Крипипаста в шоке!

Роv София (ЙА) Мммм, мармеладки… Печеньки… Будильник… Стоп! Будильник? — Ой бляяя. Ну че ты будишь меня, а? Ну сейчас лето! Пшел нахер! — с этими воплями я киданула будильник в стенку. Я сползла с кровати и села в позу лотоса и стала думать чем бы заняться. — Оооо, IDEA (загорелась лампочка — прим. Автора.) — радостно воскликнула я и пошла в ванную, которая между прочим находилась у меня в комнате. Гыыы. Сделав все водные процедуры, я оделась. На мне был белый топ в черную полоску, чёрные джинсовые шорты, носки в сеточку и белые кеды. Моё величество подошло к зеркалу и там я увидела…себя. Вот собственно как я выгляжу: каштановые волосы, голубые глаза. Ничего примечательного. Я расчесала волосы и заплела их в хвост и спустилась вниз, будить моих недоразвитых тюленей. А если быть точнее Лолу и Ваську (Василису). Что они делают в моем доме? Живут! Эти бомжи живут у меня дома! Но правда они уже нашли работу и собирались свалить от меня, но в последний момент их план накрылся. И теперь они будут жить у меня ещё хрен знает сколько. Ну да лан, не об этом. Я спустилась и узрела такую картину: Васька лежит на диване в обнимку с бутылкой дорогого вискаря. Я подошла к ней и прокричала прям в ухо: — ВА-А-А-СЯ-Я-Я, ЕДРИТ ТВОЙ НОЖ! ВСТАВАЙ! — она сразу отрезвела и подскочила на месте. — Шо таке??? — Ни-че-го, вставай! — спокойно сказала я и пошла искать другого тюленя. Обошла в е комнаты. Нигде нет. — Вась? Где Лолита? — Ана, у тябя у комнуте! — сказала Василиса. — Ясна — А пачему мы гаварим как дэбилы? — Патамушто мы и есть дэбилы! — отвелила я с наркоманской лыбой и ускакала к себе в комнату. С ноги открыв дверь я прищурилась и увидела что из — под дивана торчит нога. Я подошла и потанула на себя эту ногу. Вскоре я вытянула целую тушку Лолы. Мда. Дрыхнет. Я стала на неё орать. Оно не просыпалось. — Ты шо сдох? — оно начало шевелиться. Я отскочила от неё с криками: — Она воскресла! — Иди нах — промямлила она. — Вставай тюлень. — Ва-ай поспать даже не дают. — она встала и пошла в ванную. К нам пришла Василиса. — Кисюнь, а давай Крипипасту вызовем? — спросила я — Давай, а кого? — Тикки Тоб… — я не успела договорить, мы услышали как ОЧЕНЬ большой и тупой предмет упал на пол. Сначала был слышен звук умирающего тюленя, а затем поэма из отборных матов. — Лол ты че? — спросила Васька — Та нихуя себе, блять, я на мыле подскользнулась. — послышалось с ванной. И от туда вышла сама Лолита. — Пхах, ты моё мыло убила? — спросила через смех я. — Это оно меня чуть не убило! — Ну так шо я хотеть? А Точняк! Давайте Тикки Тоби вызывать? — Ну давайте… — ответила Лол — Идите собирайтесь, тюлени! — и они ушли. Ах да, забыла. Вот как они выглядели: у Лолы были чёрные, как смоль волосы и фиолетовые глаза. Она почти постоянно носила черную маску на пол лица. Боялась, видите ли заразиться коронавирусом. Васька была блондинкой с голубыми глазами. Они оделись и пришли в гостиную. Я спустилась к ним и стала искать вызов Тикки Тоби. На всякий случай я ещё вчера прикупила вафли. — Ооо я нашёль вызов! — прокричала я.  — Вызов Тикки Тоби. Это всё должно проводиться вечером, в лесу не важно какой, главное лес! Вам понадобиться: 1) ваша прядь волос; 2) простой карандаш; 3) лист форматом А4; 4) красные нитки; 5) ножницы (что бы отрезать нитки); 6) топор (любой); 7)спички. Как использовать: 1) идите в лес; 2) когда пришли, нарисуйте очки и маску Тоби; 3) заверните свою прядь волос; 4) завяжите это всё красными нитками; 5) подожгите это всё; 6) пока ещё до конца не сгорело, скажите " Тики-Тоби приди, жизнь мою забери!» 7) когда это всё сгорело, ударьте это топором со всей своей силы. Когда вы обернётесь вы увидите силуэт стопорами, который идёт и смеётся, это ТОБИ! Бегите со всей силы, и главное, когда оборачиваетесь, не в коем случае не смейтесь! Или топор в голову гарантирован! Бегите скорее домой, если прибежите живыми, закройте дверь на замок и не в коем случае не идите спать или он убьёт вас во сне! Он хорошо лазает по всяким домам и может открыть окно, не разбивая его, так что не спите. Когда проживёте 1 ночь без сна на следующую ночь вы можете спокойно ложиться спать, не переживая о том, что Тоби убьёт вас — ох нихера себе. Заебалась читать. — Так-с, ясненько. Пошлите? — спросила меня Вася — Ты шо тупой? Сказано же вечером! — А щас сколько? — 13:00 — БЛЯТЬ, долго ждать. Мы посмотрели телек, пожрали, херней пострадали. Вот и наступил вечер… Мы пошли в лес. *** — БЛЯТЬ, а че я должна его вызывать? Я боюсь… — начала ныть Вася. — Да, Соф, ну давай ты будешь его вызывать, ну пожалуйста. Ты же самая бесстрашная! — поддержала её Лола. — Ох, ладно. Я все сделала как сказано в вызове. Жду. Нихера не происходит. Оборачиваюсь… Никого. Девачки спрятались на дереве. И на всякий случай приготовили вафли и биту. М-да. Ну такая себе защита. Ну да лан. Вдруг, я слышу чей то смех. Нет не смех — ржач. Ослиный ржач. Пиздец. Я посмотрела в сторону и увидела это. Моя реакция: — БЛЯТЬ! НИХЕРА СЕБЕ! ОНО ЖИВОЕ! ОНО СУЩЕСТВУЕТ! СУКА! ОНО СУЩЕСТВУЕТ! АААААААААА! — заорала я. Тоби видимо не ожидал такого и аж пошатнулся. Но быстро сообразил и стал бежать на меня. А я чо? А я ниче! Я стояла и ждала его. Васька кинула мне вафли, и я их открыла. Тоби остановился и стал принюхиваться. Я дала ему одну вафелькк. Он сожрал её со скоростью света. Блять. Я дала ему всю пачку. Пока он жрал вафли, Лола сзади спрыгнул с ветки и долбанула его битой по бошке. Мы связали его и потащили домой. — Ох и тяжёлый сука! — Ага блять, и ещё вафли мои сожрал. — прокричала я. Мы кое как дотащили его до дома. Привязали к стулу и облили холодной водой. Он очухался. — Здра-а-а-сте! — весело сказала я. — Ааааа! Кто вы? Отпустите сучки. — начал было он, но я всунула ему в рот печенье. — Я фсе фавно фас уфью (я все равно вас убью) — Это кто кого ещё убьёт? Это ты нас убьёшь? Это мы тебя щас кастрируем и хуй твой в жопу тебе запихаем! А потом уши на жопу натянем! — истерила Василя. — Да молчи ты. Не говори раньше времени. — ЧТОООООО?! ОТПУСТИИИИТЕ! — визжал Тоби. — АХАХАХА! — мы злобно заржали. Кароче, мы его разукрасили. Глаза фиолетовыми тенями накрасили. Брови чёрным маркером нарисовали, и ОГРОМНЫЕ красные губы. Мы его вырубили и раздели. Да, да, да, даже трусы сняли. И какое же наше удивление было когда мы сняли трусы, а там хуй, размером с мизинец. Мы пожали и я решила завязать ему ТАМ бантик. Взяла ленточку и одела перчатки. И начала завязывать. Вах. Красота. Аххахазаха. Мы чуть со смеху не лопнули. Лола вылила на него весь флакон духов. Мы взяли его и потащил его обратно в лес. Мы кароче его там бросили и удрапали домой. Мы не спали всю ночь, а только смотрели фотки и ржали над Тоби. Представляю что будет в доме Крипипасты.