручает свою обожаемую даму из всяких передряг, чтобы она потом им гордилась и восхищалась, почесывая тем самым его гордое, пульсирующее от этого эго. И, естественно, это придаст вам немало женственности и привлекательности в его невидимых глазах, если вы будьте хрупким и слабым созданием, которое время от времени нуждается в защите и его помощи. Ведь он - непобедимый Ужас Ночи, всесильный Хозяин Леса, который способен всех своих врагов расшвырять по канавам, предварительно нашинковав их на салат «Цезарь», если те посмеют нарушить строгий режим посещения его пресвятых владений и посягнуть на то, что принадлежит исключительно ему. Дядя Слендер - еще тот абсолютный собственник, который упрямо не желает делиться ничем и ни с кем. Еще чего! Что Палочнику в постель упало, то там и пропало. То же самое касается и его леса. Поэтому всякое нахальное мурло, посмевшее посягнуть на объект его интересов, должно быть геройски и образцово наказано. Так что, дамы, не стесняйтесь жаловаться дяде Сленди, что вас домогается кто-то еще: и сексуально, и, в принципе, по жизни. Таких безобразий он в своем ореоле обитания не потерпит и защитит свою «частную собственность», даже если накануне он делал вид, что ему глубоко начхать на ее ничтожное существование рядом с ним. Еще как не начхать! Просто цену себе набивает, чтобы затем поразить вас своим эффектным появлением в самую последнюю, отчаянную минуту и вырвать из грязных лап разного отребья, не взирая на все увечья и жестокие раны, которые вы будете ему потом перевязывать, смотря на него блестящими, горящими от восторга глазами, и думать, что под его похоронным костюмом наверняка скрыто синее облегающее трико с большой буквой «S» на груди и геройский красный плащ, заправленный в трусы с криптонитом. А еще, возможно, по ночам он летает над лесом и защищает ваш сон от всякой нечисти, пока вы спите в выделенных вам тюремных апартаментах, сладко поджимая к перебинтованным разбитым ребрам не менее искалеченные конечности. Но своего Хладнокровного Отелло вы все равно бесконечно и преданно любите. Ибо где вы еще найдете такого искусного любовника и отменного секьюрити в одном флаконе, перед которым меркнет не только расфуфыренный Бэтмен, но и наикрутейшему Джейсону Стэтхэму есть, чему поучиться. Только, как и в любом тактическом действии с вашей стороны, здесь важно не переборщить с этой самой беззащитностью и эмоциями. Иначе дырок на вашем измученном теле станет в разы больше, а самостоятельно зализать их будет нечем. Ибо постоянно ноющая, жалующаяся на жизнь и хнычущая девица вызывает лишь неприязнь и сильное желание вырвать чересчур недовольный такой экстремальной житухой язык.Сила жизни и положительной энергетики.
Никогда не забывайте, что у дядюшки Слендера с позитивом очень туго, ибо род его увлечений к этому как-то не располагает. Кроме того, его глубоко спрятанную чувствительную натуру грубо ранят всякие скоты, которые вечно срывают его тщательно развешиваемые листочки, как последние несносные вандалы, портя настроение каждый вечер от того, что ему никак не удается провести в лесу импровизированную выставку своего неоцененного художественного искусства. Мало того, что любимые карандашные шедевры (хотя и на весьма мрачную тематику) остаются непонятыми жестоким обществом и смятыми комками оседают в чьих-то нестираных джинсах, так эти непрошеные гады еще портят лес, загрязняя его продуктами своего кишечника каждый раз, как только Слендер пытается напомнить, что так себя вести в чужом доме просто некультурно. А вас бы не выбешивал тот факт, что каждый день на ваш личный участок заявлялась бы толпа каких-то левых людишек и откладывала бы кучу «кирпичей» (соревнуясь, чья куча будет больше), чтобы превратить его в вонючую выгребную яму? А теперь прибавьте сюда тяжелое детство, деревянные игрушки, косу папочки Кабадатха, неугомонных, периодически теряющих мозг братцев, и жизнь ваша по вкусу отнюдь не будет напоминать райское наслаждение с мягкой и нежной начинкой из спелого кокоса. Отсюда и у дядюшки Слендера такие жестокие и кровавые наклонности в совокупности с мрачным, замкнутым и порой до ужаса невыносимым характером. Поэтому вашей святой миссией на пути его соблазнения и привязывания к себе должно быть твердое намерение стать той искоркой счастья и положительной энергии, которой, увы, бедному Сленди очень не хватает, несмотря даже на наличие в родственниках жизнерадостного Сплендора. Помните про силу контрастов? Но это не значит, что теперь вы каждый день обязаны носиться по его необъятном дому с радостными воплями, рассыпая вокруг себя сплошное счастье и позитив, о который потом будут спотыкаться, падать, чертыхаться и накладывать гипс все имеющиеся в доме жильцы, а, укладывая к себе Слендера в постель, будете томно нашептывать ему на ушко сводку самых последних анекдотов, нагугленных вами в Интернете. Чтобы он потом всю ночь хихикал в подушку и одеяло… или проламывал вашим черепом несущие конструкции в своей спальне. Иногда для создания нужного эффекта достаточно простой улыбки, но будьте внимательны и правильно выбирайте момент. Если растянутая от уха до уха лыба появится на вашем озаренном счастьем лице в тот момент, когда обожаемый Сленди вдруг лоханется, наступит на ежа или нагнется к вам под треск разрываемых на его тощей заднице кальсон, то… лучше бегите. Бегите как можно быстрее и не оглядывайтесь, чтобы не заработать смертоносных люлей уже без всяких игрищ с записками. А потом просто притворитесь, что страдаете внезапными спазмами лицевых мышц. И ваша неуместная реакция - это все от расшатанных нервов… Хотя... вам все равно это не поможет. Аминь! Главное, не забывайте, что ваш замазанный тональником фейс никак не может быть унылым, грустным, страдальческим и излучать непотребный негатив. Даже если после последних побоев или особо энергичной сцены выяснения отношений вы кушаете жидкую овсянку через трубочку… ну, впрочем, и дышите через нее тоже. Ведь бедный дядя Слендер за вечер и насыщенную убийствами ночь так устает слышать слезливые вопли, мольбы о пощаде, всякие грубые нецензурные выражения с направлением тех анатомических мест, куда ему надо обязательно сходить и проверить, как там дела. Кстати, он проверяет, но только ничего нового там не находит. А это ужасно бесит и раздражает! Кстати, посылая этой Безликой Очаровашке свой щедрый позитивный настрой с помощью телепатии, все-таки не забывайте следить за течением своих мыслей, временами вычерпывая из общего потока весь оседающий на стенках едкий сарказм, ибо Слендер почует его моментально, и с вашим организмом произойдет какой-нибудь неприятный инцидент. Как, например, лежит перед вами пьяный в древесную труху Слендер после очередной попойки с Оффендером в болотной луже - свинья свиньей. А потом он неожиданно активизирует щупальце и отвешивает вам мощную такую затрещину, что вы чувствуете, как ваши позвонки дружно сыграли пятую симфонию Баха. И, естественно, вы возмущенно восклицаете: - Я же ничего не сказала! - Зато подумала! В этот момент просто повторяйте для себя священную мантру: "Слендер всегда прав!"Сила поддержки.
Создайте для себя правило номер один, возведите его в абсолют и запомните - Он не такой. Да-да! Даже если вы лежите в большой луже собственной крови, вам категорически запрещается обсуждать, критиковать, высказывать мнение по поводу всех его жутких и ужасных пристрастий. И, тем более, затрагивать тему его депрессивной анорексии и хронического недоедания особенно в холодный зимний период, когда жадных грибников в лес и калачом не заманишь. Ибо, во-первых, это чревато. Во-вторых, для него вы должны стать тем доверенным лицом и другом, который способен глядеть не только в область его ширинки, но и смотреть гораздо более глубже, докапываясь до самой его покрытой мраком души, чтобы среди кучи недостатков найти бесспорные плюсы: Он не жестокий - просто импульсивный; Он не тощая гондонина - просто плохо и неправильно питается; Он не мстительный - просто его довели; Он не убийца - просто педантичный санитар леса; Он не лысый - просто от нервов слишком часто рвал на себе волосы; Он не озабоченный преследующий вас маньяк - просто ранимый и стеснительный парень. Вы должны войти в его непростое положение и понять, чем он живет, стараясь увидеть во всех его кровавых злодеяниях ответную реакцию на бессовестный и зажравшийся человеческий мир, который когда-то безбожно отверг и прогнал от себя это несчастное безликое создание, которое вы теперь так самозабвенно любите. И плевать, что эта душещипательная сказка живет исключительно в ваших мозгах, а сами вы продолжаете истекать кровью, ощущая затихающие удары сердца, пронзенного стремительным щупальцем, словно опьяняющей стрелой Амура. Неплохо, конечно, изучить, что нравится дядюшке Слендеру помимо расчленёнки и превращения людишек в рубленный фарш. Если вы слышите, что в ванне, играясь с резиновой уточкой, он напевает что-то из джаза, то купите и себе пару дисков, чтобы при случае залезть к нему и спеть слаженным дуэтом. Да, кстати, обертываться в его рубашки, повязывать его любимый галстук на тех местах, где, собственно, и сам галстук никак не ожидал себя увидеть, тоже весьма рискованно, ибо мужики терпеть не могут, когда бабы лезут в их вещи, если только не надо постирать очередную партию их разбросанных грязных носков и трусов. И то только с их снисходительного разрешения. А дядюшка Слендер вообще свой гардероб доверяет исключительно Трендеру, хотя как раз свои грязные носки и не менее грязные ботинки он вам все-таки доверит, если сможете это заслужить.Сила уюта и комфорта.
Какой мужчина не мечтает вкусно есть, сладко спать и получать в своем доме максимальный уровень комфорта, чтобы после тяжелого трудового дня он смог как следует расслабиться и погрузиться в настоящую нирвану? Вот и дяде Слендеру уже порядком надоело перекусывать на скорую руку, чем попало, да и в сыромятку. А трескать все время бесконечные печеньки и сладости от Сплендора - это же заработать себе на старости лет хронический диатез и мучиться от изжоги, когда ему на самом деле хочется густого, сытного и, безусловно, наваристого борща, где каждая калория будет строго на своем месте. И, кстати, именно он способен похлеще всяких экзотических афродизиаков и откровенного белья побудить мужчину к активным боевым действиям в условиях локальной постельной местности, особенно если приготовлен с любовью. Вы же хотите покормить обожаемого вами Сленди так, чтобы он потом задал жару, а еще немного поправился в тех местах, куда так и тянется приложиться ваша ладошка? Чтобы все было строго, гармонично и по фэн-шую вам следует овладеть искусством снискать благосклонность вашего Безликого Бога посредством разведения художественного и заряженного особой оргазмической энергией срача по всему дому, чтобы обеспечивать свободное прохождение к его уставшему тощему телу позитивных астральных флюидов, которые тут же активируют в нужном режиме его нижнюю чакру, что приведет вас к полному ощущений триумфу. И никаких зажравшихся ленивых жриц любви, заселившихся в королевских апартаментах, день-деньской томящихся на шелковых простынях и поднимающих свой зад исключительно для того, чтобы нажрать себе целлюлит от печенек Сплендора или покрутить им перед всегда доступным для «душевных бесед» Оффендером, пока ваш Импульсивный Злюка пашет на бойне в лесу. Создайте для Слендера вокруг уютное, обустроенное гнездышко, и вы вместе начнете наслаждаться жизнью, периодически лупя друг друга сковородками и прочими предметами быта, как любая нормальная семья.Сила активных действий.
И запомните, целеустремленные дамы, что под лежащий камень вода не течет. Робкая неженка и стешняка, ждущая, когда Слендер сам приползет к ней поласкаться, чтобы свернуться мимишным калачиком под одеялком и няшно заснуть - это уже скучно и неактуально в условиях современной жесткой конкуренции, если уважаемый Палочник Кабадатхович имеет возможность каждый день обновлять ассортимент из лучших, наисвежайших девиц с самыми экзотическими именами. Так что ему страшно завидуют самые разнузданные языческие боги, соблазнившие пару-тройку неопытных нимф. Поэтому вам важно накапливать в голове не только ценные советы, но и доставать из стратегических запасов весь свой имеющийся арсенал «женских штучек» и разворачивать наступление по всему фронту, чтобы дядя Сленди потерял от вас свою безликую лысую башку. Важно и не забывать про проверенные временем рецепты, которые многих, даже самых недоступных мужиков в изнеможении швыряли к ногам их избранниц: 1) Легкий флирт, где важную роль играет «игра в гляделки», в чем главное - не переусердствовать и, стараясь придать им сногсшибательную выразительность, не выпучивать их слишком сильно, чтобы у Слендера не возникла мысль, что вы страдаете жестокими хроническими запорами. 2) К легкому флирту добавьте приятный массаж его костлявой и жилистой тушки, чтобы снять всякое напряжение, а потом переходите к ненавязчивым поглаживаниям щупалец и игре с галстуком. Если Слендер - не дурак и не старый импотент, то ему будет интересно, какой кинк вы там задумали. Главное - проявить изобретательность и уважение к его любимому аксессуару, чтобы он бы он потом вам за него не всыпал... теми же щупальцами. 3) Мужчин притягивает запах женской кожи. Поэтому не перестарайтесь с духами и парфюмом, усердно втирая в свой кожный покров массу душистых пряностей и магических эликсиров, способных вытравить из дома всех муравьев, крыс и тараканов, а самого Слендера пойти такими милыми серо-буро-малиновыми ядовитыми пятнышками, которые поломают прочный канон о его природной бледности. Вас тоже потом сильно поломают о спинку кровати, о прикроватную табуретку, о выдвижной ящик комода. В плане освоения практики БДСМ дядя Слендер вдохновляет очень многих. И всегда, зараза, получает нужный эффект. 4) И самое важное - не сдавайтесь без боя. Чтобы охмурить Слендера, вы должны делать вид, что именно вас завоевывают, а не наоборот. Ведь он - самый настоящий охотник и добытчик. С одной стороны его «слегка раздражает» женская слабость и беспомощность. А с другой – прибьет любого, или любую, кто попытается им управлять и приказывать. Но если это все умело сочетать, то у вас получится сбросить на его лысую башку целую ядерную бомбу своего очарования. И он будет вашим! На этой позитивной ноте остается пожелать вам, дамы, только удачи, прочности костей и крепких нервов на таком нелегком пути соблазнения самого желанного мужчины фэндома. И пусть каждую ночь у вас будет рамба-дзамба! Возможно, эти советы вам и пригодятся, но на самом деле с кем Всесильные Авторы захотят, с тем дядюшка Сленди и ляжет: хоть с Аллой Пугачевой, хоть с Бибером и Джигурдой, хоть с целой ротой страдающих от полового созревания призывников. А теперь внимание! Бонус! Экспресс-репетитор «Как соблазнить Оффендера»: Пункт первый: не ломаться и принять розу. Пункт второй: раздеться. Пункт третий: приготовить чего-нибудь выпить и пожрать. Хотя последний пункт вовсе не обязателен.