Как автор попал в SCP?

— Охренеть. — Человек охренел после рассказа.Рассказ о его последних прошедших днях жизни меня не особо поразили (если не считать случая с застреванием в часиках!)зато моё повествование его заставило задуматься над тем как он отстал от жизни. — Да-да. — Слегка хвастливым голосом сказала я. — Как ты укротила SCP-087?! — Нечего было подлости устраивать! — Так что там случилось? — С любопытством спросил Преври. — Ну значит идём мы с моим рюкзаком и его обитателями, идём и тут, из неоткуда эта хренотень! Я такая «аля спарта» прыгаю на него, но этот живодёр яйцеголовый телепортируется мне за спину.Я падую и чуть не ломаю шею, далее я поднимаюсь и с орами и матами бегу на эту бледную поганку.Пока я бегу я спотыкаюсь, но лол, спотыкаюсь не напрасно! Нахожу я биту вот эту вот биту «показываю биту» и уже с тяжелой артиллерией бегу за ним.А яичко штанишки видать подмочило и от меня в толчок! Правда там ещё вы офигевшие тоже чуть не обмочились… — Ника! Что значит *обмочились*? — Милана. -…Обписались: D! Корочь прибегаю я к толчку и требую дабы этот супостат-сосед фондовский дверь открыл! Он там ещё в женский туалет забежал, …ну да ладно это! — Ты его схватила? — Бородач. — Не, но я выяснила что этот гад говорящий правда не очень умный.Где-то через минуту припёрлась скульптура, но я пригрозила ей тем что как Скромника разрисую… — СТОП! Так это была ты?! 0__о — Ну да, а что? — Я его видел. — Монотонно ответил Бен. — Невероятно жуткое создание пониженное до статуса жертвы моды (нет)бегало прямо передо мной, но вместо того что бы напасть горестно рыдало и вопило. — Да, эт Скромняша. — Это уже не Скромняша, а СкромНЮША! — Без разницы.Вообщем мы ушли, а тот Воландеморт перекрестившись вернулся обратно на лестницу, всё! — Мда, а я ещё думал это я, великий путишественник ((( — Ну, мы тебя опять учёным сделаем! Уже плюс! — Это с какого фига? В смысле я не против, но зачем? — Потому-что D-класс у нас есть, и это я! — Объяснила я сворачивая за угл. — Куда мы вообще идём Преври? — В зону…не помню. — Пфффф, круто! Наш великий ум опять плошает! — Ни чего я не плошаю! Просто я орентиров не вижу. — Зато я вас вижу! Раздался весьма злобный голос впереди.Там стоял Чумовой, а рядом с ним какие-то зомбаки.Я, приказав всем оставаться на месте со взглядом «опять ты?!» подошла к доку и его компаньонам. — Ну здрасте, вы откуда? — С люстры, больной. — Какой люстры? — Ну той, на которой я спася от сверхбольного! — Поветрием? — Нет, на голову. — Какую голову? — Ну, его голову.Псих он в общем. — Кто псих? — Тот псих. — Ты? — Нет. — А по-мойму ТЫ! — Не… — Ты-ты — попой нюхаешь цветы! — Я НЕ НЮХАЮ ЦВЕТЫ АНАЛЬНЫМ ТЫЛОМ!!! Кар-Карыч сорвался. — Во-первых у тебя не тыло, а шило в ж*пе! Во-вторых а ну с дороги! — Я уже не раз говорил и тебе и ему. Доктор (Дуйтл)указал пальцем на моего нового друга.Тот спрятался за жижей. — Что я ОБЯЗАН вас вылечить! — Я тебя щас самого вылечу! — Со злым (явно не добрым)взглядом сказала я. — Посмотрим…колеги? По его команде замбаки бросились на меня.Я хотела ошарашить их битой, но Реальная игрушка зачем то кинула в зомби…ВАЗУ! И на нас тут же напали мелкие чупакабры.Ну мне то пох*р, у меня бита и ребятам тоже пофиг у них жижа, а вот Доку пришлось спасаться бегством. — Я вас всё-равно вылечу! В следующий раз. — Сказав так он драпанул куда-то в даль, а подчинённые «вазочки» за ним видя в нём наибольшую угрозу. — Так тебе и надо! — Крикнула я ему в след, сшибая зомбикам головы с плеч.Их головы монстрики утащили вместе с вазой (как трофеи видать). — Победа! Ладно пойдёмте ЭээЭэ, вы двое куда? Каплеглазики проехали мимо меня и поехали к зомби.Внезапно они самозапихтерились туда, где у бедных мертвяков были головы.Где-то через секунд десять тела встали, но вместо голов у них теперь были эти две весёлые капельки которые, захватив власть над телами дали друг другу пять. — Эм, народ.А кто-нибудь вапще знал о том что они так могут? — Нет, я сам в шоке. — Сказал Преври зырясь на этих двоих придурей которые стали давать друг другу пять.Сперва я почесала нос, но затем поняла что это может очень пригодится (по край не менее эти двое больше под ногами шататься не будут)! Я осторожно подошла к зомбикам. — Булька, Шпулька…вы в порядке? — Те кивнули. — Вы плоть и мозги не кушать? — Отрицательно кивнули. — Эт хорошо.Ну-ка, прыжок! Они попрыгали. — Отдать честь! Они отдали честь. — Ну всё, отныне вы назначаетесь моими личными элитными охранниками и телохранителями (как у королевы чужих XD)! Те вместе с Эгги радостно забулькали и подойдя ко мне встали по бокам от меня как настоящие солдаты. — Во здорово! У нас зомбики в команде! — Заликовала Мила. — Ни то слово. — Оливер. — Вот именно, ни то! Мы вообще молодцы! И Чумку прогнали, и его зомби отняли, кстати Реззи, ты где нашёл вазу?! Тот когтем указал на деревянный стол. — Хм, ну что же.Рас мы всё-равно сюда пришли то сходим в туалет! — Ты знаешь где тут туалет? — Несколько удивился Теренс выплюнув соску. — Агась.Я ж здесь была! Это было то самое место где я впервые повстречалась с врачом-клювачом.Поэтому я без труда нашла туалет, в который сразу побежал Бен.Видимо, ему очень хотелось.Я закатив глаза тоже хотела пойти, но тут приметила ещё одну дверь на которой было написано: — «Shower»…И? Чё это значит? — Душевая. — Перевела Лобода. — Душе… ЕГИПЕТСКАЯ СИЛА! НАКОНЕЦ! — Что случилось?! Из толчка со всех ног прибежал наш Уокер на бегу застёгивая штаны. — Наконец можно помыться брат! — Я выбиваю дверь ногой (и пофиг чё нам скажут). — Сперва значит иду мыться я, потом Олли, а потом… Но никто не дал мне договорить.SCP дружною толпой все вместе втиснулись в душевую, а мужик ржал над нами в сторонке (как и пряник!).Я вздохнула, но делать нечего, не обратно же их выпихивать! — Ладно, будем мыться вместе. -~- Значит так: девочки идут налево, а мужики на право. — Зачем? — Чтоб не смущать друг друга! — А… — Представители среднего и тому подобного пола моются по середине! Мишка, чего тебе? — Я ещё рисунок нарисовал! Взяв его работу я ударила себя по лицу.Там был изображён чел бегущий от Чумного и зомбарей. — Преври! В маркер превратися! — Тот стал жирным чёрным маркером. — Тяк, у дока увеличим голову дабы спрятать клюв, злую рожицу и волосы нарисуем, орудие массового поражения не забудем, тяяк у зомби сделаем няшные личики, а к челу пририсуем клюв, капюшон и халат…ну и для разнообразия улетающую шляпу добавим.Во, готово! Я показала всем рисунок.Там была примерно таже картина только не я убегала от дока с иглой и зомби, а он убегал от злой меня с клизмой и каплеглазиками! Мухахаха! Все посмеялись над этим и пошли мыться.Я как царь мылась не абы где, а в ванной! Мылась и пела песню «Встань для революций»! Мылась и пела,мылась и пела.И это продолжалось до тех пор пока не наступило два часа дня!Тогда мы вышли из ванной и все кто носил одежду пошли за своей одеждой.Кроме меня,мне сперва пришлось обернутся в полотенце(очень большое)так как я свои шмотки оставила весьма далеко. Но на том месте где я их оставила их не было(чё за прикол?) - Ребят,вы мою одёжку не видели? - Неа.Потеряла что-ли? - Спросила Лобода которая уже оделась. - Не знаю,но их нет... Неожиданно я услышала хруст.Посмотрев в дверной проём я увидела толи белого кролика,толи зайца-беляка который как раз доедал ниточку от..........МОЕГО КОСТЮМА! - АААА! Заяц,услышав нас бросился бежать а я за ним с криками и воплями. - НУ ЗАЯЦ ПОГОДИИИИИИИИ!!!