Учиха Итачи

Чёткими движениями кисточки наношу рисунок на тонкую рисовую бумагу. Чернила пропитывают её и тут же высыхают под лучами жаркого солнца. К сожалению для меня, не смотря на идеальные навыки каллиграфии, я не смогу вот так просто стать мастером фуиндзюцу. Есть огромное количество фанфиков по Наруто, где для фуиндзюцу требуется каллиграфия, и ничего больше, достаточно обычными или специальными символами нарисовать символ и запечатывающая техника готова. Можно взломать эту систему, и рисовать символы, выжигая по трафарету солнечными лучами и линзой. Трафарет идеален для идеальных одинаковых символов, так можно будет создать огромное количество взрывных печатей. Если создание мощных печатей зависит от того, как хорошо его нарисуешь, почему бы не облегчить себе работу трафаретом? Или вообще поставить на поток. Вот только в фанфике, который придумала я, это не так. В борьбе за реалистичностью физики мира в котором происходит сюжет, я просматривала создание фуиндзюцу в аниме и манге Наруто раз за разом, так, например, а одной главе я нашла момент с техникой призыва, когда Саске призывал птицу прямо в воздухе и прямо в воздухе появлялись чёрные символы призыва. Рисовать в воздухе? Чернилами? Или момент, когда Джирая, мастер фуиндзюцу неправильно рисовал катакану "Та", делая её такой округлой, что походила на цифру девять. Мастер каллиграфии так ошибаться не должен, из чего я сделала вывод, от каллиграфии в мире Наруто, фуиндзюцу не особо зависит. Мир созданный по моей фантазии учитывал все мои знания, все мои желания и логику происходящего. Не знаю как я попала в этот мир, кто так подшутил надо мной, запихнув в мир по моему фанфику по Наруто, но в какой-то мере я благодарна происходящему. В прошлом мире я умерла, так и не поняв отчего, и я рада, что выжила, сохранила своё я, переродившись в этом мире. И даже получила большее, новое тело, лищённое всех изьянов и болезней старого. Хотя я и рада, но мне бы всё же хотелось попасть не в свой мир, ибо этот мир был слишком детализирован и продуман до мелочей. И в нём нет ошибок, которые я могла бы использовать в своё удовольствие. То же фуиндзюцу, в других мирах, а они явно должны существовать, там где два мира, в котором я была и в котором я нахожусь, там найдётся третий и остальные, имеет вот такой изьян, которого нет в этом. Ибо в этом мире фуиндзюцу зависело от твоей силы, воли и знаний, соответствуя принципу сохранения энергии, из ничего нельзя сделать что-то не пожертвовав, а также вписываясь в логику каноничной истории. Было бы неплохо создать трафарет и наклепать взрывных печатей, вот только в чернилах не было чакры, и не было энергии, а также вложенной воли, программы, а значит нарисованная взрывная печать не взрывалась. Это был просто рисунок, в мире созданном на моём фанфике нельзя было будучи мастером каллиграфии стать мастером фуиндзюцу. Когда я родилась, я по началу была рада, представляя как развернусь со своими знаниями и интеллектом. Когда меня назвали Учиха Итачи, я задумалась, но ненадолго, будучи малышкой я уже строила грандиозные планы по воплощению личного счастья и привнесению всем добра и справедливости. А задуматься стоило бы, ведь моя мать была не Микото. Клан Учиха жил в невысоких двухэтажных домах, поэтому уже к годику я вовсю смогла исследовать весь дом сверху до низу, собирая информацию, чтобы стать сильнее. Я думала родители будут утаивать от меня многое в силу моего возраста, и уже отчаялась когда не нашла ничего полезного, и сильно была удивлена, когда на мою шутливую просьбу научить меня владеть чакрой, родители начали тренировать меня. Это был первый тревожный звоночек о мире в котором я находилась, но я его пропустила, будучи обрадованной перспективами. Во многих фанфиках, которые я читала, родственники главных героев слегка неадекватные, так в одном маленькую девочку, главную героиню на весь день заперли в доме, одну, забыв про готовку еды, про прогулки, в других фанфиках родственники главных героев душили своей заботой и не давали развиваться. В моей прошлой жизни такое встречалось, только если я ходила в гости, где родственники, жена, муж, мамы и папы душили заботой моих знакомых. В мире канона и в моём мире, родители были более жестоки и в тоже время более заботливы, более чуткие к своему ребёнку. Они не сходили с ума поддаваясь желанию помочь с головой. Ведь родители в этом мире были ниндзя, нет, чересчур заботливые родственники были, но только не у ниндзя. Будь такими родители в моей прошлой жизни, их бы лишили родительский прав. Например, в каноне отец Итачи сводил того на войну, отчего малыш чуть не поехал крышей. А уж Джирая, который не появлялся в Конохе годами, совсем не заботясь о своём крестнике? Гиперопека не была характерна для этого мира, здесь шансы того, что тебе родители отвешают розог больше, чем в современном мире моей прошлой жизни, где розги это очень далёкое и тёмное прошлое. Не удивительно, что я была рада тому, что к моим желаниям относились с вниманием, тем более я не была особо шкодливым ребёнком, не портила вещи, не творила всё, что взбредёт в голову, не была особо шумной и надоедливой, так что я сразу приступила внимать к тому как использовать чакру. Скажу, это было очень трудно почувствовать, создать первые капли чакры, отец уже отчаялся, что из меня выйдет ниндзя, но я продолжала упорно сидеть с закрытыми глазами, медитируя. И конечно же у меня ничего не вышло, механика моего мира не предполагает того, что ты сможешь просто сидеть и становиться сильнее. Я прослушала объяснения отца о том, как пробуждать чакру. Во всех фанфиках медитация описывается как нечто сакральное и недоступное обычным людям, и что если просто сидеть в одной позе с закрытыми глазами то снизойдёт благодать. Герои так вдохновенно, ничего не зная о сути медитаций приступали к ней, и уверенно получали плюшки с неба. Медитация переводится с латинского как "размышление". Чтобы медитировать, надо просто думать, концентрировать свои мысли на одной вещи, управлять своим разумом, а я тупо сидела с пустой головой идеально выполняя очищающую от мыслей медитацию. Медитативные методы основаны на управлении функциями психики с помощью концентрации внимания (пассивная медитация) или воли (активная медитация). Умение думать для наших предков было и правда чем-то сакральным, как тот же компьютер или ещё более в древности огонь, но современный человек в силу обстоятельств умел рефлексировать так, как не умел рефлексировать ни один индийский гуру. Современные люди думали намного чаще и управляли намного большими потоками информации, чем в прошлом, и задумывались над своими действиями куда чаще, отчего ловили стресс, осознавая суть жизни, начинали браться за алкоголь, наркотики и курение, чтобы перестать думать. Лучше жить тупым, но счастливым, чем осознавать весь ужас окружавшей тебя ситуации. Я также радостно, как и большая часть населения, старалась не думать о том, в каком мире я нахожусь, пока не поняла, что не могу пробудить чакру. Тогда я немного задумалась, и нашла решение проблемы. Я просто вообразила, сконцентрировала волю на своём теле и собрала с него мысленным усилием всё тепло в живот, где был очаг. И тут же скрючилась от усталости разлившейся по всему телу, словно из меня в одно мгновение выкачали литр крови, но смогла почувствовать бодрящий ручеёк в очаге, который отправила обратно в тело, смывая усталость, но не до конца. Я продолжала чувствовать слабость в теле от создания чакры, и созданная чакра не позволяла перебить эту усталость. Это было новое отличие этого мира от мира в фанфиках, там чакра бралась магическим образом из резерва, никак не связанного с жизненными силами тела. Очки чакры никак не влияли на очки жизни, но у меня было не так, я серьёзно подорвала себе здоровье создав слишком много чакры. Даже более того в фанфиках, создание чакры сильно усиляло организм главного героя или главную героиню, если чакра циркулировала по телу. В моём мире чакра не делала сильнее, если это конечно своя собственная и не взятая где-то в другом месте, или накопленная заранее. Чакрой можно было усилить тело, но усиление одной руки, шло за счёт выкачивания жизненных сил из другой руки, и если видеть поток чакры, можно было точно сказать, какой рукой и как ниндзя будет атаковать. Это происшедствие пробудило мои выключенные в обычной ситуации мозги, заставив сильно задуматься над ситуацией, в которой я оказалась. Перекачав силу из одной руки в другую, я добилась того, что одна из рук ослабла столь сильно, что я перестала её чувствовать. Второй странной вещью был мой высокий контроль над чакрой, это только в фанфике опыт прошлой жизни никак не влиял на духовную энергию и контроль чакру, у меня же он влиял в сильно положительную сторону, позволяя мне ощущать и контролировать чакру на высоком уровне по сравнению с другими детьми примерно моего возраста. Но самым сокрушающим моментом в моём видении мира, были мои занятия каллиграфией, за которыми следил отец. — Зачем ты так упорно занимаешься калиграфией? Ты и так пишешь достаточно разборчиво, — сказал мой отец стоя у двери. — Я хочу стать мастером фуиндзюцу, — ответила я. — Тогда занимайся фуиндзюцу, а не калиграфией. — Э, а разве калиграфия не нужна мастеру фуиндзюцу? — удивилась я. — Нет, — лаконично ответил мой отец и молча ушёл. Я начала собирать информацию по миру в котором оказалась. Кандзи были огромной проблемой по началу, но я быстро её решила, сделав себе огромный словарь с переводом каждого символа на русский язык. И чем больше я читала об этом мире, тем больше я впадала в панику, видя знакомые события, а распрашивая мать, знакомые имена. Я Учиха Итачи, персонаж своего же фанфика, который продумала в мельчайших деталях незадолго до своей смерти. Я знала о теории множественности миров, о том, что многие миры, которые придумало в творчестве человечество, существуют, и даже больше, я знала о связности, позволяющей с пугающей точностью находить совпадения, и то том, что вероятность оказаться в знакомом мире после смерти высока. Меня пугал мир в котором я оказалась, в нём было довольно трудно развернуться, он был слишком продуман и логичен, чтобы можно было просто так взять и быстро стать сильнее, богаче и умнее чем местные. Каждой странности в этом мире было своё объяснение, например, займись я прогрессорсивом, чтобы зарабатывать на этом деньги, то оказалась бы в такой же ситуации как и Леонардо да Винчи, знания есть, а вот возможности внедрить их нет, ибо нет той технологической цепочки, и соответствующей ей экономики, чтобы что-то внедрять. Многие вещи в моём мире были изобретены не в тех местах и не в том времени, чтобы реализоваться через некоторое время и в другом месте, далёком от самого первого изобретателя. У меня нет власти, силы и влияния в этом мире, чтобы зарабатывать на своих идеях. Слишком жутко было попасть в мечту и узнать, что за мечтой скрывался серый скучный мир с множеством проблем. Это было из той мечты, в которой места, где нас нет, кажутся лучше, чем они есть на самом деле. И всё же, подумав ещё немного, я осознала, что моё положение не такое уж плохое, по крайней мере я не попала в более драматичный мир с Хирузенгадами и Данзогадами, в миры, где девушки куноичи были более бесправными, нежели в каноне, нет этот мир был по своему жесток, но не так гротескно как истории миров из других фанфиков, а ещё я знала сюжет своей истории, события, которые произойдут, а также хорошо знала, что все проблемы, в которые попадала моя героиня, в первую очередь были потому что она влезала в эти проблемы, и если я ничего не буду делать, эти проблемы обойдут меня стороной, не считая неизбежных проблем вроде наступающей внезапно зимы, но и тут, если предвидеть, можно этих проблем избежать. Так, например, моя героиня сражалась с хвостатым, спасая ниндзя, и прежде чем сразиться с ним, следовал длительный период в три часа, когда ниндзя засекли приближение джинчуурики, начинали эвакуацию и предлагали моей героине отступить. Она сражалась вместе с другими ниндзя, и по сути была пятым колесом везде, где бы ни находилась, и если бы она ничего не делала, ничего не произошло бы с ней, пережила бы нападение девятихвостого в убежище, сбежала бы во время резни клана Учиха, сменила внешность, а потом тихо бы умерла в одиночестве от старости, опасаясь каждой тени, всю жизнь изображая из себя обычную торговку сладостями. Такова была каноничная история персонажа, прежде чем в него попала моя героиня и я. И она имеет шансы остаться таковой. Я не была химе клана из главной ветви, от меня не ожидали многого, я могла всю жизнь проработать хоть уборщицей, и никто бы на меня косо не посмотрел в клане. Клан Учиха не был кланом Хьюга с его жёстким делением на господинов и рабов, в нашем клане не было особых заморочек в воспитании, как и в поведении. Встретить в нашем клане жизнерадостного глупца, как Наруто, более вероятно, чем в других кланах Конохи, да что там, в каноне так и было с Обито, до тех пор пока его не поломала судьба. А вот за пределами моего клана сильно бы удивились, если бы я решила бы стать простой уборщицей. Но больше всего моё положение облегчало то, что я была на порядок умнее оригинальной девушки Учиха Итачи, фонового персонажа в честь которого назвали Итачи, и умнее своей героини. Ну и знала я о методе достижения бессмертия безопасным путём, благодаря знанию механики и законов этого мира. Ведь он полностью совпадал с моим фанфиком. А ещё у меня почти идеальная память и неплохая терпимость к боли, неплохая стойкость к потере контроля над сознанием. Хотя есть один очень серьёзный недостаток у меня. Мой невероятный интеллект, моя невероятная память, мои невероятные знания во многих областях, мой профессионализм и быстрая обучаемость, всё это нивелируется и становится ничтожным перед моим величайшим недостатком. С моими данными, мне бы давно можно было бы стать богатой и знаменитой. Моя недостаток это моя лень. Какой смысл стараться чего-либо достичь, если всё это исчезнет после моей смерти? Лень, очень сложный рефлекс по осознанию бесполезности предстоящей работы, не позволяла раскрываться моим талантам. Но в этом мире есть шанс стать бессмертной, и уж его я не собираюсь упускать! Проблема в том, что лень за года жизни вьелась в мою суть. И теперь мне надо избавляться от неё. Не думаю, что история написанная по моей жизни в этом мире будет какой-нибудь интересной. Ведь большую часть этой истории будет занимать не сражение с другими ниндзя, или сражения на романтическом фронте, не парни, не медицина, не оттачивание навыков, а моя борьба с моей ленью. И поверьте, для меня эта война сложнее, чем борьба с монстрами уровня девятихвостого, намного сложнее. Первым делом я решила вставать рано, в пять утра и завела будильник. Проснулась я к восьми, и с трудом вспомнила, как не выходя из сна, я встала и отключила будильник. Это был провал. Тогда я перелегла в сарай, на сырую землю постелив татами и уснула там, создав хитрый механизм из ведра, воды и будильника. Проснулась мокрой в девять, продрогшей от холода, но хорошо выспавшейся. Пришлось прибегать к тяжёлой артилерии. — Мам, разбуди меня с восходом солнца. — Извини доченька, так рано я не встаю. — Пап? Папа виновато промолчал. Выразительно так промолчал, выразив своим молчанием целый эмоциональный спектр. В нём было недоумение, сомнение в моих умственных способностях, нежелание вставать столь рано, извинение, лёгкая печаль. Мой отец всегла умел выразительно молчать, хотя я прекрасно знала, как его на самом деле переполняют эмоции. Казалось, если он дрогнет, то выльет все эмоции разом, взорвётся и разлетится на множество мелких осколков и эти мелкие осколки начнут расти и снова взрываться эмоциями. В этот раз будильник я не ставила, но чётко пожелала проснуться очень рано. И я проснулась в три часа ночи, не выспавшаяся. Удовлетворившись достигнутым, решила доспать до восхода солнца. Расслабилась и пропустила восход, проснувшись ближе к полудню. — Это будет долго, — заключила я. Лень меня обманула, нанесла подлый удар тогда, когда я меньше всего ожидала. Укутала тёплым одеялом и придавила к кровати. В любом случае, первый шаг к преодолению своей лени я сделала. Эх, другие попаданки на моём месте давно бы развивались, строили отношения, включились бы в игру престолов, находили бы невероятные тайны, открывали бы невероятные возможности, но не я, ибо я борюсь с ленью. Откуда только другие люди находят силы, чтобы не просто встать с кровати, но и ещё ненавидеть, любить, бегать по дискотекам, устраивать сражение, искать себе друзей и дружить? Я продолжала заниматься каллиграфией, но уже без былого огонька. Чакру вообще забросила, когда осознала, что моя духовная сила достаточно велика, чтобы идеально её контролировать. У меня было чувство, что я смогу с легкостью, если прижмёт, овладеть стихией огня или любой другой, выдуть огненный шар, ходить по деревьям или воде, а потому решила не тратить на это время. Единственное, чем я занималась, это физической подготовкой, и скажу я вам, это было адски сложно для меня. Не удивительно, что мне приходилось использовать множество уловок, чтобы преодолеть свою лень.