—беседа создана—

16:09 Пинки: такс я конечно извиняюсь Пинки: но давайте сдвинемся с темы отношений, потому что заебали Пинки: так что Пинки: колитесь, самая неловкая ситуация которая была с родителями? Деку: когда я сказал, что мы с Тодороки встр, моя мать попыталась прочитать лекцию о сексе при однополых отношениях, особо акцентируя на том Деку: Что надо пользоваться презервативами. Я думал умру от стыда. Каччан: блять ну это реально press F БюджетныйПикачу: мои просто всё время забывают в каком классе я учусь и всё ещё думают, что я в средней школе Пинки: омг чтоб я так бывших-мудаков забывала Re:Ingenium: Достаточно минуты, чтобы человек вам понравился, и часа, чтобы в него влюбиться. Но нужна целая вечность, чтобы человека забыть! КанадскийФлаг: однажды мой отец забыл меня на парковке. Каччан: АХАХАХАВХХВАХАВХВ БЛЯЯЯЯТЬ Наушный___Разъём: ГОСПОДИ, КАКОЙ ПИЗДЕЦ Наушный___Разъём: КАКОЙ ПОТРЯСАЮЩИЙ, ВОСХИТИТЕЛЬНЫЙ ПИЗДЕЦ! 16:23 Креати: Возвращаясь к теме неловких ситуаций с родителями Креати: в средней школе мы собирались улететь на месяц в Таиланд, и они приехали в школу, чтобы отпросить меня Креати: Ну и директор спрашивает в каком я классе Креати: А они не помнят Креати: Начали выяснять, кто мой классрук Креати: Ну и папа возьми и ляпни фамилию учительницы из младшей школы Креати: Директор офигела, сказала что у них такие не работают Креати: В итоге, мою фамилию вычисляли по школьным журналам и вся эта тряхомудия затянулась на час. Дерьмоволосый: у меня смутное подозрение, что с тебя потом стебались все учителя 18:34 Наушный___Разъём: решила щас прошвырнуться по торговику Наушный___Разъём: и нашла просто охренительную футболку со своей любимой группой Наушный___Разъём: так вот, к чему я Наушный___Разъём: Девчата, если покупаете шмот и продавец напоминает, что он мужской Наушный___Разъём: ляпните что покупаете не для себя, выждите немного, а потом добавьте типа Наушный___Разъём: а для своей девушки, она любит мужские вещи Наушный___Разъём: я такой забавной рожи как у продавца ещё не видела Фроппи: для тебя есть отдельный котёл в аду, ква 20:00 Дерьмоволосый: лол то чувство, когда натуралы думают, что ты такой же, и ты чисто Дерьмоволосый: СЕКРЕТНЫЙ ГЕЙГЕНТ Наушный___Разъём: лесбионаж БюджетныйПикачу: шБИон Каччан: ебать ору 22:52 Человек-скотч: ок у меня вопрос Человек-скотч: щас в сети нашёл пост типа Человек-скотч: дерзкие ответы на сообщения и тд Человек-скотч: мол, рот будешь у стоматолога открывать и прочая хуйня Человек-скотч: неужели это действительно хайпово???? типа блять Человек-скотч: если кто-то действительно беситься из-за таких ответов, то он в младшей школе Пинки: мне так пытались ответить и это просто ебаный стыд БюджетныйПикачу: ООО, я знаю ещё БюджетныйПикачу: я не зеркало, чтобы тебя пугать, и что не всех Чернобыль стороной обошёл Каччан: это пиздецки тупо блять Деку: о, Каччан раньше обожал пытаться ими доказать своё остроумие Деку: у меня где-то была подборка таких клишированных фраз Деку: которые он выдавал Каччан: ЗАХЛОПНИСЬ БЛЯТЬ Каччан: ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ 01:59 БюджетныйПикачу: Хз будет ли это кому-то интересно в два часа ночи БюджетныйПикачу: но самый прикольный жизненный принцип — по приколу БюджетныйПикачу: я поступил сюда по приколу, херачу всех током по приколу, покупаю тупые шмотки на сэконде по приколу БюджетныйПикачу: жизнь это вообще один сплошной прикол, если уж быть честным ЭшКетчуп: ты идиот. БюджетныйПикачу: нет, я дегенерат 03:33 БюджетныйПикачу: так, это серьёзно ЭшКетчуп: ? БюджетныйПикачу: почему конфеты называются Птичье молоко, ведь у птиц нет молока???? ЭшКетчуп: вот ты щас серьёзно да БюджетныйПикачу: АБСОЛЮТНО БюджетныйПикачу: и греческий йогурт тоже не из греков сделан БюджетныйПикачу: про докторскую колбасу молчу БюджетныйПикачу: А СЕЛЁДКА ПОД ШУБОЙ ЭТО ВООБЩЕ ЧТО-ТО С ЧЕМ-ТО, РЫБА ВЕДЬ НЕ НОСИТ ШУБУ ЭшКетчуп: ... ЭшКетчуп: это конечная. 06:51 Деку: ок высыпаться это вообще реально Деку: я сплю по девять-десять часов и всё равно выгляжу как помойное ведро Уравити: в твоё оправдание — ты выглядишь как милое помойное ведро КанадскийФлаг: очень милое помойное ведро. Деку: ой uwu~ Каччан: это ванильнее чем моё мороженное, блять 07:23 Цукуёми: как хорошо динозаврам. Пинки: почему?? Цукуёми: они все вымерли. Человек-скотч: ты всё ещё меня напрягаешь. 13:12 Деку: я тут получил проект Деку: чтобы вы посоветовали шестилетнему ребёнку? КанадскийФлаг: никогда не поздно иметь счастливое детство. Креати: Не важно, что думают о тебе другие Пинки: зависть — пустая трата времени Цукуёми: время лечит почти всё, а твои огромные проблемы через пять лет покажутся мелочью ЭшКетчуп: верь в чудеса БюджетныйПикачу: кастрюлю от гречки нужно мыть сразу. 14:41 Человек-скотч: анука Человек-скотч: самая стрёмная вещь, которую вы ели? Деку: ээээ, окрошка??? Деку: ну это типа салат, который залили кефиром и назвали супом???? и его надо есть холодным???? Пинки: иу КанадскийФлаг: я как-то взял себе мороженное с карамелью и оно было солёным. отвратительно. Уравити: желейные конфеты со вкусом лакрицы. лакрица это фу. Креати: Нам с родителями в китайском ресторане как-то дали на пробу ослиный член. Наушный___Разъём: я думала, ты рассталась со своим бывшим??? Каччан: ХАХАХААХХВХВАХАВХА 16:27 БюджетныйПикачу: ФАК ЭТО СКОРО ИТОГОВЫЕ ЭКЗАМЕНЫ ДА ЭшКетчуп: угу БюджетныйПикачу: МНЕ ПИЗДА БюджетныйПикачу: ШИНСО СПАСАЙ ЭшКетчуп: а я то тут при чём Деку: поверь мне, ни один экзамен не стоит твоих нервов и здоровья, ты справишься. КанадскийФлаг: он сидит рядом за конспектами и бурчит под нос, что выйдет в окно, если не сдаст всё на отлично. Деку: ТАК, ТИХОО БюджетныйПикачу: Т Т. 16:35 Уравити: походу у Шинсо появилась личная птичка-мозгоклюйка с ночным пиком активности ЭшКетчуп: я заметил ЭшКетчуп: и прекрасно обошёлся бы и без этого БюджетныйПикачу: эт вы про кого? ЭшКетчуп: ... Уравити: мда всё плохо)0)00) БюджетныйПикачу: —.—