Как автор попал в SCP?

Увидя «Султанушку» Вся наша ора дружно заорала (в том числе и Рубик с пиццей) и драпанула от Старика. Тот, видимо решил грохнуть нас в этот раз и с куда быстрее поплел за нами. Я была права!!! Он самый настоящий писец, что крадётся незаметно! Что ж нам делать?! Отбиться от него не получится, кольцо манипуляций я посеяла в том измерении. Ну это попа, ничего не скажешь. — Куда бежать?! — Костя. — Как можно дальше от этого Венома-пенсионера! — Отвечаю я, бежав впереди всех. — А это далеко? — Спрашивает Шарлатан. — ОЧЕНЬ!!! — Кричим мы все. — Вы на этот раз от меня не сбежите! И вам пьеса не поможет! — Сказал нам в след дед. — Я иммунитет обрёл! Благодаря мылу (лол, какому мылу🤣) — Пенсию ты потерял! — А оскорбления кидать будите я вас убью мучительно! — Иди убей кого-нибудь ещё! — Нервно вопил Преврик. — А тебя тем более! Хм, почему, «тем более»? Что Пётр ему сделал? В прочем, выяснять мы ничего не стали. Нам ещё от злого деда удрапать надо! А драпали мы хорошо! Ровно до тех пор пока не вбежали в какую-то дверь, с мостом. Я думала там выход на оказывается что там — тупик! — Что нам делать Ника? — Спросила девочка. Я надеялась чтобы этот старый засранец прошёл мимо, но нет! Он нашёл нас и с ухмылкой стал приближаться. А я всё ещё в полотенце… Ну не, не позволю себя изнасиловать какому-то пердуну! — Теперь вы умрёте, дети! — Русские не сдаются!!! С этими словами я достала из рюкзака что-то и запуляла в дедуса.Этим что-то был леденец! Вы наверное думаете: «Что конфетка сделает сто шестому?» Думаете ничего? А нифига! Так как при страхе и гневе я пуляюсь метко то я попала леденцом прямо в открытый рот дедушке! А конфета то не простая, а «великого», русского производителя! Короче дед схватился за шею и начал пытаться откашляться. Но конфета не выходила. В итоге он упал замертво. Тогда мы все в шоке подошли к нему. — Он шо, сдох? 😲 — Катя. — Да не, … Просто в кому впал! Не выдержал производство русского производства! 😂 — Он что, таким и останется? — Мишка кажется волновался за деда. Я хоть и мерзкая падла, но не бездушная тварь! И бросить старичка не могу конечно. — Не боись! Мы его откачаем! ЧЁ ВСТАЛИ?! НУ-КА ОТКАЧИВАЙТЕ СТАРИЧКА, ОТКАЧИВАЙТЕ!!! — Ну да. А ничего что он одним прикосновением портит всё вокруг? — Вновь умничает Симпатяга. — Есть предметы на которые он почти не влияет. Ну-ка Пётр, стал свинцовой дудочкой! — Приказала я. — ЧЕМ?! — Чем слышал! Мы ща деда откачивать будем и желательно чтобы никто не пострадал «Ну да, конечно!». Так что за работу товарищи, за работу! — А зачем тебе дудочка? — Спросила Лобода. — Чтобы Эггмен ему искуственное дыхание сделал! Ты ведь не против? Тот согласно булькнул и взял Преврика в лжеруки. — Но он же труп! Ему не нужен воздух. — Тогда будем делать обратное искусственное дыхание! Реззубик, Шарлатан, Екатерина! Нам срочно нужны: смола; нефть; кровь, желательно человеческая; шоколад горький и горячий ну и самогонок штук семнадцать принесите заодно! — Понято-принято! — С этими словами Чебупек стал Что-то доставать из сумки, Реззубик улетел куда-то, а Катя пропала из виду вообще. Спустя несколько минут они нашли всё необходимое: Чумной достал самогонки и крови (стыриной у Оливера), Суккуб принесла шоколад и смолу, а Реальная игрушка вернулась с бачонком нефти. — Тяк, а кока-кола есть у кого? Все отрицательно кивнули.Только я хотела начать возмущаться как меня за полотенце подергал двести тридцать шестой. Я посмотрела на него, а он предлагал мне бутылку кока-колы. С немного косым взглядом, я взяла её и как и все прочие ингридиенты смешала в бачонке с нефтью. — Это конечно всё здорово, но что ты делаешь? — Спросила демон-кошка. — Старику надо обратное искусственное дыхание сделать! Ато пропадёт ведь он тут! Когда наше чудо-лекарство было готово, Эгги окунул в него Преври и втянул долю содержимого в себя. Затем он подполз к самому деду, и засунув дудку ему в рот начал вкачивать в него «это». — Фу! Кхе, какая, кхе, гадость, кхе. — Возмущался шейпшифтер в виде той самой дудки. Откачивали дедушку мы долго! В конце концов, когда его кислота уже было начала портить вид дудки, а Лобода была готова спасти его, дед резко подскочил, сильно кашляя! После десяти откашливаний, он плюнул эту конфетку, и та в стиле одного супер-мяча прыгуна из этого фонда, пронеслась по всему залу! В итоге она упала у моих ног. Самое удивительное то, что она даже не изменилась! То есть слизь деда её не то что не разъела, но даже не запачкала! Да из чего эта конфета состоит?! Её что, американские учёные как химическое оружие разрабатывали и в конфеты подсунули?! Или это новый строительный материал фирмы «Вам везёт Петрович»?! Я взяла конфету и засунула её в рот (я дура, знаю🤣). Хм, на вкус как клубничная конфета… Я поняла! Это новое средство для борьбы с проведениями «Охотников за приведениями»! Господи, народ, чО я несу? Это просто конфетка «БомПари»! — Где я, кто я? — Вдруг начал сто шестой придя в себя. — «Так, поздравляю! Дедом овладел старческий маразм!» — А ты что… Не помнишь? — Настороженно спросили Преври и Костя. — Нет, а чего вы так настороженно спросили? — Дед отвлекся и начал чесать затылок. — Народ, валим пока он не вспомнил ничего. Тихо шепнула я и рванула. Остальные за мной. Мы конечно спасли деду жизнь, но если учесть то, что мы его чуть при этом не угробили то БЕГИ ФОРЕСТ! БЕГИ!!! Когда дед вспомнил о том кто он, где он и что он хотел сделать то мы были уже ой как далеко! Остаётся надеяться на то что у него нет режима супер-деда и он нас не догонит🙄