Пипец

      Хотелось бы отметить, что владелец этого телефона был заблокирован в группе, а потому сигнал бедствия Мишаня послать не мог. Он не знал, что за класс этот десятый «Б» и состоит ли он сам в этой объединённой преступной группировке, но последнее сообщение в беседе его неимоверно заинтриговало. Кто знает, может это станет ключом к разгадке тайны его личности и того, что же произошло вчера! Звучало сообщение так: «ВЕЛИКИЙ ПОВЕЛИТЕЛЬ ВСЕЛЕННОЙ ДИКТАТОР ДИМОН: сука ты пиздобратия мандопроушечная, уёбище залупоглазое, дрочепиздище хуеголовое, пробиздоблядская, мандопроушина, гнидопоскудная, хуемандовина. ах ты блять семитаборная чтоб тебя всем столыпином харили, охуевшее блядепиздопроёбище, чтоб тя хуем поперхнулся долбоебическая пиздорвантия в глотку через анальный проход хуй распиздеть тебя тройным перебором через вторичный прием пиздоблятская хуепиздрическая вудавлагбующая сосущ... пошел нахуй тупой еблан я ебала твою мать, твою семью ебала твою кровь ты урод маленький pidrik»       Миша решил продолжить листать вверх, но ничего не понял. Выругавшись себе под нос, он решил отмотать переписку до начала вчерашнего вечера, чтобы картина стала яснее.       С каждым прочитанным сообщением он всё больше и больше жалел о том, что вообще взял в руки телефон… «Diana_ochko_kiss-love💋💕: вот пароль от моего тиктока 12345hui Polichka-Pizdataya💋💕: бляяяя ты думать умееш??? ах да я же забыла што твой мосг пропал ещо 16 лет назад)))) Polichka-Pizdataya💋💕: так и не нашли)))) Diana_ochko_kiss-love💋💕: да шо нада Polichka-Pizdataya💋💕: тикток тупой почту просит Diana_ochko_kiss-love💋💕: pizda@yahoo.com Polichka-Pizdataya💋💕: ета шо? Diana_ochko_kiss-love💋💕: потча

***

Polichka-Pizdataya💋💕: я хочу илона маска Kavkaz-moi-ray: к***ил хочш стих???? Kirill1969: што Kavkaz-moi-ray: хочш стих???? Kirill1969: нет Kavkaz-moi-ray: вот стих Kavkaz-moi-ray: Ветер веет с юга И луна взошла, Что же ты, б*ядюга, Ночью не пришла? Читать дальше Источник: huievyie-styhotvoreniya.com Kavkaz-moi-ray: сам написал Kavkaz-moi-ray: ой Kirill1969: что такое б*дюга Kavkaz-moi-ray: ТЫ $uper-Rapper_MC-Huiemandovina: хуйня $uper-Rapper_MC-Huiemandovina: я круче умею Kavkaz-moi-ray: я вызываю тбя на репбал $uper-Rapper_MC-Huiemandovina: децибел ой дебил* правильна реп батол $uper-Rapper_MC-Huiemandovina: ты ебанная ноздря непохожа на себя ты ебанный сука в рот волосатый как циклоп а циклоп твоё очко ты протухшее молочко $uper-Rapper_MC-Huiemandovina: новый хит написал я называется песня «ZhoPa SLona» Kavkaz-moi-ray: хуй пасоси»       Конечно же, это ничего не дало Мише, разве что тот потерял пару клеток мозга при прочтении. Читая эти великие летописи парень совсем позабыл о том, что телефоны могут разряжаться, и потому, когда экран тостера потемнел, Миша отбросил его в сторону, потом потоптался по нему и пару раз ударил о лицо до сих пор валяющегося Димы. А это ведь был его, возможно, последний шанс на спасение! В конечном итоге от отчаяния пацанёнок просто сел на жирное брюхо своего врага и задумался о смысле бытия. Но не успел он хорошенько поразмышлять, как услышал странный шорох из кустов, из-за которых виднелось обосранное мамонтами и пожухлое, как 40-летний бутрик в моём рюкзаке, домище президента. Миша тут же встал в боевую стойку бешеного лося, расставил ноги, напряг мышцы и приготовился хуярить культяпками ебало своего будущего противника. — ВЫХОДИ, ПИЗДОБЛЯТЬ! ВЫХОДИ, Я ВООРУЖЁН! — орал Миша, попутно указывая пальцем на своё полумёртвое «оружие». — САМ ТЫ ПИЗДОБЛЯТЬ! Я НЕ ПИЗДОБЛЯТЬ! — послышалось из-за кустов.       Причем голос показался парню смутно знакомым, вот только ему не припоминалось, чтобы у кого-то из его бухих спутников он был таким же. В общем, школьник решил не обращать внимания на это дежа вю(ай джаст гоин ту сплит бифор хаер он зе стритс энд ай ноу вос май тайп ту гоу), и просто продолжил воспринимать незнакомца, как потенциальную анальную угрозу. — А КТО? — ДЕД ПИХТО! — ПРИЯТНО ПОЗНАКОМИТЬСЯ, А Я НЕ ЗНАЮ, КТО Я! — ТЫ ПИЗДОБЛЯТЬ! — А МОЖНО НАКОНЕЦ СКАЗАТЬ МОЁ НАСТОЯЩЕЕ ИМЯ? — У ТЕБЯ ЧТО, В ГОЛОВЕ ВМЕСТО МОЗГОВ ГОВНО, МИХ? — ТАК Я МИХА ИЛИ КТО? — НУ ДА.       Наконец из резиденции президента вышел тот самый пиздоблять и показал своё лицо. Это был на вид высокий брюнет лет шестнадцати, волосы его были чуть приподняты, а голова имела форму, напоминающую овал. До жути знакомое лицо, но вот вспомнить никак не удаётся! Незнакомец(или, уж вернее будет сказать, знакомый) выглядел слегка отчуждённо и в целом казалось, что он не хочет здесь находиться от слова совсем. — Ты это, Мих… — хотел было начать пиздоблять. — Так, мне не интересны эти ваши исторические баллады и всякие еретические рассказы. Давай начистоту — я, видимо, потерял память после какого-то мега-бухича. Мне не важно какое ты божество и кого ты родил, просто блять объясни мне кто я, где я живу и что. Блять. Такое. НАНОТЕХНОЛОГИИ?!       После этих слов оппонент пару мгновений ошарашенно пялился на Мишу, будто бы не узнавая его манеру речи, будто бы совершенно не понимая, как ОН мог такое сказать. Но после, парень облегчённо выдохнул, будто бы избавился от тяжелого бремени, и как ни в чём не бывало захохотал. — Я не ебу, Мих. Аливидерчи! — отдавая честь, оживлённо бросил таинственный школьник и начал уёбывать глубоко в дебри планеты «Житомир». — Подожди, стой! Ну, ты же знаешь моё имя, ну должен же ты что-то знать! — Не-не-не-не-не! Я тебя не знаю, просто ты мне одного Миху напомнил, такой же еблан, как ты! — не переставал ржать пиздоблять. — СУКА!!! — Са...м тако….БЛЯТЬ САМОЙ ТАКОЙ Я ТЕБЕ ХУЙ РАСПИЗДЖУ ПИДРИЛА ОБОССАННЫЙ!!! — тем временем проснулся Дима, подумавший, что «сукой» было оскорбление в его адрес. — Так, ты, гондон собачий, быстро говори, как зовут этого пиздоблятя?! — потянув за шиворот Лемон Демона, рявкнул Мишаня. — СНАЧАЛ ЗА СУКУ ОТВЕТЬ ГОВНОДАВ ПИЗДОХВОСТАТЫЙ!!! — ЭТО Я НЕ ТЕБЕ! ЭТО Я ПРОСТО ТАК СКАЗАЛ! — ТАК Я ТЕБЕ И ПОВЕРИЛ, МРАЗОТА.       После этих слов ПАБГер заехал кулаком тёзке медведя в челюсть, от чего последний болезненно взвизгнул. — Но, Димон… Мы же обезьяны… Вместе… Сила! — хрипло бормотал детёныш медведя. — МОЖЕТ ТЫ И ОБЕЗЬЯНА… — ликующе указал пальцем в небо мистер Лемон Демон. — НО Я — ЧЕЛОВЕК! — НЕТ, ТЫ — ХУЙ СОБАЧИЙ, — послышался вновь тот самый знакомый голос.       Безымянный брюнет вернулся, чтобы въебать ПАБГеру в харю. То ли он это сделал, чтобы помочь Мише, то ли из неприязни к этому не очень приятному молодому чемодану Димону, но факт остаётся фактом: Пиздоблять пизданул его коленом, от чего Лемон Демон, злобно кряхтя, слегка отлетел, как в ебанном экшн-боевике-аниме. — О, так мы всё-таки работаем вместе? — хмыкнул Миша, потирая больное место. — Не-не-не-не-не, меня просто его причёска бесила, — отнекивался пиздоблять. — Как я уже говорил… — медленно подвёлся тёзка медведя. — Обезьяны вместе сила, так что знаешь меня, или не знаешь — всё равно буде лучше держаться вместе, пока эта ебанная голодная игра не закончилась. — Сука… — тихонько выругался себе под нос брюнет. — Я так понимаю, это означает «да»? — Нет, это означает «сука». — Хах, хорошо. Может тогда назовёшь своё имя, раз мы теперь партнёры? — Хуйню не говори, пидор... — Окей-окей, тогда мы «команда», а не «партнёры», — хихикнул Миша. — Зови меня пиздоблять, мне поебать. — Хорошо, пиздоблять, куда направляемся. — НАХУЙ, ПОТОМУ ЧТО Я СЕЙЧАС ВАС НА ФЕРРАРИ РАХУЯЧУ, ОТТРАХАЮ БЛЯТЬ, КАК ШЛЮХ ЕБАННЫХ!!! — завизжал в который раз проснувшийся Дима. — Я ТАК ПОНИМАЮ, НАМ ЛУЧШЕ СЪЁБЫВАТЬ…

***

— Фух… фух… Вроде мы оторвались от этого неуравновешенного кретина… — прошептал Миша. — Это было близко, он чуть меня за жопу не схватил... — Конская пизда… Хули он так быстро культяпками передвигает? У него в жопе реактивный двигатель что ли блять?! — Знаешь, Пиздоблять, я в этих дебрях и не таких тварюг видел… — Прекрати называть меня Пиздоблятем, уёбок. — Ну, тогда назови своё имя, скромный Пиздоблять. — А хуй тебе, — показав средний палец, бросил Пиздоблять. — Не хочешь — как хочешь. Там вроде как был разваленный дом, а неподалёку есть ещё сарай, значит и где-то рядом цивилизация? — Не ебу, — развёл руками безымянный школьник. — Да ты ничего не ебёшь, — махнул рукой Миша. — предлагаю идти на север… — Нахуй на север? — Не знаю, так хочется мне! Вынюхивай сранный мох, пёс! — Тебе надо — сам и вынюхивай, пёс! — Ну вот, смотри, — мшины кусок, на нём и поспать можно. — В говне собачьем поспи, пидрила.       Ну и пошли они в ту сторону, где мох растёт. Шли-шли, срались-срались… И вдруг, свет видят! — ЭТО ЧЁ ЗА ХУЙНЯ?! ЛЮДИ!!! ЗЕМЛЯ!!!       Миша аккуратно раздвинул ветки кустов, чтобы оценить обстановку за их пределами. И увиденное им было удивительней даже того, что произошло на поляне с пнём и костром. — … — Чё там, Мих? — Цыганский. Мать твою. ТАБОР!!! И с другой стороны их, кажется, услышали. Directed by Robert B. Weide))