Учиха Итачи

Было пять утра, через моё окно на белую бумажную стену падал оранжевый луч солнца. Я смотрела в стенку, пытаясь вспомнить свой сон, там было нечто сладкое и немного эротичное. Вот знаете, находясь в столь слабом маленьком теле, я не ощущаю себя могущественным ниндзя, меня пробивает на дрожь, каждый раз, когда я осознаю, что рядом со мной в одном мире бегают монстры уровня Мадары, и что мои шансы встретиться с ним очень высоки. В прошлой жизни было примерно также, когда я начинала своё увлечение по написанию фанфиков, для меня авторы набравшие тысячу подписчиков, пусть и половину мёртвых, были такими же монстрами и я уж точно себя не ощущала тем, кто наберёт столько, тем более учитывая то, что я выкладывала работы не нацеленные на получение популярности. Мои работы были крайне бредовы, единственное, что я делала для привлечения хоть какого-то внимания, это повторяла Роулинг в одной вещи, моего любимого писателя, когда та начинала карьеру. В связи с чем в моих работах нельзя было найти хоть сколь либо удовлетворяющих читателя эротических сцен, было крайне трудно не написать очередной фанфик про отношения между парнями, не скатится во что-то слишком милое, не скатится в сюжет без жестокости. Естественно это сказывалось на качестве текста не самым лучшим образом: я опасалась написать что-то банальное, и лепила как можно больше необычных вещей, которые мне нравятся, на единицу текста, даже не осознавая, насколько упоротое чудовище франкенштейна я леплю. Очень часто работа мне надоедала, и я бросала задумки не реализовывая до конца. Всё слишком банально! Я ненавидела банальность. На пожалуй больше всего я ненавидела, когда некоторые мои придумки считали заимствыванием от более популярных авторов, даже не сравнив выпуска глав! Энергия хрени это моя задумка! Я впервые её применила в фанфике и выделила в отдельный класс, когла смотрела в интернете картинку с Инь, Янь и какой-то зелёной хренью, которая занимала слишком много места. Энергия взаимодействия света и тьмы, создавала непонятную хрень, которая порождала все сущее в этом мире. Если тьму с свет совместить, можно получить крайне пластичное нечто, которое можно преобразовать в что угодно, и эта вещь сочетает в себе порядок и хаос, с помощью хаоса вещь созидается, а с помощью порядка стабилизируется, становится материальной. Эта непонятная и неведомая, а также крайне непостижимая энергия была пластична, хаотична, но в тоже время в ней присутствовал порядок, что вносил хаос в умы узревших эту энергию, и в тоже время порядок. Энергия хрени, созидающее и уничтожающее всё сущее и сочетающее в себе все четыре состояния материи, тьма, свет, хаос и порядок. Я никогда не ощущала себя особой, и сейчас по прежнему, даже в другом мире, продолжаю себя ощущать крайне обычной, слабой и глупой девочкой, осознающей, как много ей неизвестно. Чем более эрудированей я становилась, тем страшнее мне становилось от осознания, как же многого я не знаю. Нет, мне хватало понимать основные принципы всего сущего, но и только. Между мной и монстрами уровня Мадары была пропасть, они знали многое из того, чего не знаю я. Даже в прошлой жизни, когда была отличницей в школе, даже когда занимала места на некоторых олимпиадах, когда также отлично хотела закончить институт, но не получилось из-за подорванного здоровья, но смогла познать всё в самообучении, и когда планировала без всякого диплома начать работать, я не ощущала себя особой, хотя осознавала, что повторяю пути некоторых знаменитых людей. Ведь всегда была одна вещь, уничтожающая весь мой гений! Осознание бессмысленности бытия и лень. Когда я говорила учителям, что максимумом кем буду работать, будет уборщица, если вообще буду работать, те надо мной смеялись и пророчили невероятное будущее. Я всегда знала, что я умнее, удачливее и способнее, чем другие, но никогда не считала себя особой, ведь хороша себя знала. Мне никогда не стать великой, ибо мне лень. Я всегда довольствовалась малым, хотя и не оставляла желания большего. Кисимото, автор Наруто, утверждал, что Итачи является сильнейшим ниндзя в его мире. Он был сильнейшим Учиха в клане за всю историю, даже сильнее Учиха Мадары. И весь свой потенциал Итачи никогда не использовал. Когда я придумывала про персонажа, не реализовавшего весь сврй потенциал, я придумала особую историю. Итачи имя женское, и крайне нехарактерно, чтобы так назвали дитя в правящей семье клана Учиха. Но, я знала одну деталь, Саске назвали в честь Сарутоби Саске. Что если Итачи женским именем назвали в честь девушки, которую уважали её родители? Так родился персонаж, девушка, Итачи Учиха, никому неизвестная, но в честь таланта которой, назвали первенца в правящей семье Учиха. Фоновый персонаж, переживший резню Учиха и погибший от старости в одиночестве, потенциал силы которой лишь чуточку уступал Учиха Итачи. И если я хочу стать бессмертной, я должна реализовать этот потенциал. Моё тело идеально подходит для того, чтобы очень быстро стать сильнее, даже быстрее, чем игроки с "Игровой системой". Но я совсем не чувствую, что особенна, что моё тело имеет такой потенциал! А потому, я должна закрыть глаза и спать дальше, не так ли? Вот вы, скажите, уверены, что я превзойду Мадару? Я не уверена, я этого однозначно не смогу. — Двигайся, — мысленно воззвала я к телу, ощущая невероятную слабость и слипающиеся глаза. — Вставай! — отчаянный крик к телу, не достигающий его. — Я мертва, меня нет, я должна спать, — отвечает мне моя лень. Тренировки. Такие пугающие слова. Знаете чем меня пугают тренировки? Есть разница между бодибилдерами и атлетами? У бодибилдеров мышцы больше чем у атлетов. О, как же мускулисты бодибилдеры, и насколько же они слабы по сравнению с атлетами. Тренировать мышцы можно по разному, на силу, на выносливость, на силу и выносливость, на объём, рельефность, на скорость, на статичность. Но пожалуй самыми сложными тренировками были тренировки на эффективность. В Китае, в одном храме, зародилась особая практика тренировок, которая тренировала не мышцы, а цепи мышц, их ещё называют тренировками связок мышц. Суть этих тренировок заключается в том, чтобы тренировать сколько объём и силу, а нервную систему и прочность мышц, вместе с выносливостью. Мышцы перестают расти, но пытаются адаптироваться к этому, а потому при малых объёмах, становятся очень сильными и крепкими. Но самое жуткое в этих тренировках то, что такого понятия как отдых там нет, тренировки идут каждый день, чтобы не дать мышцам вырасти, потяжелеть и начать мешать движениям. Стоило моему подсознанию осознать, каким нагрузкам я хочу подвергнуть тело, как оно заставило тело оцепенеть в ужасе. И вот уже целых пять минут, я не могу встать с кровати и начать тренироваться. Лень. Сначала я шевельнула пальцем, и собрала руки в кулак. А потом меня придавила Лень! И моё тело солидарно с ней! Придётся перейти к последним методам! Не хотелось доходить до такого, но похоже придётся выпустить наружу моих внутренних демонов. Как и у любого гения, была у меня обратная сторона моего высокого интеллекта. Ведь сам по себе высокий интеллект это сбой в работе разума, и не относится к нормальным вещам. Высокая скорость обучения напрямую связана с системой наград и поощрений мозга, с дофамином, горомном счастья. Умный человек получает больше удовольствия, напрягая разум. Или например, некоторые спорстсмены начинают словно наркоманы тренироваться, ощущая удовольствие от нагрузок, а некоторые девушки удовольствие от голодания, заболевая анорексией. В моём мире учённые смогли через исследования найти связь высокого интеллекта с риском развития биполярного расстройства. Надеюсь вы знаете что это за расстройство такое? Таким же образом нашли связь высокого интеллекта и тревожного расстройства. Эволюционно они развивались вместе: и беспокойство, и интеллект помогали нашим предкам выжить, потому что заставляли их всегда быть настороже и избегать опасных ситуаций. Пока забудем про то, что умные люди склонны к ночному образу жизни или одиночеству, остановимся на том, что я могу на долгое время впасть в депрессию, а потом перейти в маниакальную фазу, которая сопровождается такими милыми вещами как повышенное настроение, двигательное возбуждение, идеаторно-психическое возбуждение. И знаете что в этом самое жуткое? Я психически здорова и могу контролировать себя, моя болезнь протекает во много раз слабее и я могу управлять ею. Я закрыла глаза и вынудила на поверхность своих мыслей симфонию разрушения. Лень словно рукой смело, я почувствовала невероятно сильное желание разрушить всё вокруг. Каждая мельчайшая деталь мира раздражала меня, бесила до такой степени, что я начала скрежетать зубами. Я резко встала и ударила в стенку. — Да! — заорала я во всю глотку. — Итачи, с тобой всё в порядке? — раздался сонный голос матери. Мне стало смешно и я безумно захохотала. — ХА-ХА-ХА-ХА-ХА! О да, мне хорошо! Судя по звукам мать быстро встала и направилась ко мне. Я же пыталась унять возбуждение, желание уничтожать всё, что вижу. Поэтому, когда мать зашла ко мне, о моём приступе безумия напоминала лишь кровь стекающая с разбитых костяшек. — Я пойду тренироваться, — мурлыкающе произнесла я. — Тебе меня не остановить. Мне показалось, или моя мама, опытная боевая куноичи, повидавшая многое, вздрогнула при взгляде на меня? Нет, мне точно не показалось. Точно также на меня глядели мои знакомые в моей прошлой жизни, когда я переходила в режим разрушительного веселья. Я не любила переходить в такое состояние, тем более столь сильно выраженное, поскольку в таком состоянии мне было трудно сосредатачиваться на неинтересных для меня вещах. Но моя Лень была сильна, а потому пришлось переходить в этот режим. А ещё в этом режиме я иногда творю такое, что потом мне становится очень стыдно. Место для тренировок я выбирала очень долго, и выбрала на мой взгляд идеальное. С высокой долей вероятности это место себе приметил какой-нибудь парень, с которым мы однажды встретимся, если наши расписания тренировок совпадут, а я собираюсь приходить сюда каждый день, так что встреча произойдёт скорее рано, чем поздно. Знаю я некоторых парней, они очень любят выбирать для тренировок укромное место, неподалёку от воды в которой можно искупаться, вдалеке от любопытных глаз. Река текла совсем рядом с Конохой, водопадом с уступа спадая в небольшое озерцо и галечными берегами продолжаясь дальше. Место скрывали с одного края берега небольшая горка с высоким обрывом, с другого края густой лес, с третьего множеством скал, а четвёртая сторона света скрывалась изгибом реки с густым лесом. Я с трепетом подняла гальку и кинула её на воду под углом. Галька вертелась в полёте, несколько раз ударилась об воду, подпрыгивая и не дойдя до середины реки, утонула. За что я не люблю своё перевозбуждённое состояние? За то, что иногда в таком состоянии ко мне может прийти идея, на которой я начинаю зацикливаться. Снова и снова, повторять свои действия в надежде на результат, маниакальное состояние. Повышается настроение, аффект тоски, покинутости, безысходности не возникает даже тогда, когда его следовало бы ожидать по психологически понятным причинам. Ускорение мышления с облегчением ассоциативного процесса (уменьшением задержки между мыслями, уменьшением строгости критериев для появления ассоциаций) вплоть до скачки идей (при этом не теряется логика отдельных суждений), появлением идей величия (в первую очередь собственного) и, возможно, с отрицанием вины и ответственности. Повышение побудительной и двигательной активности. Мадара и Хаширама могли тут тренироваться, не так ли? Да, это идеальное место для тренировок, рядом резкий обрыв по которому они бегали, и тут удобная галька, чтобы метать её, речка горная, быстрая, чистая. Это идея засела в голове и продолжала в ней свербеть, пока я не осознала ещё одну вещь. Камни на которых они писали послания, они здесь, на дне реки, выше или ниже по течению. Они не могли использовать для посланий обычные чернила, которые от воды сотрутся, им надо было бы, чтобы послание схранилось после встречи с поверхностью воды, камни они явно кидали письменами вниз, чтобы сверху было не видно, а ещё они держали послания в рубахе, близко к потному телу, и чтобы послание не стерелось, они должны были использовать стойкие несмываемые чернила! Логично? Более чем логично. Камни должны находится посередине руки, рядом должны лежать два куная, которые камни отбили. Или кунай с клинком, плохо помню этот момент. Почему бы мне не найти эти камни с предупреждениями? Я широко улыбнулась появившемуся желанию найти эти два камня. С меня можно было рисовать картину "Мелкая фетишистка на пути к цели". Потирая руки, я прикрыла глаза, тщательно вспоминая тот момент. Вроде Тобирама дрался клинком, а Изуна кунаем? Нет, они оба сражались очень большими для них клинками. А вот кидали в них, в Изуну кунай, а в Тобираму клинок. Что я ещё помню? Как Мадара писал в эту реку. Искать я решила сверху, с начала течения, чтобы не плыть против течения. Пробежала два клометра вверх, прошла к середине реки и направила немного чакры в глаза, чтобы защитить их. Легла на поверхность лицом вниз, расслабилась и поплыла, выискивая на дне кунай и клинок. Течение быстро относило меня вниз, к водопаду, я подгребала к середине реки и много раз останавливалась, чтобы собрать металлолом со дна реки, пихая его в лёгкое бревно, которое прихватила с собой. Всего набрала три куная и четыре клинка. Сколько бы ни перебирала камней, нужных так и не нашла. И вот, проплывая мимо знакомых мест заметила нечто очень ржавое на дне реки. Это были клинок с истрепавшейся оплёткой и кунай. Рядом с ними лежал ржавый щиток брони. Я несколько раз набирала воздух, чтобы найти нужные камни, не замечая, как летит время, как устают мои мышцы, начинают ныть, как кружится голова. И к вечеру я всё же нашла эти чёртовы камни, при первом поиске я их упустила, они были совсем рядом с тем местом, где лежал кунай и с клинком. Поднявшись на берег, я более внимательно оглядела сокровища, доставшиеся мне, кунай и клинок даже не начали ржаветь, сохраняя первозданный блеск. Камни были гладкие, без трещин и сколов, явно обработанные чакрой, а надписи были выжжены, а не написаны чернилами. — Вау, богато живём, — сравнила я хорошо сохранившиеся кунай и клинок с ржавыми, который я нашла выше по реке. Вы думаете на этом мои приключения закончилтсь и я отправилась домой? Вы недооцениваете моё безумие. Сразу после столь долгого плавания по реке, я решила, что недостаточно тренировалась и решила пробежать через Коноху к своему дому, в пути вопя на всю округу "Паркур!". Я прыгала по низким препятствиям, забиралась по лестницам, перепрыгивала с одной крыши на другую, если те стояли достаточно близко, ловя эйфорию от каждого удачного приземления, благо неудачных приземлений было мало. — Паркур! — крикнула я и совершенно не испытывала стыда. Как я вообще могу сомневаться в себе? Я ведь великая и могучая Итачи Учиха, это не мне должно быть стыдно, а окружающим! Я гений, превосходящий всех ниндзя, которые есть и которые будут! Забежав домой, принялась за растяжку, стараясь выгнуться в немыслимых позах, и только после этого, отправилась мыться, потратив недельный запас моющих средств. Мне очень нравились пузырики! Я смеялась, плескалась, бездумно тратя воду. Съев несколько порций, я не отправилась спать, продолжая ещё половину ночи при свете свечи возбуждённо ходя в своей комнате и изучая иероглифы. Я никогда не пила спиртного. Однако судя по описаниям моих немногих знакомых, моё состояние утром было сравнимо с похмельем. Болело всё. Так плохо мне было только после наркоза. Но хотя бы сушняка нет. — Идиотка, — тихо пропищала я вспоминая всю ту дичь, что творила, и спряталась под одеялом. Всегда у человека найдутся вещи, о которых он жалеет. Но потом мы вспоминаем, какие окружающие нас люди мудаки, и продолжаем вести себя нагло и бесстыже, не взирая ни на какое неодобрение общества. Нет, серьёзно, если вам что-то не нравится, то это исключительно ваши проблемы, мои начинаются там, где вы начинаете вываливать свои проблемы на меня. Ну или когда я не могу просто взять и сделать так, чтобы проблема перестала быть моей. Всё же слишком наглеть в некоторых ситуациях не стоит. — Хах, — раздался хищный голос в моей голове, придавая мне заряд уверенности в новом дне. — Продолжим наши тренировки. Тело и Матушка Лень были против, но кто их спрашивал? Скажем нет лени, даже если наш ответ несколько безумный. — Ох, как же всё болит.