Больше не человек

      Молча смотрю в зеркало, давя отчаянное желание постучаться о что-нибудь твердое головой. Вот только не думаю, что это как-то мне поможет, а тушка, которая досталась мне, и так сильно искалечена. Кошусь на кучу шрамов на чужом-своем теле разной степени свежести и давлю в себе желание набрать номер дурки.       Учитывая, что хозяин тушки куда-то свалил, а на его месте теперь именно я, не думаю, что это очень удачная идея.       Тру глаза, все еще надеясь, что это лишь дурной сон, и я сейчас проснусь в своей теплой постельке, накрытая двумя толстыми одеялами и одним пледом, потому что без этого всего холодно, а я — та еще вечная мерзлячка. У меня даже летом в жару руки и ноги холодные-холодные, будто я только что из холодильника вылезла. Мне говорили, что это какая-то проблема с сосудами с очень умным названием, но я хоть убей не помню, что именно это за нарушение.       Так, я отвлеклась.       Да блять! Я готова думать о чем угодно, если это позволит мне отвлечься от того факта, что я явно попала куда-то не туда!       Ну да, я немного засиделась за компьютером, готовясь к экзаменам по психологии аномального развития. Так кто поставит мне это в вину, учитывая, что с учебой просто пиздец, билетов до хрена и больше, а преподаватель — просто зверь? Я засиделась за компьютером и заснула прямо за ним, так как не нашла в себе сил добраться до кровати, хотя до нее было от силы парочку шагов сделать. Но в этом не было ничего необычного, так как я всегда готовилась подобным образом к абсолютно всем экзаменам.       Вот только это в первый раз, когда я, засыпая за компом, приобрела не болящие и затекшие мышцы, а перенесение хрен знает куда, худосочное мальчишеское тельце лет девяти-десяти на вид и кучу шрамов, будто его пытали неделями. Вот только оставшаяся от мальчишки память подсказывает, что такие повреждения этот пацан нанес себе сам.       Просто «прекрасно».       Психиатра на него не хватает.       Как почти профессиональный специалист могу заявить, что обычный психолог этому пацану уже точно не помог бы. С его приступами и прочим могли справиться разве что таблетки. А это точно к психиатру. Ну, или настойчивая опека родителей, но таковых, как оказалось, у пацаненка не было. Зато был опекун, с которым у этого мальчика были довольно странные отношения. Его образ терялся в тумане, но я могла почувствовать страх и почти что животный ужас парнишки при любом воспоминании об этом человеке.       Хм… Интересно, что это за человек?       Делаю несколько глубоких вдохов и выдохов, стараясь успокоиться. Снова смотрю в зеркало. Взгляд цепляется за лохматые коричневые волосы, карие глаза — вернее, единственный карий глаз, потому что правый закрыт бинтами — тощее тельце, которое вообще непонятно как живет и держится, ведь выглядит так, словно одним воздухом питается. Мрачно пялюсь в зеркало, стараясь повнимательнее рассмотреть новую «себя», но взгляд упрямо соскальзывает на кучу ран-ссадин-шрамов, а также сползшие бинты.       Хочется материться.       Надо сказать, то, что мне хочется ругаться матом, это весьма примечательно, ведь обычно я предпочитаю выражаться вежливым литературным языком, так как меня подобным образом воспитали мама и бабушка. Но иногда, в особых случаях, я позволяла себе материться. Мои одногруппники и друзья каждый раз встречали это таким удивлением, будто лично увидели сошествие Сатаны на нашу бренную землю (Или так говорят только про Бога?). В общем, каждый раз они очень удивлялись, потому что на мат я переходила действительно в крайних случаях.       Здесь же мне хотелось материться самыми грязными словами, которые я только знала. К своему небольшому стыду могу сказать, что знала я их совсем мало, так как не любила ругаться столь грязно. Здесь же у меня практически не осталось выбора.       Потому что я попала в Дазая Осаму. Вот не зря мне эта внешность и эти бинты показались знакомыми! Даже не знаю, истерически смеяться мне или все-таки плакать. Пожалуй, именно он был тем персонажем, которого я просто жутко не переносила. Нет, он умный, красивый и очень интересный, но вот его поступки по отношению к окружающим… они дико выбешивали меня. Я этого типа переваривала только тогда, когда он лежал себе спокойненько на диванчике и слушал музыку, отвернувшись зубами к стенке. Но как только он раскрывал рот…       Серьезно, я готова была его убить за то, что он меня раздражал буквально всем (кроме внешности). И я прекрасно понимаю Чую в его желании избить эту чертову рожу, чтобы этот неприятный тип хоть ненадолго заткнулся, перестав выносить ему мозги и давить на больные мозоли совершенно тупыми шутками. Ну да, Накахара невысокий, ну так и я в прошлой жизни высокой не была, хотя мои родители были высокими. Так смысл тупо стебать за то, что от Чуи даже не зависит? Или зачем раз за разом проходиться по больным мозолям, если знаешь, что у твоего напарника до сих пор комплексы? А это еще не весь мой список претензий этому бесящему типу: начиная от Акутагавы, которого тот чуть ли не загнал в могилу своими вроде как «тренировками», и заканчивая людьми вокруг себя, которых он практически ни во что не ставил.       Причем так было что в мафии, так и в Агентстве не сильно изменилось. Да, он стал несколько добрее, но не сильно. И он также вел себя, как полнейший мудак, словно он даже сторону не сменил. А еще я ненавидела его за предательство. На самом деле, этот момент даже в аниме и манге довольно спорный, потому что я не думаю, что Дазай стал бы клясться в верности Мори или мафии, но все равно… Я просто не понимаю, как ради одного-единственного человека (мертвого к тому же, которому просто плевать), он просто взял и ушел?       А ведь ему действительно было плевать на то, на какой именно стороне быть…       Впрочем, я пристрастна. Просто я не люблю предательства (видимо, не до конца проработанная травма детства дает о себе знать, раз только из-за этого я так злюсь). Мне… мне просто неприятен этот тип. Просто хочется, смотря в зеркало, взять и изо всех сил стукнуть по отражению, чтобы несколько осколков впились в руку, немного прочищая мозги. Но я не буду делать этого.       Во-первых, я не люблю боль. Во-вторых, мое новое тельце (я отчаянно надеюсь, что скоро все-таки проснусь в своей уютной постельке, но боль в ранах не ободряет) и так слишком покалечено, чтобы я пыталась сделать нечто подобное. В-третьих, я не настолько идиотка, чтобы совершить подобное. Видимо, желание поранить руку стеклом — все еще желание прошлого владельца этого тела.       Сейчас, копаясь в его воспоминаниях, я не могу не морщиться брезгливо, словно копаюсь в корзине с грязным бельем. Я понимаю, что это неправильно, потому что он всего лишь ребенок, и еще не успел натворить всего того, что должен (хотя самоубивался периодически с пяти лет (блять, серьезно?! Это как вообще ребенка надо было до такого довести?!!!), но безуспешно), но я все равно не могла перебороть в себе отвращение и брезгливость. Меня просто трясло от понимания, что я теперь Дазай Осаму, и, если ничего не произойдет, куковать в этом тельце мне еще долго.       Это даже ненавистью трудно назвать.       Я просто не переваривала его, и теперь совершенно не представляю, как мне с этим жить.       Мы родились с ним в один день и месяц, а также у нас одинаковый знак зодиака, но у нас слишком разные характеры, желания и цели. Я не боюсь смерти, но не хочу умирать, потому что люблю жить. Ведь в жизни можно найти столько интересного! Разумеется, мне до сих пор интересно, что там, за гранью, и именно поэтому я мечтала, что я почувствую, когда умру, но покончить со своей жизнью…       Не представляю, как можно сделать это. Это слишком… жалко и глупо. Как говорил один мудрый человек, даже из безвыходной ситуации есть три выхода (попа, рот и вскрыть живот), но самоубийство… Думаю, именно в нем заключается главный пункт о моем отвращении к этому персонажу. Я презираю тех, кто оказался настолько слабы, чтобы не найти иного выхода кроме как самоубийство.       Сейчас, находясь в теле этого пока еще маленького ребенка и копаясь в его воспоминаниях, я прониклась к нему брезгливой жалостью. Мне его было в какой-то степени действительно жалко, ведь судьба за его девять лет жизни была такая, что и врагу не пожелаешь, но я все равно не могла избавиться от ненависти к нему.       Я просто ненавижу этого персонажа, и все тут.       Я отчаянно надеюсь, что если засну, все вернется на свои места.       Пожалуйста, я не хочу оставаться в этом теле и в этой роли.