Одноклассники из разных миров.

-А вот этот котейка прям хорош! - Приговаривал Кадзума, пролистывая на аквином планшете фотки с котиками из паблика "Котизм". Поскольку компьютер был занят Мегуминкой, Аква и Кадзума коротали время во Вконтаче, лёжа на кровати рядом. -Ой, ути, какая прелесть! - Отвечала богиня, лайкая пост. -Ага... - Кадзума приподнялся и оглядел лежащую рядом с ним богиню. Она была слишком хороша, так хороша, что он уже просто не мог усидеть спокойно рядом, борясь с желанием если не обнять, то хоть погладить её по спинке. Одета богиня была тоже довольно соблазнительно - в короткую серо-голубую футболку и обтягивающие синие джинсы, да ещё и босиком... Сам Кадзума проще одевался - просторная футболка с логотипом группы "КИНО", да семейные трусы с логотипом WoT - и уже красавец! Однако, всё, что он себе позволял - это только прижаться к богине бочком, когда лежал около неё. -Кадзумусь, а вот это ты видел? -Ого... -Ага, котик как за жопеньку кусает! -Да, так цоп! И кусь! -Хихих! Пуся... -Кадзума! - Внезапно обратилась Мегумин. -Чё случилось? - Лениво поинтересовался тот. -Кадзума, тут у меня в комментариях завёлся один... И не отстаёт никак! -Так забань! - Отмахнулся Сато. -Не могу я его забанить! Я для себя решила, что буду отвечать всем, и никого не... -Понял. - Перебил Кадзума. - Что его не устраивает-то? -Ну... Всё! -Так шли его лесом, если не нравится! Фикбук - это тебе не форум "Учёные против мифов", здесь вредный оппонент - он реально вредный! -Ну Кадзума... -Шо?! -Ну ты объясни, что мне ему написать! -А что мне объяснять-то, Мегумин? - Не понял Кадзума. - Зачитай, хотя бы, его претензии! -Хорошо... - Ответила Мегумин, пролистнув страницу колёсиком мышки. - Я цитирую... "Автор не глубоко берёт, персонажи - картонки, чем ты их вырезала? Сплошные Марти Стью, я даже не вижу, кому тут сопереживать! Это ты пишешь, что раз мне не нравится, а сама тут ведёшь себя, как оскорблённый "маэстро", когда моя единственно верная и конструктивная критика не принимается! Ничьё мнение ты не принимаешь, кроме своего, великого, ты у нас самая умная, нет бы написать глубоко сероморально! Это ты пишешь, что я не умею в критику? Да я у меня есть дипломы критика, драматурга, и сероморалиста! Только я их не покажу, но у меня они есть! Я умею глубоко брать, а ты, глупенькая, занимайся дальше своим мартистьюшным ширпотребом, потому, что нет у тебя глубокого проникновения в сюжет, не хватает фирменных пауз, шёпота нет! Ох, я сейчас расплачусь, что ты не хочешь свой..." -Хватит! - Перебил Кадзума. - Что это ещё за еблан? -Ну... У него никнейм "Катачанец". -Ага, из "Вахи"... -Откуда? -Из "Вархаммера". - Пояснил Кадзума. - Это такая серия игр, всё про брутальных мужиков... -В форме? -В силовой броне. Там, кстати, твоя любимая тема долбёжки под хвост тоже присутствует. Мне фиолетово, на самом деле, я - за орков, а они спорами размножаются. Так что пиши хоть про космоволков, хоть про слаанешитов! -А... Поняла. Но у меня не про это фанфик! -Я уж понял... А про кого? -Про Наруто! -Понял. Как он трахнул своего Саске... -Нет! - Почти взвизгнула Мегумин. -Как его трахнул Саске? - Снова попытался догадаться Сато. -Да нет! Нет! Саске, он отправился в странствие, и там... -Его трахнули в жопу? -Да нет! Он там исчез. И тогда Наруто вызвали в совет Конохи, чтобы... -Трахнуть в жопу! -Нет! Дай договорить! -Пф, опять не угадал! -Да, не угадал! Наруто поручают найти друга и он отправляется за ним, чтобы... -Чтобы его трахнуть! - Почти дуэтом воскликнули Кадзума и богиня. -Чтобы его найти! - Взвизгнула маг. - Вечно вы всё опошляете, извращенцы! Да... А потом уже трахнуть. -Какая-то слишком долгая подводка... - Заметил Кадзума. -Ничего не долгая! Это произведение, в котором он Наруто бросит вызов обществу и пройдёт через страдания и тогда... -И тогда ты сможешь своё сочинение представить на канале у Сёмина, как пример исскуйства, которое соответствует его определению, в пику геймерам! - Закончил за неё Сато. Аква захихикала, Мегумин надула губки, а сам Кадзума, страшно довольный своей шуткой, расплылся в улыбке. -Кадзума! Ну, Кадзума? -Уж сколько лет Кадзума, шо? -Ну а что мне с ним делать? -Что делать... На хуй послать пробовала? -Да. -И что он тебе ответил? Что и так на нём сидит? -Нет... Он ответил... "Ой, как это низко с твоей стороны - посылать человека, я сейчас расплачусь, ведь твой низкопробно-ширпотребно-картонный..." -Хватит! Мегуминка, там много ещё? -На пол-страницы комментарий... -От... Продуктивный-то какой! Лучше бы он свои фанфики писал с такой же прыткостью... Кстати, он сам фанфики пишет? Загляни к нему, посмотри... -Пишет. - Подтвердила маг. -Вот и отлично. Зайди к нему, да и обосри всё, что видишь! -А поможет? -Конечно, поможет! Вложи в свои гневные комментарии столько энергии, сколько вкладываешь во взрывное заклятие! И тогда у него там бомбанёт, что твои взрывы! -У-у... А что я ему напишу? -То же самое, Мегуминка, то же самое! - Объяснил Сато. - Тоже напиши, что он не глубоко берёт, что персонажи плохо прописаны, что его мамка... Впрочем, нет, это уже лишнее! -Поняла! - Ответила приободрившаяся Мегумин и принялась яростно долбить по клавиатуре. -Я только сейчас поняла, почему около нашего окна вечно дятлы садятся! - Внезапно озарило Акву. - Она их стуком приманивает! -Видимо, отбивает им азбукой Морзе брачный зов! - Согласился Кадзума. - Они её за свою принимают. -Это точно. - Кивнула богиня. - Есть в ней что-то такое, от дятла, что-то долбанутое такое! Но маг не слушала, фигача гневные комментарии. -Главное, чтобы она и дальше новые клавы за свою стипендию покупала! - Заметил Кадзума. - А то уже они, вон, как дрова лежат.