Женщина-кошка

— Дуся, ты домой идёшь? — в дверном проёме появилась фигура моего непосредственного начальника. — Да, сейчас, — буркнула я, с трудом наклоняясь, чтобы застегнуть молнию на сапогах. Тяжело жить зимой в России, а полному человеку тяжелее вдвойне. Везде. — И сколько я тебя просила не звать меня этим именем?! Я не Дуся, а Евдокия! В конце концов, мне уже сорок лет! — Да ладно тебе, Дусь, — хмыкнул мужчина и помог мне подняться со стула. — Я тебя с садика так зову, с какого хрена мне вдруг к тебе обращаться так официально? Пока мой друг-начальник подвозил меня до дома, я вспоминала, кто и как меня называл таким именем и какое место занимал в моей жизни. Да уж, видно, планида у меня такая — быть Дусей. Родители меня назвали красивым именем, которое по какой-то причине трансформировалось в этот… огрызок. И в бывшем детском саду меня так звали, и в бывшей школе, и на бывшей работе. И бывшая лучшая подруга так называла, и бывший муж, который и ушёл от меня к этой самой бывшей подруге. Уф… что-то слишком много «бывшего» в моей жизни, как и лишнего веса. Муж мой, тогда ещё не бывший, так и заявил, собирая вещички в чемодан: «Дусь, ты, конечно, баба клёвая, готовишь классно, трахаешься улётно, но я под тобой боюсь задохнуться. Так что чмоки, если что, звони и приглашай на пироги, а я пока у Марианны поживу, она меня давно к себе звала». Убивать ни козла-изменщика, ни стерву-разлучницу я не стала, вселенная находится в равновесии, и если где-то убыло, то куда-то точно навалит большую такую кучу. Так что я помахала вслед бывшему платочком, наготовила себе горячих бутербродов с ветчиной, помидорами и сыром; налила молока в огромную кружку и села за стол перед ноутбуком. В нём, в моём настоящем возлюбленном, а не в том плюгавом сморчке, который покинул моё теперь уже одинокое жилище, и заключались все мои помыслы. Я была фанатом. И запойным читателем разнообразных фиков. И даже немного писателем, но тот страшный период даже не хочу вспоминать. В общем, все мои мечты и надежды, да и эмоции в основном проживали/протекали/существовали на страницах специализированных сайтов. Больше всего я обожала брутальных самцов, а именно Марвел-героев: кэп, сержант, командир — эта триада была на вершине эволюционной пирамиды меня-слэшера-шиппера и просто скромного маньяка. О них я прочитала всё, что можно было переварить, если, конечно, в тексте не встречалось «какого́» вместо «каково́», — это моя вечная боль и бесперебойный источник дёрганья левого века. Мои любимые герои воевали, любили, трахались, били морды друг другу, бухали, заводили цум-цумов, и я всё это переживала вместе с ними. Я их любила чисто и незамутнённо, по утрам просматривала инстаграм любимых актёров и радовалась, и печалилась вместе с ними. Одним словом, забила на реальность и жила в призрачном мире фанатов. О чём это я? А! Бывшее ушло в прошлое, а в настоящем остались: фанфики, любимая работа, старенький ноутбук и очень много лишнего веса. Впрочем, мне было феерично «покласть» на последний факт, потому что я себя любила любой, и не надо хмыкать, дескать, я договорилась со своей ленью и натурой жирной коровы. Я не корова, а кошка! Просто очень домашняя, которая любит пить молоко, кушать жирненькую колбаску и наблюдать за копошениями недостойных двуногих с подоконника восемнадцатого этажа. Типа я так гуляю на свежем воздухе. В общем, всё у меня было хорошо, и кроме дурацкого имени Дуся моё спокойствие ничто не нарушало. Я была как улыбающийся монах Махакашьяпа, которому Будда Шакьямуни передал сокровище видения совершенной Дхармы, волшебный дух нирваны, свободной от нечистоты реальности. Попросту говоря, я была глубоким и фееричным похуистом и наслаждалась такой позицией в жизни. Так вот. Гора бутербродов была уничтожена мной перорально, такой же участи удостоилось молоко, и под это дело прочитана новая глава фанфика от любимого автора. Я искупалась, улеглась на свой любимый ортопедический матрас и, уже уплывая в неведомые дали, успела подумать: «Эх, стать бы мне грациозной и гибкой, как кошечка, тогда бы я забралась в башню к Старку и устроила бы там шухер…» А потом меня накрыло Тьмой.

***

Проснулась я и поначалу не могла понять: что не так? Потом дошло, что лежу я почему-то на полу и на животе, хотя уже лет десять не могла уснуть в такой позе (пузо, сиськи и тройной подбородок были очень против). Кроме странности положения и какого-то несоответствия на грани понимания, до меня вдруг дошло, что я лежу вовсе не на меховой подушке, как мне вначале показалось, а на собственных мохнатых шерстяных лапах! Я в ужасе подскочила с места на метр вверх! Ай бля! Шо за нах тут творится?! Дёрнулась, встала на задние лапы и, как тот демон-кот, проскакала боковым галопом вдоль стены! Повторюсь: шо за нах?! Так, спокойствие, только спокойствие, как говорил великий и могучий пожиратель варенья. Значит, лапы у меня есть; оглядела доступную часть себя и констатировала, что хвост тоже в наличии. Подняла ногу (в моём случае заднюю лапу) и замерла в позе Супта Падангуштхасана. Потом медленно выполнила боковую скрутку, позу собаки мордой вниз и позу кобры. Пару раз исполнила позу ребёнка и без особых проблем перетекла в Чакравакасану. На этом ознакомительный сеанс йоги был завершён. Теперь надо было хорошенько всё обдумать. Воспользовавшись зрением и другими органами чувств, а также включив дедукцию, сделала вывод: намечтанному быть! Вернее, уже есть! Я — кошка: беленькая, с пушистеньким хвостом и вибриссами, которые торчат прямо из моей морды. Я расстроена? Нет. Я в печали? Ответ отрицательный. Я паникую? Ни грамма. Я счастлива? Пока не знаю. Я в Марвеле? Надо произвести разведку. Я хочу есть? Да! Начала я с конца — вот такой вот оксюморон: пошла на запах еды и попала в кухню, как говорят дизайнеры: в стиле эпохи восьмидесятых годов двадцатого века. На полу чёрно-белый кафель «в шашечку»; мебель с цветными фасадами, старомодный холодильник, маленький столик с парой стульев, кружевная занавеска на окне и горшки с обгрызенной геранью. Это я её так? Нет, не я, вернее, не только я. На шум моего шараханья в кухне появились бандитские морды. И я не про несчастных грабителей говорю, а про шайку наглых и жирных котов. Или не котов? На вид — обычные блохастые яйцелижущие животные, а вот по сути я видела вокруг каждой тушки какое-то странное лёгкое голубоватое свечение. Это что ещё за чернобыльские твари?! Милые рожи окружили меня и начали мяукать и шипеть, а в моей голове появилась маленькая тётка-сурдопереводчик, которая начала доносить до меня весь этот местечковый сленг. «Снежинка! Где Снежинка? Почему ушла Снежинка? Это проклятый пёс виноват — он удушил Снежинку! Кто ты? Ты не книззл! Ты волшебница! Как ты попала в Снежинку? Ты нас накормишь? Ты будешь с нами играть? Ты теперь наша хозяйка? Ты будешь вместе с нами следить за объектом номер один?» — выли голоса котов в моей голове. Бедная воображаемая переводчица еле успевала махать руками. «А ну все заткнулись! — рявкнула я, а из горла вырвалось нечто вроде: — Мрять!» Почесала ногой за ухом (лапой, а не ногой!), посмотрела на севших на жопу котов, которые преданно уставились на меня. — Так, кто тут старший? — грозно промрякала я. — Я! — поднял толстую лапку в белом «носочке» самый крупный кот. — Меня зовут мистер Лапка. — Я даже знаю, почему тебя так зовут, — хмыкнула я. — Отвечай на поставленные вопросы чётко и по существу. Как понял? — Понял вас, командир, чётко и ясно! — тут же отрапортовал кот. — Где мы находимся и что это за место? — Дом куратора по имени Арабелла Фигг, Тисовая улица, город Литтл-Уингинг, севернее от Лондона, графство Суррей, Соединённое Королевство Великобритании и Северной Ирландии, мэм. — Год? — Одна тысяча девятьсот девяностый от Рождества Христова, мэм. — Объект? — Несовершеннолетний волшебник Гарри Поттер — цель номер один, семья опекунов — цель номер два, мэм. Та-ак… Села я на попу, призадумалась и сделала печальный вывод: ни хрена это не Марвел, так что башня Старка для меня в пролёте, как и горячие суперсолдаты и мускулистые боевики из Альфа-СТРАЙКа. В наличии же у меня ненавистная Поттериана с неоднократным мине́том канона, малахольными героями, дурацкими испытаниями в конце каждого учебного года и неинтересными интригами в альбус-стиле. Мда… Не так я себе представляла вторую жизнь, но что дали, то и надо брать. — Где куратор Фигг? — В больнице, мэм, сломала заднюю левую конечность. — Причина? — Диверсия, мэм, она слишком много говорит и кормит нас невкусными консервами. — Чем мы питаемся сейчас? — Нас кормит соседка из левого коттеджа, мэм, нормальная человеческая самка. Будем искать нового куратора? — Нет, просто откорректируем поведение нынешнего. Об этом расскажу позже на ежевечерней планёрке. — Так точно, мэм, ожидаем ваших указаний!

***

Соседка пришла примерно через час, покормила нас и ушла, пробормотав что-то о несчастных тварюшках, это о нас, если что. Всего нас было четверо: мистер Лапка, Хохолок, мистер Тибблс и Снежок, то есть я-Снежинка. Работа у нас была не бей лежачего — надо было следить за мальчиком и семьёй из дома номер четыре. Что я могу сказать о Дурслях/Дарслях? Они не идеал на роль опекунов, но и не вселенское зло из различных фанфиков — обычная семья со своими тараканами. Ну не понравилось им, что на порог их дома подкинули незнакомого мальчика без документов и вещей, зато с ранением головы. Ну не возлюбили они несчастного сиротку, от которого куча проблем в виде разрушений, пожаров и прочих странностей. Ну любят они своего сына больше, чем подкидыша-из-корзинки. Ну вот такая они гадкая и отвратительная семья! Мальчик Поттер, кстати, был не очень и забитый — постоянно огрызался со взрослыми и дрался с кузеном. Да и прополка одной клумбы и стрижка газона раз в неделю вряд ли является непосильным трудом для десятилетнего балбеса. Ах, он ещё и завтрак для семьи готовил! Точно, видела я, как он следит за жарящимся беконом и, о ужас, разбивает яйца на сковороду! Вызовите ювенальную службу, чтобы они зафиксировали издевательства над беззащитным ребёнком! В остальных семьях на нашей и соседних улочках дети (родные) точно так же помогали родителям в работе по дому и поддерживали порядок во дворе: английский газон — предмет неусыпного контроля уличного комитета! Да и вещи младшие донашивали за старшими, и в этом не было какого-то злого умысла или притеснений несовершеннолетних граждан. Ау, товарищи, это вам не сказка, а реальность! Здесь булки и ботинки на деревьях не растут, а стоят денег, которые рядовые граждане должны заработать в условиях экономического кризиса, а не достать из бездонного кошелька! В общем, Поттера я рассматривала как обычного ребёнка без всего этого ажиотажа о несчастном герое-сиротке, спрятанном в чулан. Гарри, кстати, был лентяем и балбесом даже в каноне: документально доказано, что учиться в Хогвартсе он не желал, шлялся со своим ленивцем-дружком-поросёнком и вечно списывал у заучки. Да и вспомните, сколько он воевал с тем же Снейпом! Вот в мои времена (звучит по-старпёрски) мы на учителей не смели даже косо взглянуть, а тут герой и его шайка против тёмного мага, тьфу бля, фулюганы… Так вот, о чём это я? А, всё о Поттере. Так как особа я злая и чрезвычайно корыстная, а также прочитавшая кучу фанфиков про попаданцев хоть куда и хоть в кого, решила я использовать Избранного в личных целях. А чего? Его всё равно все кто попало будут обкусывать, так чем я хуже? В общем, готовься, Гаррик, скоро у тебя появится фамильяр, который поедет с тобой в волшебную школу, чтобы научиться превращаться в человека, — буду женщиной-кошкой. Раз уж я в Марвел не попала, берегитесь, незарегистрированные анимаги и противные зельевары, на вас идёт источник белой шерсти, чтобы пробудить в вас магическую аллергию!