Незнакомка

Кожа медленно разрывается, кровь сочится по руке и улыбка сковывает лицо в тисках боли и наслаждения. Отрываю от руки лезвие и жду, пока кровь окропит раковину. Мне не больно. Ничуть. Я вообще ничего не чувствую, только одиночество, которое съедает меня изнутри. Снова делаю порез, на этот раз глубже и жду. Жду чего-то, видимо смерть. Мельком взглянула на своё отражение и ужаснулась : темные круги под глазами, впавшие глаза и костлявая рука, которая тянется к шее, чтобы наклеить на неё пластырь. Анорексия - это диагноз? Нет. Это смысл жизни. Собрав всю волю в кулак, я забираю все свои скопленные деньги и паспорт, не забыв при этом пары. Очень интересная коллаборация. Ну а что, я должна идти на пары, вроде как. Налепив пластырь, я выхожу из общежития. Дорога занимает больше получаса и я за это время успеваю все ещё раз обдумать. Не так уж и много осталось до сессии, к которой я совершенно не готова. Абсолютно. Отметки- ужасные, не все конечно, но большинство. Родители вбухали в мое обучение n-сумму денег, назвать которую даже я боюсь. И, видимо зря. Почему я не задохнулась в тот день? Боже. Как же все достало. Ненавистная учёба перекрывают мне кислород, она душит меня изнутри и ранит сердце. Когда же всё закончится? Это не моё. Я не хочу заниматься этим всю жизнь, просто не хочу. Я снова плачу. Неудивительно. Я плачу каждый день. Руки начинают трястись и я прислоняюсь к дереву. Паника. Я не знаю что делать, как дальше жить. А стоит ли вообще? Мой взгляд падает на дорогу, по которой несутся машины. «Я уже давно все решила, поэтому готова» Развернувшись на все 360, я на всех порах несусь обратно в свою общагу. Пролететь мимо вахтёрши было не так-то просто, но она видимо меня запомнила. Достав чемодан из-под кровати, я начала хаотично забрасывать туда всё, что попадалось под руку – одежда, книги, какая-то еда и документы. Сметая всё с полок, я как ураган закидывала всё в этот чертовски маленький чемодан. За пол часа, мою комнату было не узнать, на столько чистой она сейчас выглядела. Я собрала всё, что нажила здесь за эти годы и смела всё в одну кучу, до лучших времён. Самое нужное я уже для себя выделила и разложила по нескольким сумкам. Быстро разобравшись с документами, я выписалась из этой избушки и, попрощавшись со всеми, словила такси и умчалась вдаль. В столицу я прибыла следующим утром. Мне было плевать на все. Я просто хочу уехать отсюда, что-нибудь поменять в своей жизни. А что, разве я этого не заслуживаю? Да. Я виновата перед родителями. Не захотела продолжать обучение в универе, не оправдала их надежд и стала позором для всей семьи. Именно поэтому я и не хочу находиться там, позорить дальше всех. С универом договориться я всегда смогу, просто перейду на заочное обучение и займусь собой. Что в этом плохого? Я учусь, то есть, училась, в Рязани. Родители устроили меня в серьезный технический университет, а я чихать хотела на него. Ну не по зубам мне вся эта инженерная специальность! Я не готова связывать свою жизнь с роботами и всей этой техникой! После первой недели моего обучения, я поняла, что это не моё. Слишком было больно и тяжело, но кто меня спрашивал? С тех пор, как меня сбагрили, родители перестали интересоваться моей личной жизнью и думали только о моей учебе. Как я там, с кем я там, это их не волновало, им нужны были результаты их потраченных денег и нервов. Я не раз пыталась поговорить с мамой о моем переводе, но слушать более никто не желал. Рассмотрев табло вылетов и количество налички, я поняла, что хватит мне только до Англии. Прекрасно. С моим не высоким знанием английского. Ну, кто не рискует, тот не получает ничего. Купив билет и поесть, я стала ожидать свою посадку в зале ожидания. -Ну что, захотелось приключений? Пожалуйста, ты сидишь здесь, одна и знать не знаешь, что будешь делать дальше. Не захотела учиться? Иди работай, это тебе за то, что снова начинаешь много думать. – смотря на себя в зеркало, я отчитывала себя за все свои действия, которые совершила. *спустя 12 часов* Лондон встретил меня суровым осенним воздухом, пропитанным сыростью и выжженным бензином. Весь полет я только и думала о том, как мне все это удалось? Как я смогла так быстро сдаться и бежать? Этот немой вопрос крутился в моей голове довольно долго, но ответа так и не последовало. Кое-как заказав такси, я отправилась в самый дешевый мотель, который только можно найти. Сняв номер на неопределенное время, я сразу же начала поиск работы. Любой работы, главное чтобы было чем оплачивать. Огромное количество объявлений о поиске сотрудников сбивало с толку. Но из всего вышеупомянутого, я поняла лишь о поиске официантки в местном пабе. -Идеально! Главное успеть, а ещё лучше понять где это. - взяв в руки карту и листовку, я направилась на поиски работы. *** Как только я пришла, мне сразу же выдали передник и указали на столик, который нужно убрать. Так в принципе и прошёл мой остаток дня, за который мне удалось заработать двадцатку. Неплохо, учитывая, что я здесь меньше суток. В мотель я вернулась до нитки промокшая и безумно уставшая. Не было сил ни на что, я даже перестала терзать свою душу событиями, произошедшими немного раннее. Я на столько чувствую себя опустошённой, что не могу и думать о том, какая же я дрянь. Ненавижу себя за это, за то, что я причиняю родным столько боли. Я даже ещё не до конца осознала, что натворила… Прошла неделя. Вот уже неделю я нахожусь в прострации, инстинктивно выполняю указания администратора, порой вообще не понимая что он там говорит. А слёз по-прежнему всё нет. С родителями я не общаюсь, что сошло мне на руку, не нужно лишний раз нервничать из-за нудных разговоров. . Медленно сползая с кровати, я засеменила к ванной. Синие мешки под глазами, опухшие порезы и покусанные губы. Выгляжу одним словом ужасно. Из-за нарастающего стресса, я не смогла долго находиться в помещении , поэтому нужно было проветриться. На часах почти 9, а я уже в поиске магазина одежды, при чем самого дешёвого. Чего мне шиковать то. Быстро купив все самое необходимое — темно-синие джинсы, чёрную футболку с серой толстовкой и непонятными кроссовками. Пойдёт. Денег осталось немного, остальное все в рублях, поэтому расходы только на самое необходимое. Проходя мимо зеркал, я снова взглянула на своё отражение и подумала о том, что выгляжу как подросток-анорексик, отказывающийся что-либо есть, боясь растолстеть. Я пыталась пройти дальше, чтобы не видеть своего отражения, но эти зеркала были повсюду, а я как мышка в клетке, мечусь от одного конца к другому. Кое-как выбравшись из магазина, я попыталась понять, как мне лучше пройти, но моя дезориентация дала о себе знать. Острый прилив паники и холодок пробежавшийся по телу вынудил меня подойти к девушке, что сидела около фонтана и задумчиво всматривалась в капельки воды, что так плавно выскакивали за его пределы.