Скарлет

Я ненавижу свою жизнь, да и нужно ли её вообще любить? Я родилась в небольшом городке Украины, хоть в нем и живет достаточно много людей. Соответственно, я каждый день вижу автомобили, метро, летающие в небе самолёты, и что-то подобное. Наскучило видеть все это, но я все больше осознаю, что шансов уехать у меня практически нет. С отцом отношения у меня крайне сложные. Часто происходят ссоры, не из-за того, что я в чем-то провенилась, а из-за того, что я никогда не огрызалась людям. Хоть и ворчания отца мне доводилось слушать с трудом, но я убеждалась в одном: его речи выражают общечеловеческие истины, да вот я только не могу жить в соответствии с ними. Вероятно, я до конца своей жизни не смогу переносить людей. Постоянно люди ввергали меня в панический ужас, я уже осознала, что не состоялась как человек, что скрывала я свои переживания, не в силах выговориться кому-то. Главное, чтобы люди видели, что со мной все хорошо — думала я. Моему отцу из-за работы приходилось часто бывать в Киеве. Около центра у него была квартира, в которой он и жил большую часть времени. Оставлял он меня с нашим дворецким. Славный, кстати, парень, Александр зовут его. Довольно интересный человек, с которым можно выпить чашку хорошего чая и побеседовать о жизни — такими были мои представления о нём. Честно сказать, с ним гораздо веселее проводить время, чем с отцом. Хотя, что я знаю о веселье? Лишь то, что это беззаботно-радостное настроение, выражающееся в склонности забавам, смеху. Может, иногда бывает весело совсем не в радостном смысле? Над этим я сильно задумалась, но меня отвлёк звонок от отца. — Ульяна, ты как? — Хорошо, пап. Ты за меня не спрашивай, лучше сам расскажи, как там в Киеве? Работается как? — В Киеве хорошо, да и работается тоже. Как в школе дела, ты нормально ешь? — Да, пап. — в этот момент голос у меня дрогнул, ибо я уже неделю как не ем. Нет, я не сижу на каких-то диетах, я просто не хочу есть. За эту неделю я ни разу не испытала чувство голода. Испытывала ли я его хоть когда-то? Дворецкий пытался заставить поесть, но я отказывалась. Не заметив моего «дрожания», отец просто сказал «хорошо» и отключился. И все же, слишком он доверчив. Но, может, это и к лучшему. В тайне от отца я также изучала немецкий, поистине нелюбимый мной язык. Да и Германию я не переношу. Учу я его для того, чтоб отец отправил меня в Немецкую специализированную школу. Он давно хочет, но зная, что мой немецкий хромает, отказался от этой идеи. А мне же хочется его просто порадовать, что-ли? Сказать, что дочь твоя хоть чего-то добилась в этой никчемной жизни. С немецким мне помогал Александр, так как родом он из Германии. Возможно, к тому времени, когда отец вернется, я изучу этот язык довольно хорошо. Вот только, я всегда надеюсь на лучшее, а получается, как всегда. Я всегда пытаюсь подстраиваться под мнения людей, лишь бы им хорошо было. Мне уже хорошо не будет. Но, во всяком случае, все считают наоборот. И это не может не радовать меня. Человек — само по себе сложное понятие. Мы говорим, что это живое существо, способное мыслить и говорить. Но как по мне, человеком могут быть довольно не все. Мыслить и звери умеют. А быть человеком — очень трудно. Мне никогда не познать этого, наверное. Я ведь и буду продолжать радовать всех своей кривой улыбкой. На другое я и не способна. Да, я девушка, которая испортила свою жизнь. И я не надеюсь на помилование Бога, или как там говорят? Если мне презначено гореть в Аду, пусть так и будет. Гораздо проще было быть небом, воздухом… Но не этим мерзким подобием человека. Меня и саму иногда приводит в ужас мое состояние, но я должна привыкнуть. Привыкнуть ко всему. Ко всем людям, к школе, к ворчаниям отца, к самой жизни, в общем. Но я, пока что, так и не могу уяснить, что это такое — человеческая жизнь. Зачем вообще жить? Многие говорят, что смысл жизни — Бог, и я таким людям искренне сочувствую. Нет никакого Бога. Перестаньте сбрасывать свои проблемы вымышленному созданию и не надейтесь на молитвы, просто идите к своей цели. Такие люди лишь показывают свою слабость и беззащитность. Если Бог бы и существовал, от подобных просьб и молитв, которые его бы порядком достали, он сам бы уничтожил все человечество и вернул динозавров. Может, это и смешно, но если задуматься — правда. Вы сами управляете своей жизнью и упорными стараниями можете изменить мир, но не это «верховное существо», как многие говорят. Может, меня бы и казнили за это, родилась бы я чуть раньше. Но даже умирая я буду знать, что Бога нет. Что вся религия — глупость. Можете хоть помидорами забросать, но это так. Мне кажется, если Бог и существовал, то не допустил бы мне родиться на этот свет.