Как автор попал в SCP?

Крольчара убежал (что и следовало ожидать)поэтому мне пришлось идти обёрнутой в два сиреневых полотенца.Вот поймаю наглого зайца…не знаю что сделаю! Ну корочь я шла с полотенцем, а все остальные в своей одежде. — «Ну какого хрена он сожрал только мою одежду, а не их в придачу?! Что за несправедливость?!» — Мысленно возмущалась я.Ну ладно, фиг уж с ними. — Народ поторапливайтесь! Чего вы там так медленно ковыляете? — Жарко Ника стало! — Протягивает Мила. И правда, стало очень жарко. — Эту претензию нужно выдвигать не мне, а начальнику этого грёбаного заведения! Хто знает как зовут владельца этого заведения? Все лишь пожали плечами. — А кто знает? — Найдём его и спросим! — Тогда уже и спрашивать не придётся, если мы найдём его.Сейчас я бы хотела найти того зайца и нападать ему. — Вер, — Вдруг начал хихикая Бен. — Не знал что у тебя маленькая грудь. — И чё? Мне наоборот нравится маленькая грудь! — Ох*реть! 0.0 — Удивилась Лобода. — Впервые от женщины такое слышу! — Поверь, и не такое услышишь;). — Там что то впереди! — Предупредил Преври.Впереди в самом деле что то валялось на полу.Вернее кто-то, лежал в тени.Я подбегаю к этому, а там хоббит валяется! — Тут какой-то миниатюрный человечек! — Мила. — Как Тирион, из «Игры престолов»! — Я. — Это Гомункул, SCP-030. — Мда, фантазии у вас никакой дорогой колега, с таким же успехом тебя можно назвать феечкой Стеллой или Петром Первым.Я ток не пойму, что с ним не то? Почему он не шевелится? Подойдя к этой человекоподобной и валяющийся хрени я взяла его и крикнула. — РОТА ПОДЪЁМ! НЕХРЕН ВАЛЯТСЯ! Ну-ка раз-два, раз-два! — «Не шевелится» — Да как ты смеешь игнорировать царя-батюшку баба ты безяичная?! Я тебя ща такое устрою! Зайцем подскочишь и… Лобода забрала его из моих рук и поставила на освещённую часть коридора.Моментально этот недоБильбо Бэггинс завопил и полез в вентиляцию с криками: * СОЗДАТЕЛЬ ВЕРНУЛСЯ! * — Эм, чё это было? — Олливер. — Хз, но походу дела он принял меня за создателя.Тот видать тоже его гонял по утрам.Давайте за ним? Может он нас в интересное место приведёт! Мы пошли за этим Фродо.Ползём мы ползём.Приползаем в другой коридор, ни чем не отличающимся от предыдущего. — Ну где? — Кто? — Все. — Приключения! Уже три часа бродим-бродим, а нихрена не происходит! Хоть-уж на Чумного наткнулись! — За той дверью слева от тебя живёт Чумное дерево. — Пох! Этож не доктор, а дерево! Хотя думаю они мало чем отличаются? — Ну да, один из дерева, а второй из кожи. — Закатил свои карие глазки Уокер. — Это был риторический вопрос! -_-Может сделаны они и из разного, но мозги у них настроены на одно — на чуму. — У доктора вроде на поветрие? — Подметила Мила.Эх, умная девочка. — Поветрие — это и есть чума! Я так думаю. — Снова вставил свои пять копеек Бенни. — Чувак, назвать поветрие — чумой всё-равно что назвать scp-16 — короновирусом! — Сказала я ему высоким, учёнчиским голосом. — Вы правы, Тапакника (ЧЁ?!). — Усмехнулся Симпатяга. — Ща мой тапок в тебя полетит! — Пригрозила ему я. — Ты забыла? На тебе кроме одного, большого полотенца ничего нет. — Возразил Преври. — Ты зато вообще карточка! А карточкам, в особенности твоей, кхе-кхе «крутости» положено молчать! ЭГГИ! Теперь ты открываешь двери ато мне эта бораболка надоела! Кинув Преврыча жиже, я пошла дальше вперёд.Открываю я дверь выводящую на другой мостик (почти все двери оказались открыты)и передо мной стоит…опять эта спящая красавица (Авель)?! — Пруэт! — Сказала я увидя этого Маугли-индейца. — Снова ты? — Он. — Тот же вопрос к тебе. Он вздохнув посмотрел мне за спину.Сперва он прифигел, но затем пришёл в ярость после того как увидел Оливера. — ЧЕЛОВЕК?! — Хотел он накинутся на моего спутника, но я его притормозила. — А ну цыц! Он японец! — Правда? Чем докажет? — «Прищурился» — Эммм, коннитива до: дэс-ка? — Чего? — Авелюшник (Авель меня после этого убьёт +).) — Эт по-японски: *Привет, как дела? * — Хорошо, а что ещё он знает по-японски? — Дзаннэн, аната-но иттэ иру кото га вакаримасэн! — Он сказал что не понимает вас! — Объяснила я (блин, а ведь Бен правда японец! Говорит как настоящий япошка!) — Поверил. — Сдался он — Можно мне пройти? — После того как пройдём мы. — «Пс, смертные!» — Раздался голос малыша в головах наших (у всех кроме семьдесят шестого). — «Эта скверная чуча нам хрен дорогу уступит! Я то его знаю!» — «И чё предлагаешь?» — Спросила мысленно я. — «Я придумала!» — Начала Лобода — «Сейчас я включаю"мужикасоблазнялку"и увожу этого идиота куда подальше, а вы идёте дальше.За меня не волнуйтесь, я вас потом найду, я это место хорошо знаю» — На этом телепатическая беседа окончилась. — ЛОБОДА НЕТ! Но останавливать её было поздно.Она вновь стала (суперпуперпривлекательнойс*чкой)магнитом для мужиков и все (кроме меня, Милы и Реззки)стали осыпать её комплиментами. А Авель что? А Авель ничего! Хотя нет, что-то с ним нито стало Он посмотрел на Дочь Теней с глазами в которых появились сердечки.Он чё, втюрился что ли? Корочь он резко подбегает, хватает Лободу и бежит с ней от нас. — ПОМОГИТЕ!!! — Просит она нас.Ребята ничего не предпринимая косятся на то как Тарзаныч уносит нашу подругу.И лишь я, как настоящая Леди Баг (нет)достаю топор (у педофилолова выкупила за макароны)и бегу за схватившим мою подругу пришельцем. — БАНДИТ! ВЕРНИ ЛОЮОДУУУ! ВСЁ ПРОЩУУУ! Однако он лишь ускорился. — ТАРЗАНЫЧ! ДОЧЬ ТЕНЕЙ ГОНИ ОБРАТНО! ВЕРНИСЬ ИНДУС ТЫ НЕДОДЕЛАННЫЙ КОМУ БЛ* ГОВОРЮ! АМАВЕС КОЗЁЛ БЕЗРОГИЙ! АВЫЗЫГЫЗГА ТЕКЕРЕП СИИМ КОЛЬ ДОГОНЮ!!! НАХРЕН ТЕБЯ СОСЛЮ СУПАСТАТ ПРОКЛЯТЫЙ! ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ДАЮ: ТАРЗАН! ВЕРНИ ЛОБОДУ НАХАЛ! КСО! ВОТ КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО КИККАКЭ-МАКАКЭ ТЫ НЕДОБИТЫЙ! SEXY MAZAFAKAAA! Корочь Авель узнал о себе мнооого чего.Причём и на русском, и на японском, и на татарском, и малёк на английском.Но как бы я его не материла, не молила остановится, он лишь ускорялся. Вот он забегает в коридор из которого мы выползли через вентиляцию, по дороге я сбиваю Маску одержимости, Чёрного пса, Невесту братьев, Некогда крылатую лошадь и Чумного доктора вместе с вазой и её холопами (сбиваю всех прямо как Михаил Ефремов после пьянки XD). Но тут, через секунду после того как похититель Лободы забегает за угол, я врезаюсь в кого-то и не сбивая его, чуть не падаю.Тем не менее я удерживаю равновесие и смотрю на будущий труп.ЭТО БЫЛ СКРОМНИК! Правда теперь он похож не на принцессу, а на жертву кораблекрушения+шл*шка которую поимели десять маньяков (не меньше). Юбка вся разорвана, макияж расползся по всему лицу (хотя какое там лицо после меня?), почти вся краска смылась, вместо волос — растрёпанные лохмотья, запутанные и поднятые вверх как от удара молнии.Что жь, хоть стишок мой не пострадал, а по-прежнему висел на спине этой свинки Нюши. Правда сама Нюша была крайне зла.Скромник стоял на ногах и рычал, да и плюс ко всему смотрел на меня таким взглядом будто искал ИМЕННО меня (будто я одна виновата что он таким стал?!).Я сперва испугалась, но затем сделав пофигистичное лицо сказала: — Давай не сейчас будем разбирать наши взаимоотношения? — Ответив ему так я ударила его топором и пробежавшись по нему дальше побежала за теми двумя. Вот только пока я отвлеклась на Скромника Тарзаныч уже умотал! Что дальше? Смогу ли я спасти Лободу или меня ждёт нечто более «крутое»?