С днем рождения, тракторист!

Усть-Подзалупинск - маленький городок где-то там в России. Будучи столицей республики Сракотан, славящейся обширными подземными запасами спирта, образовавшимися в результате разложения крови гопозавров, город славился своим ликеро-водочным заводом имени Мисато Кацураги. Это предприятие, несомненно, привлекало в город лучшие алкокадры со всей страны. Неудивительно, что пятьдесят процентов населения Усть-Подзалупинска составляли гопники, сорок процентов - хорнические алкаши, а еще сорок процентов - бандиты самой страшной русской мафии "Пассионе". Почему процентов в сумме больше сотни? Не потому что Наранча считал, не. Потому что эти категории взаимно пересекались. Кстати, о Наранче. В городе тоже были свои учебные заведения, не уступавшие всяким там МГУ или Гарвардам. И в отличии от всяких там столиц, городу не требовалось дофига вузов. Все кадры готовились в большом универсальном учебном заведении - в Аграрном Училище Единственном-в-городе, сокращенно АУЕ. Из этого училища выходили только лучшие из худших трактористы, которые собирали пшеницу с полей, что потом шла на создание сладкого хлебушка для пропитания обитателей местной тюрьмы "Зеленый дельфин". Так вот Наранча Гирга, учился уже на первом курсе АУЕ... В этот майский чудный денек, когда свежий весенний ветер разносил благоухание бензина, а солнышко светило, пробиваясь через тучи этанола с завода, сидел на паре по трактороведению наш герой. Было ему скучно и грустно. Ведь, во-первых, у него все еще не было своего трактора, несмотря на специальность. И в результате не мог он официально шутить шутки за триста. Во-вторых, пока препод рассказывал про диаметры колес, в конспекте его рисовались вовсе не колеса. А слова из трех букв. Ведь тоскливо было в этом пыльном кабинете! Нет, чтобы выйти наружу, вдохнуть полной грудью спиртовой воздух? Чтоб аж голова закружилась и печень отвалилась... В-третьих, сегодня у него был день рождения. Никогда у него не было настолько унылого дня рождения. Потому что Буччелатти и Фуго запретили ему прогуливать пары. А еще последний с самого утра выглядел странно и вообще игнорил его. Даже несмотря на то, что Джорно в ночи вывесил на стене гостиной листики с нарисованными гуашью буквами: "С ДР НАРА" (листков был дефицит, и пришлось сокращать), Паннакотта с пустым взглядом курил на кухне. Разве что в ответ на нытье Гирги по поводу пар сурово пригрозил вилкой и тут же свалил. Когда все дарили подарки. Джорно подарил Наранче апельсин. Аббаккио - пустую винную бутылку с налепленными на ней стразами в виде фразы "джо рно хуй са си", сказав, что это модный интерьер. Миста раскошелился на цепь Арго с китайского рынка и попросил переподарить ее потом ему. Бучелатти же презентовал мальцу радужный нож-финку, как у тех крутых и опасных пацанов, в знак приходящей с совершеннолетием ответственности. И очень рад был Наранча подаркам! К тому же Бруно обещал вечером сообразить шашлык на балконе (и пох, что незаконно). Однако все же Наранча обиделся на Фуго. Мало того, что тот ничего не подарил, так еще и учиться заставил! Так вот. Гирга грустно сидел в кабинете. И даже предстоящие две пары физры не радовали его. Ну а чему радоваться, если физрук запрещает пинать волейбольные мячи? Наранча вздохнул и посмотрел в окно. И узрел там Мисту! Тот держал в руке две бутылки "Жигулевского" и что-то отчаянно транслировал взглядом. Гирга ничего не понял. Тогда Гвидо махнул рукой и набрал сообщение. "Нах твои уроки, погнали тусить)))" - возникла на экране телефона мессага. Наранча обрадовался. Вот это по-пацански! Когда препод вышел в туалет за заначкой с водкой, Гирга тихо, словно призрак мыши-ниндзя, съебался через окно. Выбравшись и глотнув свежего, мягкого, освежающего пива, Наранча втянул в легкие воздух. И ощутил истинную свободу! Пофиг на все, у него день рождения, он может покупать себе пивас, а, значит, он может делать все, что хочется! И они с Мистой делали, что хотели. Сначала гоняли на красной "девятке", врубив на всю Фэйса. Машину, понятно дело, они угнали. Затем, когда к ним подошли ребята в "Абибасе" и потребовали пояснить за музло, то ребята, недолго думая, взяли арматуру. В результате кратких дипломатических переговоров с применением насилия "Абибас" перепал Гирге и Гвидо. - Заебись! - застегивал молнию олимпийки о трех полосках Миста. - Как раз мой размерчик! - Вот это да! - отхлебывал "Жигуль" Наранча. - Ты прям король в этом аутфите! Миста поморщился: - Это че за гейские выражения? Ты от Фуго понабрался штоль? Гирга нахмурился. Нет, он понабрался таких словечек из интернета и модных пабликов. Но упоминание Паннакотты ударило по его глубоко внутри страдающему сердечку. - Ну, шмот, - хмуро поправил он. - Эй, ты чего? - заметил его настроение Гвидо. - Не грусти! Забудь ты об этой математичке. Если я сегодня король, то ты - сам Господь Иисус Христос! - похлопал он по плечу в ободрении. - Погнали лучше за шавой! - Но Миста... Мы же спустили последнее бабло на пивас. Гвидо аж присел на кортаны и глубоко задумался. - Мда, чет я этого даже не предусмотрел. - Эй, - Наранча затеребил его за плечо. - У меня возник план... Рядом с заведением со звучным названием "Кафе Ля Шаверма" не было почти никого. Лишь на заплеванной стене колыхалось на ветру объявление "Соли-миксы от MC Volpe", да какой-то нищеброд-музыкант в дырявом плаще рядом наигрывал что-то на пианино. Откуда музыкальный инструмент, да еще и такой большой, спросите вы? Да из кустов, отвечу я! Как и любые сюжетные повороты "Венты". Кхм, я отвлеклась. Так вот, бросив в картонную коробку с надписью "Другу на подарок" крышки от "Жигуля", наши герои вошли в кафе. Внутри их поджидала уютная лофт-атмосфера с голыми кирпичными стенами, бегающими на полу тараканами и Пеши за стойкой кассира. Словом, ничто не предвещало беды. А звучащая снаружи тема сдохшего Босса как бы предвосхищала успех гениальнейшего плана... - Даров! - бросил ему с порога Гвидо. - Нам, по-братски, восемнадцать сырных шав... - И двенадцать "Жигулевских"... - прошептал Наранча. - Блин, да как мы это унесем, а? - бурнкул Миста. - Тут же все в стаканах, забыл? - Да в смысле? Человек-кабачок нервно улыбнулся: - Ну, знаете, у нас тут разливное... Вам с голубятиной или с собачатиной? Наранча и Миста переглянулись. - А чего мелочиться? - пожал плечами Гвидо. - Давай все с собачатиной. И перца побольше. Все это с собой. - Хорошо, - Пеши наивно залился румянцем. Ведь давно у их кафе не было таких заказов. - Вам крысу в пакетик положить? Миста подумал-подумал. - Не, не надо. - С вас 1488 рублей. Тут Миста перегнулся через стойку, по-гейски обнимая кассира, и приставил ствол ему к виску: - Ты не понял, мальчик. Оплатим мы тогда, когда все будет готово. Пеши побледнел. - Н-ну х-хорошо, л-ладно, - залепетал он. А затем взвизгнул, аки резанная свинья. - Брата-а-ан!! Тотчас из кухни выскочила фигура. В поварской сеточке на голове, да с сигой в зубах, пепел с которой падал на лаваш, он выглядел крайне сурово. - Оу, Прошутто, - нервно усмехнулся Миста и спрятал пушку. - Как дела, братан? Давно не виделись! Пеши так вырос, я его почти не узнал! - Тамбовский волк тебе братан, - изрек Прошутто и схватил Гвидо за грудки. Он гневно перетирал между зубами тлеющий бычок. - Это что такое? Давненько я тебя не дединсайдил, черт ты цыганский? Наранча с ужасом смотрел на разворачивающуюся картину перед ним. Кажется, спиздить шаву было плохой идеей! Он намеревался вот-вот вызвать Aerosmith, как вдруг обнаружил, что его сзади за руки схватил какой-то Майкл Джексон-переросток. - Вызовешь стенд, голубчик, - хихикал Иллюзио. - И повторишь судьбу Алисы в Зазеркалье. Только вместо Чеширского Кота там буду я! Тут из кухни, с треском разбив дверь, вырвалась пафосная фигура. Настолько пафосная, что бубенчики на шапке зазвенели от эпичного ветра. "Оу щит!" - хором подумал наш дуэт раздолбаев. Ризотто окинул их суровым взглядом черных белков. Его грудь, воздымающаяся от гневного дыхания, закрывала свет и, казалось, вот-вот разорвет портупею. - Ой, Ризыч, приветик... - пробормотал Гвидо. Несмотря на природную смуглость, он побледнел, как лист ксероксной бумажки. Неро яростно сверкнул на него глазами. - ОПЯТЬ ВЫ! - рявкнул он. - Сколько раз мне нужно еще тебя выдрать, чтобы ты прекратил пиздить у меня?! - Блин, ну ты чего, ну, может договоримся по-пацански, а?... Из-за спины Ризотто выглянул Гьяччо. - Ах, вы, воришки! - заскрипел он зубами. - Я помню вас, сволочи! Думаете, я вам елку ту простил?! Миста закатил глаза: - Бля, ну не начинай... - И че с ними будем делать? - закурил второй бычок Прошутто. - М-может, отпустим? - робко предложил Пеши. Прошутто наградил его подзатыльником. - Пеши, ты что такое говоришь? Они воры. А в нашем городе правила простые... Ризотто задумчиво почесал шапку: - Позвоню Буччелатти, пусть проведет с ними профилактическую беседу. - НЕЕЕЕЕЕТ!!! - взвизгнул Наранча. Ведь он знал, что в таком случае Бруно очень разозлится, и его вечная угроза отстегнуть пипиську станет явью. - Пощадите! У меня день рождения! Гьяччо истерично замахал руками: - На бутылку их! На бутылку! - Да зачем? - усмехнулся Формаджио. - Сразу в бутылку! Тут Миста и Наранча уменьшились, и их запихнули в сосуд из-под русского имперского стаута местного завода имени Мисато Кацураги. - Фу, ну и вонь, - поморщился Гирга. - Ты не понимаешь, - возразил Гвидо. - Это запах чернослива и шоколада! Тут на них поглядел глаз Иллюзио: - Ризотто, может, сделаешь из них начинку для шавы? Нам надолго хватит! - и кровожадно улыбнулся. - Не-е-е-ет! - орал Наранча и бил кулаками об стекло. - Буччелатти вас всех порешает! - А, что? - оценил мимокрокодивший Мелоне и облизнулся. - Ди Мольто! Нам надолго хватит. Запустим эксклюзивную линейку, а я рекламу вконтакте запущу. - Да какого хрена?! - орал Миста. - Я же тебе на день рождения подарил крест Доминика Торетто, ты, че, не помнишь? - Звучит изумительно, - покачал головой Прошутто. - Тащите мясорубку, а Формаджио потом их увеличит. И повара жутко засмеялись. Наранча в ужасе схватился за голову. Черт! Кто им сейчас может помочь? Ведь не писать же Буччелатти, почему они встряли. Иначе письки отстегнет, ей-Богу! В отчаянии парень закрыл глаза. Это был реально худший его день рождения... Неожиданно дверь заведения с треском распахнулась. На пороге стояла фигура музыканта в дырявом плаще. Ветер эпично сорвал с головы капюшон, и все узнали, кто это был. - Наранча, блять! - заорал Фуго. - Какого хрена ты прогуливаешь? Мне твои преподы звонили! Он злобно оглядел присутствующих. На секунду Наранча почувствовал облегчение. Но вдруг резко вспомнил про обиду. И пока Миста на коленях рядом бормотал: "Вытащи нас отсюда, плез, мы больше так не будем, только Буччелатти не рассказывай!", Гирга встал в позу. - А ты! - ткнул он пальцем в стекло. - Ты какого хрена на пианине своем играешь, когда у меня день рождения?! - Боже, пацаны, ну не сейчас! - простонал Миста и стал хлебать оставшиеся капельки стаута в надежде, что это сделает его смерть менее болезненной. Паннакотта крупными шагами дошел, растолкал Пеши с Формаджио и ткнул пальцем в стекло в ответ: - А ты какого хрена пошел пиздить шаверму?! Думаешь, тебе бы не влетело? Не-е-ет, еще как влетит! Мог бы меня попросить купить? У меня карточка на двадцать подарочных шаверм есть, дурак. - Че, правда что-ли? - удивился Неро. - Пацаны, отставить казнь. Однако ребята его не услышали. Гирга распетушился. Волосы его стали дыбом, лицо покраснело, кулаки налились от крови: - Ах ты! - взвизгнул он на грани со слезами. - А че ты нищеброда строишь тогда?! Сам свои последние бабки спустил на те стринги! - Ах! - вскинулся Фуго. - Ты же сам говорил, что тебе они понравились! Они бранились, как старые супруги. Настолько жарко, что повара даже боялись высвободить парней из бутылки. И тут Паннакотта осмотрелся и более подробно оценил обстановку. Он обернулся на Ризотто: - Слушай, Ризотто, а почему они в бутылке-то? - Оу, ну все, готовьте клиентов к их последнему путешествию, ща будет тот самый клип Пинк Флойд! - вышел из кухни Иллюзио с мясорубкой в руках. Фуго посмотрел на Ризотто. Затем на бутылку. Затем на Иллюзио. Затем на мясорубку. Затем опять на своих товарищей. - Что это? - выдохнул Фуго с голосом и взглядом Дружко. Неро даже рта раскрыть не успел. Но по тому, как затряслись плечи Паннакотты, можно было понять - скоро кому-то будет пизда. - Никто, - цедил он сквозь зубы. - Сука. Никто. Не имеет. Права, - он схватил бутылку и разбил об столешницу. Наранча и Миста с воплями полетели на пол. - Обижать. Наранчу, - последние слова он практически утробно рычал. - Фуго, прости, мы все исправим! - даже Ризотто испугался. Но было поздно. С этим неистовым взглядом, с этой "розочкой" в руке и с гневно плюющимся за спиной Purple Haze, Паннакотта был неумолим. - Я щас из вас всех фарш нахуй сделаю!!! - бросился он на Иллюзио. - НИГЕРУНДАЙО, НАРАНЧА! - схватил Миста за руку товарища, и они потикали прочь от грядущего пиздеца... - Боже... - выглянул из-за стойки кассира Ризотто. Кажется, кафешка лишилась как минимум одной стены. В куче обломков кирпичей валялись и стонали члены Сквадры. По крайней мере, нигде не витал фиолетовый дымок, и слава Богу. Фуго стоял в центре, растрепанный, бледный, дрожащий, и непонимающе смотрел в пол. - Хорошо, - бормотал Неро. - Я сделаю вам двадцать бесплатных шаверм. Только... Во имя всех святых... Больше не приходи со своими дружками сюда... Паннакотта обернулся на Ризотто и окинул его мутным взглядом. - Я... я, пожалуй, вызову скорую, - прошептал он. *** Фуго, Наранча и Миста молча сидели на крыльце заведения и потягивали "Жигулевское". Через некоторое время Гвидо, ощутив напряжение между товарищами, взял пакет с подарочной шавермой. - Ну, вы, это, приходите на шашлыки, - неловко махнул он рукой и исчез во тьме. Остались только Наранча и Фуго. Последний, ощущая волны обиды, нервно закурил. - Ты... - спросил он. - Нафига пары прогуливаешь? Гирга фыркнул и презрительно уставился на него. - А ты сам-то что сделал, чтобы я не прогуливал? - огрызнулся он. - Ну, как что? Я тебе с математикой и физикой помогал... - Ага, - Гирга агрессивно хлебнул пиво. - Ты как всегда, Фуго! Даже противнее стал с того Нового года. Вечно оправдываешься. В мой день рождения и то поздравить не мог, - на последних словах Наранча замолчал, чувствуя, как слезы скапливаются в уголках его глаз. - Сам... свалил, учить заставил, а т-теперь, - он всхлипнул. - Еще мне предъявляешь! Наранча не сдержался и зарыдал. Даже несмотря на старания Мисты, это реально был самый унылый его день рождения... И даже Паннакотта, сидящий рядом и прячущий глаза, казался абсолютно чужим на этом скучном недопразднике жизни. - Наранча... - Чего тебе? - шмыгнул Гирга и отвернулся. - Ты ведь без подарка, я правильно понял? Фуго вздохнул. - Не совсем правильно понял, - он встал, подошел к Наранче и робко протянул ему руку. - Пойдем, я тебе кое-что покажу? Гирга недовольно шмыгнул. Он встал, демонстративно проигнорировав руку Паннакотты. Тот повел его куда-то вглубь улиц. Пока они не дошли до тупика, упиравшегося в пыльное пустое поле. - Та-дам, - откланялся Фуго и включил на телефоне фонарик. Холодный белый свет осветил перед ними трактор. И не просто трактор! Большой, красивый, тюнингованный, с изображениями Снуп-Дога на дверце и с надписью "Fuck you" на бампере. И более того - весь трактор был забит ящиками с "Жигулевским". Наранча в шоке разинул рот. - Это... Это что? - пролепетал он. Паннакотта легко улыбнулся. - Это твой трактор. И твое пиво. Оно все твое. Гирга обернулся. На его глазах вновь навернулись слезы: - Н-но... Это... Это твой подарок? Фуго осторожно положил ладонь на его плечо: - У меня немного недоставало денег, чтобы его купить. Поэтому мне пришлось выклянчивать деньги, играя на пианино у кафе Ризотто. Ты уж прости меня, что я не успел к сегодняшнему утру. Я же знал, как ты хотел свой трактор, и поэтому был очень озабочен тем, где бы достать на него деньги. Он протянул Наранче ключи с брелоком в виде Пиноккио, наклонился и поцеловал его в лоб: - С днем рождения, солнышко. Гирга уставился на Фуго. Его глаза излучали невероятное счастье. Черт, он ведь все это время думал, что Фуго просто игнорировал его. Но на самом деле... - Ах, Пання, спасибо большое! - бросился Наранча на него и стал целовать. - Ты такой замечательный, такой хороший! Ты сделал этот день рождения лучшим! - Тише, - приложил палец к его губам Фуго. - Давай-ка уедем отсюда, а то мало ли менты подумают, что мы закладки ищем. Наранча с удовольствием заскочил в трактор вместе с Паннакоттой и газанул. Последний, правда, беспокойно вглядывался в темноту. Ведь на самом деле денег у него хватило только на "Жигулевское". А трактор он спиздил. Когда они докатили до дома под Снуп Дога, то Наранча с балкона выпросил у банды шашлыки и остатки тортика. А затем они, снося дорожные знаки и заборы, добрались до центральной площади Усть-Подзалупинска. Площадь Усть-Подзалупинска была уникальным культурологическим объектом. Ведь на ней мелом был нарисовал самый большой хер в мире. Настолько большой, что его, в отличие от Великой Китайской стены, можно было реально увидеть из космоса. Специалисты-сракотановеды говорили, что это символ того, насколько большой хер положило правительство страны на сей регион. Но да не будем о политике. Гирга и Фуго лежали на крыше трактора, ели тортик и пили пиво. Небо над их головами скрывало звезды - ибо световое загрязнение и спиртовые облака от завода. Но это ничуть не мешало их романтическому настроению. И даже периодически набегающие парни в "Абибасах" так же стремительно получали пиздюлей и убегали обратно в подворотни. - Ну что же, - взял его за руку Фуго. - Тебе понравился мой подарок? - Да, Пання, очень, - прижался к нему Наранча. Он глядел на профиль своего товарища, а последние полгода еще и мужа. - Слушай... - Да? - А я же теперь тракторист, да? - В каком-то смысле, - зевнул Фуго. Гирга чуть пододвинулся к нему. - И, что, я могу законно шутить шутки за триста? Паннакотта повернулся на него и слегка усмехнулся. - Да. Только давай доедем до дома...