Пипец

      Сердце Миши бешено колотилось и с каждым шагом всё ускорялось и ускорялось. Уже можно было учуять рыбью вонь лохматого бобра позади него, а издаваемые им нечеловеческие звуки подкрепляли желание прямо сейчас дезинтегрироваться нахуй блять. Он бегал вокруг того самого сарая с трупами, но даже несмотря на то, что после пьянки его личность поадекватнела, принимать рациональные решения он всё равно не мог. Например, просто взять и спрятаться в этом вонючем дворце спорта. Но ему и не пришлось этого делать, потому что бобёр в какой-то момент отвлёкся от погони и набросился на Колю c Димой, которые, несмотря на происходящее, продолжали спидранить майнкрафт и бить брёвна культяпками. — БЛЯТЬ!!! МОХНАТЫЙ ХУЙ!!! — заорал Дима, охарактеризовав своего противника. — Не мохнатый, а шерстяной, — поправил его Коля. — ШЕРСТЯНОЕ У ТЕБЯ ОЧКО, ШЛЮХА ЕБАННАЯ!!! — парировал Дима.       Последующие их слова не было слышно, так как бобёр агрессивно набросился на них с когтями. Миша остановился, крики друзей заставили его сердце пропустить удар. Мгновение он колебался, бежать или вступать в бой? Подросток выдохнул. Не важно, кем они приходились ему до его потери памяти, не важно, какими ужасными словами они его называли, да даже то, что они сказали, что он родил Кучму не имеет особого значения. Они всё равно будут его друзьями, потому что обезьяны вместе сила, шимпанзе друзей не предают! Миша заорал и попытался демонстративно порвать свою майку, но удалось лишь слегка её помять, после чего метнулся к бобру, обхватил его за шею и оттянул от парней. — АХАХАХА СЫН СОБАКИ БУЙНОЖОПЫЙ, ИЩИ СЕБЯ В ПРОШМАНДОВКАХ АЗЕЙБАРДЖАНА! — с этими словами Лемон Демон съебал, нагло воспользовавшись помощью Миши. — ТВОЮ МАТЬ, Я ТАК И ЗНАЛ, ПИДРИЛА! — выплюнул Миша, оттолкнув зверя к дезориентированному Коле, которого и принялось добивать животное.       Миша же, во имя справедливости возжаждал возмездия и погнался за Димой в кусты. Однако подлый пабгер забежал в довольно высокие колючие кустарники, где ему удалось легко скрыться. Но всё же, не особо умный Димон выдал себя, проорав из глубин лабиринта: — НЕ ДОГОНИШЬ, СЫН ШЛЮХИ! У ТЕБЯ ОЧКО НАСТОЛЬКО ВЫЕБАНО, ЧТО ТЫ БЕГАТЬ НЕ МОЖЕШЬ, ЛОШАРА!!! ХУЕМАНДОВИНА ШЛЮШЬЯ, ХА-ХА-ХА!!! СОСОК ГОРИЛЛЫ, У ТЕБЯ МЕЖДУ НОГ КРАТЕР ЕБУЧИЙ!       Миша всё ругался и ругался себе под нос, так как ветки кустов больно били его по и так пострадавшему от всего произошедшего лицу. Он неистово бежал, он просто не мог упустить эту шавку, он не мог дать этой псине сбежать! Но зря, ох зря, он набрал скорость ёбанного Соника с моторчиком, потому что кустарники резко поредели и парень со смачным шлепком шлепнулся рылом на землю. Земелька, конечно, была вкусной, однако, нужно было продолжать идти! Но стоило ему отнять своё хлебло от сладенькой землицы, как он тут же пожалел об этом. Потому что картина перед ним образовалась...ужасающая. Даже захватывающая дух, я бы сказал. Да что там! При виде такого, возможно, Да Винчи из гроба бы вылез и написал бы ещё один шедевр! — Гамбургер, чизгбургер, биг мак воппер... — монотонно повторял одну и ту же фразу не малоизвестный малыш Саня, и его большой подбородок.       Парень сидел на пне, обклеенном какими-то распечатками хентая с женскими персонажами из китайского «Дарк Соулса» под названием «Гейщит Инфаркт». Сам же мальчишка был одет в странную одежду, вроде как косплей какого-то популярного аниме-боя по имени Леви Аккерман. Анимешник-фортнайтер сложил руки в молитвенном жесте и с закрытыми глазами продолжал повторять «гамбургер, чизбургер, биг мак воппер...», слегка покачивая головой. Но это были не самые важные детали. Рядом с пнём расположился небольшой костёр, явно сделанный из говна и палок(буквально, потому что палёным бараньим говном воняло за километр), а над ним висело тело человека, привязанное верёвкой к ветви дуба. Привязанный суматошно дёргался и мычал, пытался раскачаться и освободиться, но всё было тщетно. Миша не мог разглядеть лица несчастного, но и на попытки это сделать время ему не было дано, так как внезапно Саня прекратил молитву и застыл с открытым ртом. — Ритуал был прерван, казнить грешника, — отчеканил своим тоненьким голоском подросток. — Так, братан, успокойся, давай всё решим… — попытался подняться на ноги Миша, но вдруг его попытки прервала бутылка колы, которую в него кинули из кустов, — Кто ты, блять? Может хоть ты мне объяснишь, что происходит и кто я такой?       Саша, не открывая глаз, величаво встал с пня и поправил подол своего плаща. — Я — Великий… АЙ! — не успел он начать свой монолог, как споткнулся о камешек, который не увидел с закрытыми глазами. — Ты Великий уебан, — вздохнул Миша. — Ты на вопрос мой ответишь? Что я за шимпанзе? — НЕТ! — агрессивно взмахнул плащом парниша. — Я великое божество Фортнайта! Ты прервал ритуал моего вознесения и за это я покараю тебя!!! Чёртов грешник, в королевстве божеств, на Небесах, твою судьбу решат во время страшного суда, и... — А если честно?.. — А если честно... а если честно... честно... - пацанёнок едва заметно шевелил губами, повторяя сказанную Мишей фразу, будто бы осознав что-то. Но через секунду он злобно покачал головой и завизжал. - ИДИ НАХУЙ КОРОЧЕ!!! КОСЯ, ФАС!       После этого первоначальный владелец бутылки, он же Костя, выбежал из кустов с ором испанского колонизатора, держа в руках ещё одну бутылку колы так, будто это копьё. Но что-то ещё было в образе парня гораздо более странным… Ах, да. Он был в грёбанном костюме перца. — Какого... Этот парень очень острый, я полагаю?.. — удивлённо пролепетал тёзка медведя. — Шо такое, мой повелитель? — качая головой, с невероятным акцентом гопоты у подъезда, спросил Костя-Перчик. — Кось… Кось… ЭТОТ... ЭТОТ… ХУЕ... ЕБЛАН, ХУЕЕБЛАН!!! УЕБИ ЕМУ КАК Я УЧИЛ В БРАВЛЕ! — тараторил пищащий субъект. — Но проблемо, мамма-мия! Досчитаешь до десяти и хуееблана как и не було! — А чё до десяти? — Я дальше не умею... — печально вздохнул Перчик. — К ДЕЛУ, КОСЬ! ОТХУЯРЬ ЕГО КАК БРЮС ЛИ! ВЪЕБИ ЕМУ! — Оф корс, амиго! — ТАК, РЕБЯТ, ДАВАЙТЕ БЕЗ НАСИЛИЯ! - Миша испуганно сложил пальцы одной руки в примирительном жесте, а второй приготовился защищаться от сумасшедших отаку-бравлеро-фортнайтеров. У него и так было полно синяков и ссадин с забытой им пьянки, так ещё и бобёр покромсал, он совсем не готов драться с этими ебанутыми! — Хуй тебе, а не мир, защищайся, гнида! — ответил Саня, приняв боевую стойку агрессивного обосравшегося мангуста и выпучив глаза.       Миша понял, что мирным путём здесь пойти не выйдет, а потому с ловкостью человека-педика(ой, то есть, паука) он рванул ко пню и содрал первый попавшийся листик с голой анимешной тянкой. Ещё больше ловкости футболиста-недоделыша он потратил на Джеймс-Бондовское поднятие палочки с земли и подожжения её о костёр. Теперь всё готово, время шантажа! — ЕЩЁ ОДИН ШАГ И Я ПОДОЖГУ ВАШ ОБЪЕКТ НАЯРИВАНИЯ!!! — заверещал Миша. — Не-не-не-не-не! Ля, Мих, ну это уже перебор! Давай как-то, ну, это… миром всё решим, а? — ошеломлённо попискивал Саня. — Так, подожди, то есть, меня зовут Миха? — Нет, блять, Дед Мороз! — цокнул языком овощеобразный спутник Божества. — ДА СКАЖИТЕ МНЕ НАКОНЕЦ, Я ДЕД МОРОЗ, ПИДОР ИЛИ МИХА? — Ты лох, — хмыкнул Саня, уже подобравшийся к обидчику сзади и схвативший драгоценный материал. — ТЕБЕ НЕ УНИЧТОЖИТЬ МОЮ КОЛЛЕКЦИЮ ХЕНТАЯ! Я СОБИРАЛ ЕЁ 10 ЛЕТ! — Вообще-то мы её здесь в канаве нашли… — перебил Костя. — ...НЕПРАВДА! МНЕ ВОТ ЭТО МАМА ПОДАРИЛА, А ЭТО Я НА НОВЫЙ ГОД У ДЕДА МОРОЗА ВЫПРОСИЛ! — Вообще-то ты просил у Деда Мороза 19-ти долларовую фортнайт-карточку… — НО ТАМ В КОМПЛЕКТЕ ШЛО ЕЩЁ ВОТ ЭТО! — возмущённо тыкал парень на ещё одну распечатку хентая. — Шо те так везёт, Сань? Мне Дед Мороз только это подарил… — вздохнул Костя, поправляя свой костюм перца.       Через мгновение послышался глухой стук, после чего последовал оглушительный крик. — БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!       Троица тут же обернулась и перед парнями образовалась следующая картина: Даня, в грязной обблёванной майке, которая загорелась от костра, верещал и скакал вокруг, пытаясь спастись от участи шашлыка. — ПОПРОБУЙ ПОВАЛЯТЬСЯ В ЗЕМЛЕ! — подсказал Миша. — Ты чё самый умный блять?! — утратив весь инстинкт самосохранения, рявкнул Даня, после чего принял позу агрессивного бычары. — ДА ТЫ СЕЙЧАС СГОРИШЬ, ЕБЛАН! БЫСТРО БЛЯТЬ В ЗЕМЛЮ, ТУПОЙ ЧТО ЛИ?! — ЭТ ТЫ КОГО ТУПЫМ НАЗВАЛ, ФРАЕРОК?! ТЕБЯ ВООБЩЕ СОБАКА РОДИЛА, ЕПТЫТЬ! ТЫ КУЧМУ РОДИЛ! — О БОЖЕ, С МЕНЯ ХВАТИТ, Я СВАЛИВАЮ! — ПАЖЖИ, ПАЖЖИ, МИХ! — ТАК Я МИХА ИЛИ КТО?! — Ты хуй собачий! — ВСЁ, Я УХОЖУ! МНЕ ЕЩЁ НУЖНО НАДРАТЬ ЗАДНИЦУ ЭТОМУ ЛОХМАТОМУ ПЕДИКУ! — Эт ты про кого? — ПРО ТЕБЯ БЛЯТЬ, ГОВНО НЕДОЧЁСАННОЕ!       Миша, махнув рукой, просто ушёл оттуда. Но оставался вопрос: Где искать Лемон-Демона? Но только он попытался ответить на первый, как сразу же появился второй: «Нахуя мне его искать?». Непонятно. Само собой, когда человек резко теряет всю информацию о своей жизни и себе, то первое, что он делает — ищет потерянную информацию. А если её нет, или её просто не хотят возвращать? Миша сел на ближайший камень, а потом ойкнул, потому что тот оказался остроконечным. Пиздец, даже камни здесь агрессивные! Потом Миша сел на другой камень в позе великого мыслителя и философа, и тут он прозрел. Нужно по запаху искать, этот въёбыш всё ещё наверняка воняет обосранным бобром! Поразившись своей гениальности, Миша по-конски заржал и начал принюхиваться, как ссанная псина на таможне. *** Ночь уже опустилась на Мухосранск, на улице было так же темно, как в жопе у негра. Миша всё продолжал идти по следу конченного уёбка, словно ёбанный мститель, он шёл, несмотря ни на что, будто от этого возмездия зависела его собственная жизнь… И вот, вдруг завоняло так, что парню показалось, что он попал на базар, вот только все базарные бабы молчали. Но всё же, место, куда он вышел, не было базаром, всего лишь полянкой около какого-то полуразваленного заброшенного дома. А рядом с ним бездвижно лежало тело. Миша подошёл к куску мяса, что зовётся человеком, и начал осматривать его. И, о чудо, это был именно его объект преследования! Дима валялся без сознания, но никаких явных новых царапин и ран на нём не было, вот только какой-то предмет лежал между его рукой и бедром… Миша, попутно ударив пару раз ПАБГера в харю, взял этот слегка продолговатый плоский предмет. Парень слегка охнул, потому что непонятным объектом оказался телефон, к тому же рабочий, и даже без пароля. Старшеклассник решился разблокировать телефон, легко проведя пальцем по экрану. «Ну, была не была!». — …       На экране было изображение, открытое в галерее, с надписью «приложите жопу к экрану». Что ж, это объясняет, почему телефон лежал между бедром и рукой Димы… Миша, слегка сбитый с толку, решил продолжить исследование и открыл какое-то приложение, видимо мессенджер, с кучей непрочитанных уведомлений из группы «10-Б класс😈🤒👿👽👹👩‍💻👩‍🎤👩‍🚒👮‍♀️👨‍❤️‍💋‍👨💕💘💖💛💔💖👄💖💕💋💕👄💖💕👄💕👄💕💟💛💖💜👀👁»…       Приблизится ли полоумный полуживой организм к разгадке тайны пропажи своей памяти? Я не ебу, я алоэ валера, Directed by Robert D. Weide.