Пипец

      Вы(а конкретно 2 человека) наверняка уже задали себе вопрос: «А что дальше-то было?»       Как обернулась дальше судьба наших героев? Я не знаю. Учитель информатики решила молча покинуть это святилище лагающих компов с КС 1.6. А потом эти неуравновешенные нашли в системном блоке ящик водяры(как он туда поместился? Ну, в размещении данного произведения искусства помогал учитель физики). Теперь понятно, почему эти тостеры жужжат, как турбины самолёта, когда запускаешь на них ворд. Потому что там вместо системного блока самый настоящий ящик водяры, повторюсь!! Ну, я думаю, описывать то, что поизошло далее, нет смысла. Таковы уж подростки – перед спиртом слабы, как окружающие их компы, на которые школа выделила одну копейку от силы. В общем: были акулы и сатанизм.

***

      Поскольку Миша, вроде как, главный герой, расскажу, пожалуй, как он поживает. Начнем с местонахождения парня: я не знаю, это какие-то дебри планеты «Житомир» рядом с цыганским табором, что в свою очередь расположился над Стоунхенджем. Тут описания местности не помогут, а потому, пожалуй, процитирую великого философа Фридриха Ницше: «Блять, где я?»       На счёт же физического состояния тезки медведя: чем-то схоже с дохлым мангустом, получившем 69 инсультов, растоптанным слонами и обблёванным с головы до пят. А, и ещё одетым в какую-то майку из коры дуба и половую тряпку, которой пользуется уборщица в поликлинике(да, она там есть!). Но всё же Миша мог как-то подавать признаки жизни и, матерясь, пытался встать. Рядом с собой тот заметил(странно, что он вообще может что-либо видеть в подобном состоянии...) какой-то захудалый сарай, который, судя по запаху, был каким-то хранилищем трупов неплатильщиков налогов. На крыше этого дворца спорта валялось чье-то неподвижное тело. Оказалось, что это был наш парень лёгкого поведения по имени Даня, у которого украли его ценнейшее сокровище, его возлюбленную, что согревала тело парня в самые тяжкие времена... у него скоммуниздили его любимую толстовку. Короче, эта полумёртвая зигота благодаря биогеометрической структуре крыши и силе притяжения свалилась на бухое рыло Миши как экзамены на голову. Это падение заставило его придти в себя и промолвить с невозмутимым видом: «Жопа». Какие мудрые слова.       Как вдруг из сарая вывалился вальяжной походкой Димон ака Демон ака Го в ПАБГ ака Лемон Димон ака Блядь ака Ака ака А, таща на своей спине Коляна ака Еблана ака Пидора ака Идиота ака Шлюху ака Суку ака Карася сосального ака Сына Лунтика ебучего ака Нет, не могу в ПУБГ, го лучше в бравл старс катать. – Всех с днём весеннего хуестояния! – торжественно провозгласил(а вернее – промычал, как полумертвый дельфин) тот самый обладатель сотни чудесных кличек. – Слава Советскому Союзу... – ответил его друг, находящийся в паре шагов(а вернее – ползков(?)) до погружения в вековой сон. – Какому... Союзу?.. Ты чё, пидр, бухой совсем? Нет никаких...саю...сее....Союзов! Есть только единая....священная... – периодически икая, ответил мистер Лемон Демон. – Русь? – Сам...сам такой, блядь!!! В нашей...на нашей... по нашей... короче, на этой квадрат...ной планете....есть только одна срать...спать...страна! Племя уебанских бабуинов!! – Блять, Данила-Хуила, перехуярь своё очко в другое место, охуел совсем, блять! – ожил наконец-таки Миша. – А я...не обязан!!! Я...свободный! Свободный... гражданин! – Ты свободный пидорас, блять, – вмешался в разговор сумасшедший ПУБГер и попутно сбросил лишний груз. – Ээээ...ээээ!!! Воо....бще! То! Аэоэвэева! – промямлил Нико-лай, явно недовольный таким поступком друга. – Ты че дрыжчышь, как циклоп, ёбаный в рот! – Сам циклоп. – Я извиняюсь, граждане... – похоже, что Миша стал единственным живым существом в данной компании с не помутнённым от алкоголя рассудком. – Но где мы, блять? Что произошло? Кто мы, блять? В чем наше предназначение? Насколько бесконечна вселенная и насколько неприметными песчинками в ней являемся мы – простые малолетние алкаши... – Ооо! Пидор оживился! – засмеялся Дима. – То есть, я – пидор, верно? Это моё имя?       Даня и Дима молча переглянулись и, осознав, что пaрнише отшибло память и на этом можно неплохо отыграться, довольно ухмыльнулись. – Значит-с, слушай, ты – ебаная ноздря, непохожая на себя. Ты ебаный, сука, в рот, волосатый, как циклоп. А циклоп – твоё очко, ты – протухшее молочко, – протараторил Дима покруче Эминема. – Я попросил историческую балладу мне спеть, или объяснить, что я нахуй такое?! – Ты чё, глухой, фраерок?! Тебе мозги, бывать, вправить стоит? Ты – ебаный пидор, тебе уже сказали. Так сказать, шлюха местная, – подхватил Даня, сжимая в руках ту область засраной майки, где могла быть его бесценная толстовка. – Так я пидор или ебаная ноздря?! Или вообще, протухшее молоко?! Кто я, чёрт возьми, такой?! – Тебя родила грязная собака в окуппированном клопами ковре, твой батя – бомж Валера, а ещё ты вчера родил Леонида Кучму. – А ОН-ТО ЗДЕСЬ ПРИ ЧЕМ?! КАК МЕНЯ МОГЛА РОДИТЬ СОБАКА?! – А вот так, ёптить, из пуза тебя выпихнула. – Так, всё, мне уже действительно поебать, кто я, кто вы, что такое нанотехнологии и как меня родила собака. Для начала – давайте разберёмся в одном деликатном вопросе.... – Ну? – кивая, отлип от грязного дёрна Карась сосальный. – Где мы, нахуй?! – В Караганде! – ляпнул Даня, после чего заржал, как я в 3 часа ночи, стукнув себя по колену и согнувшись, как от душераздирающей диареи. – Ты ебанутый? – ответил Миша – Да. – Пизда! – Так, – наконец-таки, встал Коля. – Вспоминаем всем нам известную игру... – Сапёр? – Бравл старс? – Футбол? – Не-а, берите выше – Майнкрафт! – торжественно тыкнул в небо пальцем Коля, будто бы боготворя сею кубическую обитель пиздеца. – И чё. – Чё «чё»? Чё ты как недолупленый пидорастичный носорог? Хуярь бревна культяпками! – Нахуя? – Ну, так надо. – Чё тебе надо? – Эльдорадо, блять. – Что? – Да нахуй блять иди. – Хорошо, прям сейчас и пойду. – Нахуя? – Потому что ты попросил. – Ну, и иди нахуй! – Так-так, хватит сраться, как икринки в банке из-под икры! Идея реально умнее многих из нас. Поэтому, пошли хуярить брёвна.       Полоумные живые организмы, а также недалёкие родственники приматов, особенно в их нынешнем состоянии, двинули в сторону озера «Бедро пчелы», что было буквально в паре десятков метров от них. Только они размяли свои недоростки из плеч, как увиденное на берегу водоёма заставило их действительно, не побоюсь этого слова, охуеть. Из воды вылезло около дюжины упитанных коренастых бобров, что в миг пропитали воздух вонью рыбы и, похоже, гневом, так как у жителей озера «Бедро пчелы» есть невероятная способность – за километр чуять малейшие колебания, и отличать в них именно желание стукнуть пару их брёвен.       Теперь у четвёрки придурков оставалось, словно в визуальной новелле по типу «Клуба Романтики», всего два выбора – беззвучно молиться великому Ктулху и надеяться на его снисходительность, либо же уносить ноги нахуй отсюда. Миша выбрал первый вариант и упал на колени, пытаясь умолять бобриный батальон о пощаде. Бобры ничего не поняли. Даня же резво встал в боевую стойку и издал боевой клич: «За Орду!»       Бобры вновь ничего не поняли, но разозлились ещё сильнее.       И только наша прекрасная парочка Коля/Дима решили свалить, при чем напрочь позабыв о том, что они – часть команды. Никакой взаимопомощи, никакого альтруизма, что за молодёжь пошла... Кхм.       Что ж, стоило первому, самому лохматому и тёмному бобру сделать первое резкое движение, как весь боевой дух Дани испарился, как его толстовка когда-то во время пьянки. К Мише тоже пришла идея уносить ноги после таких явно не дружелюбных действий.       А захуярят их бобры, или нет - узнаете потом, когда мои ленивые руки дойдут до этого шедевра уровня ЛУВРа. В общем, зачем слова, если есть фраза

Directed by Robert B. Weide