Пипец

      Миша с Пиздоблятем, понимая, что от такого народа, как цыгане, им пока что добра не ждать, метнулись в кусты, пытаясь со скрытностью хитмана обойти табор незамеченными. Хоть они и передвигались, как гиппопотамы, и ветки хрустели под их ногами с той же громкостью, с которой орут блэк-метал вокалисты, никто еще не набросился на них и не схватил. Тезка медведя про себя отметил, что форма табора визуально имитировала пятиугольник, что помогает его жителям связываться с инопланетными цивилизациями. Поняв, что его философские мышления ушли слегка не в то русло, детеныш медведя покачал головой. В какой-то момент над его ухом раздался шёпот… — БЛЯ, МИХА, СЛАБО ПРЫГНУТЬ ТУДА И СТАНЦЕВАТЬ ФОРТНАЙТ-ДЕНС? — ТЫ ГОЛОВОЙ ЁБНУЛСЯ, ВША ОТМОРОЖЕННАЯ?! ЕСЛИ МЫ ТУДА ВЫЙДЕМ, ТО НАМ ГОЛОВЫ ПООТКРУЧИВАЮТ И БУДУТ ИСПОЛЬЗОВАТЬ В КАЧЕСТВЕ ЛОШАДЕЙ! — ОЙ, ЛОШАРА, ССЫКУН, — отмахнулся Пиздоблять и резво проскочил к эпицентру цыганства. — ОЙ ДУРАААК… — прикрыл лицо рукой Миша, не в силах терпеть идиотизм напарника.       Тем временем парниша помахал руками, призывая аудиторию полюбоваться его гениальной хореографией, после чего заржал и начал неистово вайбить, как будто завтра не наступит. Тем временем какая-то агрессивная цыганка средних лет уже набросилась на Пиздоблятя с вопросами, хули он тут забыл, ёбнутый что ли? Потом к нему начали подходить дети в попытках скоммуниздить его толстовку. В итоге, когда его целиком и полностью окружили злые ромы, школьник осознал во что вляпался, и с футболистской ловкостью погнал к красивенному вороному коню, стоящему посреди нихуя. Пацан скаканул на животное, как в ебанном «Ред Дед Редемпшне 2», ударив его по бедру и громогласно заорав: «ЗА ОРДУ!!! ЗА ВАЛЬГАЛЛУ!». Конь заорал в ответ, ну ибо знатно так охуел. Не, ну представьте себе: вы — охуенный красивый конь, и тут на вашу спину заскакивает какой-то Пиздоблять хуеголовый, возомнил себя невесть чем, ещё и по жопе вас бьёт! Парень рассчитывал на то, что погонит с ветерком как испанский колонизатор, поиграет в симулятор польской кавалерии, так сказать, но лошади похуй на его мечты и ожидания, поэтому оно просто его скинуло и Пиздоблять плюхнулся в кучу грязи. Миша, наблюдая за всем этим цирком Шапито, не переставал фейспалмить и испытывать чувство стыда за то, что живёт на одной планете с ЭТИМ человеком. — Ты придурошный? Точно придурошный, ещё и головой ударился, надеюсь, хоть это сделает тебя умнее… — САМ ПРИДУРОШНЫЙ! ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕ ЗАЩИТИЛ?! МЕНЯ СЕЙЧАС ЦЫГАНЕ СХАВАЮТ!!! — Как говорил один мой не очень верный друг… — Миша выскочил из кустарников с первой попавшейся под руку палкой и приготовился ею ебашить лица. — «А я не обязан, я свобо...свободный гражданин!» — Ты свободный пидорас, — огрызнулся Пиздоблять. — И то верно, — хмыкнул тёзка медведя.       В итоге вместе, Пиздоблять и детёныш медведя принялись использовать свои навыки кунг-фу(которые, кстати, находятся на уровне новорождённого ребёнка) против злой братвы цыганского народа(а едет катится занижена приора…), мотыляя культяпками и ударяя большой палкой везде где только можно. Не знаю, сколько раз их уже успели за эти несколько секунд проклясть, сколько порч наложить, но им же похуй, они — десятый «Б», непобедимые, супер-солдаты, настоящее биооружие… — ПАЦАНЫ, СПАСАЙТЕСЬ, ОНИ ВАС СОЖРУТ!!! — заверещал какой-то парень из другого конца табора. Мальчишка был связан и охранялся парочкой цыганят в обблёванной футбольной форме. Миша и Пиздоблять, поразившись невероятной арт-инсталяции «вражда футбольных команд», переглянулись. — ПРЕДЛАГАЮ ВАЛИТЬ, ПАЦАН ДЕЛО ГОВОРИТ! — НУ ТЫ, МИХ, И ССЫКЛО! Я СВОЮ ЧЕСТЬ ТЕРЯТЬ НЕ СОБИРАЮСЬ! ДЕРИСЬ КАК МУЖИК! — Я МОЖЕТ И НЕ САМЫЙ МУЖЕСТВЕННЫЙ ИЗ ПАРНЕЙ, НО ХОТЯ БЫ НЕ ИДИОТ! — кричал сквозь пелену цыганской брани и ударов кулаками тёзка медведя. — СПАСАЕМ ФУТБОЛИСТА И ВАЛИМ НАХУЙ! — ЧЁ ТЫ КАК БАБА?! — ОКЕЙ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ СТАТЬ ОБЕДОМ ЦЫГАН — ПОПРОШУ! Я НИКОГО НЕ ДЕРЖУ! — бросил Миша, с ловкостью человека-павука метнувшийся сквозь толпу ромов.       Он скользил меж их ног, петлял так, будто он анаконда ебучая. Но всё же, ничто не вечно, даже ловкость футболиста, и Миша всё-таки наебнулся о чью-то культяпку и опять вкусил смачной обосранной конями землицы. Стоило ему поднять свой взгляд, как на него тут же набросились те самые цыганята, охраняющие связанного грязного школьника. В глазах мальчишек засверкал недобрый блеск, и они принялись хуярить жертву своими задними конечностями. Получив с около дюжины тумаков и пинков, Миша уже начал молиться Ктулху и приготовился к тому, чтобы оказаться закопанным живьём цыганскими ногами. Но вдруг, Пиздоблять вновь показал свою верность обезьяньей стае и, подхватив брошенную парнем палку, принялся суматошно вертеть ею перед цыганятами, отганяя их от друга. Вскоре счастливый Мишаня поднял свой взгляд и стоило пыли развеяться, как перед ним возник освещаемый солнцем величественный силуэт его героя, с палкой в руках, орущего, как стая викингов, мужественного еблана с головой в форме яйца… В этот момент чувства парня смешались с уважением и чувством униженности. Но было ещё кое-что...и это было взаимопонимание. Это была верность великой обезьяньей стае, великому Племени Уебанских Бабуинов! Пиздоблять подал тёзке медведя руку с видом «хули смотришь, как баран на новые ворота?!». — Спасибо, братан… — выдохнул Миша. — Не за что, нахуй! Я буду хуярить этих пидрохуев, а ты освобождай этого хуя!       Пиздоблять продолжил отбиваться от агрессивных цыган, в то время как перед детёнышем медведя возник жалкий, стоящий как раб в БДСМ-порнухе, футболист(и, возможно, одноклассник), которого пацан скоренько развязал и тихонько запел «отпусти и забудь». — ПИЗДОБЛЯТЬ!!! ЦЕЛЬ У НАС, ОТСТУПАЕМ!!! — рассекал своим голосом воздух Мишаня. — ПОНЯЛ, НАХУЙ! — кивнул спутник, после чего вновь обернулся к врагам и на прощание крикнул. — ИЩИТЕ СЕБЯ В ПРОШМАНДОВКАХ АЗЕЙБАРДЖАНА, ДЕБИЛОИДЫ!!!

***

      После того, как шимпанзячий отряд сбежал на приличное расстояние от цыганского табора и оторвался от погони, парни уселись отдохнуть под деревом. Стояла уже глубокая ночь и всем бы не помешало бы подрыхнуть, ну ибо сдохнут ещё от недосыпа(у меня такое было) не дай бог. Тяжело дыша, Миша принялся стряхивать пыль и грязь с обблёванной майки, прикладывать подорожник к синякам и царапинам, и только когда вся троица смогла перевести дух, футболист заговорил. — Пацаны, от души, спасибо… Если бы не вы, я бы уже попал в тарелки этих долбоёбов… — Да не за что, пустяки! — ликующе отмахивался Миша, наслаждаясь своим героизмом. — Радуйся, Жек, шо со мной это урод, так бы ты там и остался. — Ой, День, ты бы помолчал! — сощурился Жека. — ТЫ БЛЯТЬ… — Пиздоблять херакнул Жеку по задней части головы, и квадратный сантиметр волосни на голове футболиста недовольно засверкал под лунным светом. — АЙ, СУКА, ДЕНЬ… — Так стоп, так вы знаете друг друга? — А чё ж не знать, — хмыкнул Женя. — Нахуй ты моё имя назвал, пидрила?! — Ой, да не такое уж оно и ужасное, День, не комплексуй! Я бы даже сказал, красивое! Ну, по крайней мере своего сына я бы так назвал! — Какие у тебя сыновья могут быть, ты же пидор вонючий! — Ой, да ты побольше меня пидор, День! Я бы даже сказал… — Так, стоп, успокойтесь, — вмешался в ссору футболистов(которая больше напоминала встречу какого-то пацана со своей бывшей) Мишаня. — А меня хоть ты-то знаешь? Можешь сказать мне, кто я? — А ты чё, башкой стукнулся что ли, въёбыш? — удивился парень с походкой пингвина. — Это долгая история… — в унисон выдохнули Миша с Денисом. — Ну, Мих, сейчас я тебе всё о тебе расскажу… — Только пожалуйста, не надо рассказов про то, что я родил Леонида Кучму…       Пару секунд Женя смотрел на тёзку медведя, хлопая глазами, но потом понял, что нечему удивляться. — Значит так! — хлопнул в ладоши, после чего начал потирать их, Жека. - В эфире документальный фильм «Приключения Медвежонка Михи»…       Пару секунд школьник молчал, будто пытаясь собрать мысли в кучу. — Ну?.. — Та щас, падажжи! Не подгоняй, я думаю, блять! Кароче, Миха, ты из десятого «Б», ты мелкий говнюк и пиздецки любишь футбол, я бы даже сказал, жизнь бы отдал, лишь бы вечно пинать мячик. — Это мне ничего не дало… — вздохнул Миша. — Ну, разве что, я теперь знаю, в каком классе учусь. — Та падажжи, я не договорил! Ты пидорас. — Вау. А Кучму я родил? — Ну, возможно, блять! — Ладно, а может ты хотя бы знаешь, что произошло и почему я в ебанном лесу? Если я здесь не жил изначально, конечно… — ПОДОЖДИТЕ-КА, БЛЯТЬ!!! ВСЕМ ОСТАВАТЬСЯ НА СВОИХ МЕСТАХ, СУКА!! ЭТОТ ФРАЕРОК ЧЁ-ТО ПОПУТАЛ, ВИДАТЬ, ЧЕЛЮСТЬ ЕМУ ВЪЕБАТЬ НАХУЙ НАДО! — послышалось где-то рядом.       На поляну выбежал тот самый мелкий полулысый гопникоподобный дебилёныш. Даня сгорбился, пытаясь придать себе угрожающий вид, оттопырил пальцы на руках и слегка подвинул нижнюю челюсть вбок. — Ты чё, следил за нами, пидор?! — Сам пидор, шлюха собачья. — Так, так, ты ещё что здесь забыл, толстовкоёб? Тебя же те наряженные с маскарада схватили, разве нет? — Они меня опять сжарить пытались, сука, ну а я, пацан матёрый блять, я им не дался, я СВОБОДНЫЙ!!! Ну, и пополз я за этим щенком как змея нахуй, хвостиком. — Значит, следил. — НУ СЛЕДИЛ И СЛЕДИЛ ЧЁ НАХУЙ ТЕПЕРЬ КАЗНИТЬ МЕНЯ ЧЁ-ЛИ?! ЛУЧШЕ С ФРАЕРКОМ РАЗБЕРЕМСЯ ДЛЯ НАЧАЛА! — ДАНЬ, БЛЯТЬ! — ТЫ ХУЙНЮ СЛЯПАНУЛ, МИХА РОДИЛ КУЧМУ И ЕГО РОДИЛА СОБАКА В ОБОССАНОМ КЛОПИНОМ КОВРЕ! — Ой, Дань, не начинай ты тут свой цирк! — Так, граждане-хуяждане, — встал между футболистами Миша. — Предлагаю не сраться, мы же всё-таки, — поднял палец к небесам тёзка медведя. — Племя Уебанских Бабуинов! Мы, шимпанзе, мы вместе сила! Предлагаю поспать нахуй, а наутро всё само решится. — Согласен, у меня уже культяпки онемели этих цыганят ебашить… — наконец подал слово Денис. — Ой, День, да меня они вообще ежесекундно пинали, но не жалуюсь же! — пожаловался Женя. — Ну ладно, блять. Я же, сука, воспитанный фраерок, я дамам не отказываю, — заржал Даня. — ...предлагаю вот этого вот буйного всё-таки прогнать, — ответил Миша. — Ну ладно, буду послушным фраерком, только не выгоняйте, сука, я от этих педиков наряженных не спасусь!       В итоге ребята улеглись вокруг дерева на оккупированную муравьями и личинками клещей траву и начали вглядываться в бесконечный мир над их головами, в безграничную вселенную, в мириады звёзд и образовываемых ими созвездий. Тёзка медведя подумал: «А ведь я так и не узнал, что такое нанотехнологии...». Насколько же всё-таки огромна вселенная, и насколько непримечательными песчинками по сравнению с ней являются они — простые малолетние алкаши… — Охуенные звёзды, — пробормотал детёныш медведя. — Пиздатые звёзды, — подхватил его настрой Денис. — Да не, хуйня, я круче, я КРАСИВЫЙ!!! — пискнул Даня. — Ой, блять, ну шо за троица… Два пидораса и самопидорас. — Самопидорас?.. — вопросительно поднял бровь Мишаня. — Ну типа сам себе пидорас, типа, ну, того… — мычал Женя, не в силах пошевелить своей последней клеткой мозга. — Самовлюблённый, хочешь сказать? — Да, во, самовлюблённый! — А ПОЧЕМУ Я ПИДОРАС?! — рявкнул Пиздоблять. — Да потому что как баба! Только бабы звёздами любуются сука! — Так, ребята, заткнитесь и смотрите-ка во-о-от сюда, — тыкнул в небо Миша. — ОГО, СОЗВЕЗДИЕ В ФОРМЕ ХУЯ!!! — заржал со звуком откачиваемого насоса Женя. — Вот туда и идите, — удовлетворённо закрыл глаза кусок медведя. — Пидор, блять…       Вот так пацанята и заснули, а потом им приснились проститутки… Хотя, рано говорить! Но вот что не рано говорить никогда, так это Directed by Robert B. Weide!