Метро

О, боги, как же я ненавижу метро! Эту электрическую гусеницу, с огромной скоростью, носящейся по кротовым норам. Эти постные сонные лица людей, со злобой смотрящие друг на друга и проклинающие очередной день. Но больше всего меня бесит их количество!!! Такие гребаные мысли посещали мою не совсем трезвую голову. Я стоял, держась одной рукой за поручень сверху, а второй зарывшись в спутанные белесые волосы, и покачиваясь в такт движения метро. И периодически наталкиваясь на кого-нибудь рядом стоящего и спящего человека. И люто ему завидуя. Передо мной сидела какая-то девушка в плаще и с книгой в руках. Эх, не в моем вкусе. Сегодня утром я в очередной раз проклял тот день, когда встретил олуха с голубыми волосами и мозгами. Ведь вчера я снова попался на его удочку, типа «Ну чё, крутой пацан, слабо выпить 3 бутылки коньяка в одну харю?». Ведь, скотина, знает, что «крутой пацан» и «слабо» - мои слабые места. А особенно после «крутой пацан, слабо» мой разум вообще грустно вздыхает и печально машет рукой на прощание, уходя в закат. И как итог: я проснулся с орущей благим матом тыквой вместо головы и разломанным будильником. Виновник «торжества» заранее смотался из моей квартиры, зная, кем я становлюсь благодаря похмелью. И вот я, злой на всех и вся, начиная с Блэк Стара и заканчивая моим разумом, что виновато попискивал где-то в глубине черепушки, пытаюсь не рассыпаться на атомы прямо здесь. Замечаю, как некоторые смотрят на меня с опаской. Ха-ха, моя внешность и так внушает страх, а с испепеляющим взглядом наверно меня можно считать демоном из ада. Ну, быть дьяволом, так до конца. Улыбаюсь своим самым «добрейшим» оскалом, и люди отворачиваются в любые стороны, лишь бы не видеть мое лицо. Я знаю, я – красавец. И да, я скромняга. И да, мне чхать на вас и на ваше мнение. А голова снова дает о себе знать. Морщась от боли, вытащил пятерню из своей шикарной шевелюры и прикрыл глаза, потерев лоб. Надо отвлечься от сладких мыслей об убийстве... нет, долгой и мучительной пытке своего божественного друга. Я кто? Я – программист, причем высококвалифицированный! А одна блондинка превращает мою работу в фарс. Причем блондинка не из-за цвета волос, а из-за цвета мозгов. Если таковые имеются. Итак, зачем там меня Джул вызвала? Снова? Ах да, у нее в очередной раз «глючит эта тарахтелка» т.е. компьютер. Надо вспомнить, какие обычно у нее обычно проблемы с компом? А) «Ну я чё-то тыкнула, экранчик так вспыхнул и погас». Дура, монитор на кой хрен отключила? Б) «Ой, а он вообще не работает. Я прям распереживалась вся». Идиотка, компьютер надо ВКЛЮЧИТЬ! В) «А-а-а, тут все горит!!! Приезжай скорее!!!». Ёперный театр... Пожарников надо вызывать, а не меня! И не ставь кофе на системник в следующий раз, и гореть ничего не будет, моя личная зубная боль! Г) «Ах, я даже не знаю, что с ним случилось». Зато я знаю: когда вы с боссом в следующий раз будете «отчеты изучать», не нужно это делать с включенным компьютером и на клавиатуре, мать твою!!! Д)... Ой, не получилось отвлечься, башка сильнее стала разваливаться на составляющие. Я рискнул, оторвал руку от поручня и полностью закрыл лицо руками. Боги, дайте мне сил выжить в этот долбаный день! Пытаясь вынырнуть из похмельного омута, я чуть не пропустил момент остановки. И тут же нескончаемый поток людей влился в новоявленную бочку с селедками. Немного протухшими, но пытающихся выглядеть свежими рыбами со стеклянными глазами. Обладая по таким трудным утрам заторможенной реакцией, я не успел схватиться за поручни, и из-за (или благодаря) напору сзади, повалился вперед. И как Итог: я оказался в чертовски дерьмовой ситуации. Мои ладони лежали на груди той самой девушки, что сидела передо мной, а взгляд был направлен туда же, где и руки. Хотя нет... Там не было груди, только грудная клетка. Нервный смех невольно вырвался из меня. Взгляд медленно сфокусировался на лице девушки. О, я никогда не видел таких больших и возмущенных глаз. Изумрудных таких. Красивых... На её щеках вспыхнул румянец. Словно рыба, выброшенная на берег, рот открывался и закрывался, а до меня все никак не доходило, что я еще стою в таком дурацком положении. Я подумал, что она на весь вагон закричит «Извращенец!» и приготовился к пощечине. Но тут её глаза опасно загорелись, а губы сложились в упрямую линию. Бесенок внутри меня заорал: «Тревога!!! Возможно нападение на командующий орган!!!». Следующим, что я помню, был ужасно болезненный удар по моей многострадальной черепушке со злобным шипением «Макина затрещина!» и одиноко пронесшаяся мысль: «Как я ненавижу метро»...