I can see you

      Как определить красоту человека? Не внешность, не стиль одежды. Как заглянуть чуть глубже, в душу, под кожу. Хотите я расскажу как делаю это.       Не смотрите на внешность. Она дана от природы и человек для этого не сделал ничего. Чтобы увидеть больше, нужно время, нужно узнать о человеке больше, чем его имя.       Я встречал разных людей на своём пути. Всегда, знакомясь с новым человеком, я начинаю писать новую книгу. В моей библиотеке скопилось достаточно таких. Есть те, про которые я уже забыл. Есть такие, которые я перечитываю. Есть и те, которые я ещё пишу. А есть те, которые спрятаны очень далеко, я достаю их редко. В них столько счастья в начале, столько же боли в конце.       В детстве, мы так мечтаем и летим. Мы видим идеальный мир. Мы полны сил и стремлений. Мы верим в любовь и добро, в мир и справедливость. Все это для нас хрустальные сосуды наполненные чудом. Но с каждым годом наивность рассеивается, словно туман над рекой. И каждый год, каждый человеческий поступок, каждая несправедливость разбивает один из сосудов. Почти все мои сосуды разбиты. Но те, что остались, я бережно храню.       И вот так, шагая по своей линии жизни, мы что-то приобретаем, что-то теряем, что-то остаётся с нами неизменно.       Лишь одна человеческая мудрость, остаётся с нами до самого конца. Человеку нужен человек.       С рождения до смерти мы нуждаемся в ком-то. Нуждаемся в чьём-то незримом присутствии. Нуждаемся в той руке, которая спасёт нас тёмной ночью. Нуждаемся в человеке, которому мы просто нужны, который просто любит, не почему-то, а просто потому, что это ты. Это как якорь, который держит тебя на плаву. Как тихая гавань, в которой ты можешь перевести дух.       Мой якорь оборвался. Я потерян в этом мире. Тишина. Мой надрывный крик слышу только я. Это отчаянное время. Ты словно затерявшийся в шторме корабль, что кидает из стороны в сторону. Ты, пуст и до краёв, полон отчаяния. Тебе не хватает почвы под ногами. Все не так.       Но страшнее этой боли потери, есть ещё гнетущее чувство вины. Эта долбящая по нервам мысль, что я не сделал то, что должен: не сказал, не приехал, не обнял лишний раз. Всё это накатывает разрядами грома.       Я бы полжизни отдал лишь за то, чтобы обнять её и сказать: «Ты была спасеньем моего мира. Ты была лучшей бабушкой во всей вселенной».       Если вам кто-то скажет, что время лечит, не верьте. После глубокой раны, всегда остаются шрамы и в особо плохую погоду, они начинают болеть.       Время лишь помогает свыкнуться с реальностью. Помогает со временем притупить боль, но забыть не даст никогда.       Будьте готовы к изменениям. Изменитесь вы, а остальное будет менять время. День за днём, оно будет срезать с вас слой за слоем. Будет убирать и добавлять. Время словно ювелир, будет делать из вас эксклюзивное изделие. Будьте готовы, не всем вы придётесь по вкусу.       Однажды, один мудрый, не по годам, парень сказал «Если ты не идеален, то ты эксклюзивная версия».       Никогда не понимал людей, которые подгоняют себя под шаблоны. Хотя раньше, я так и делал. Но тогда у меня не было тех людей, что открыли мне глаза на простую истину. Шаблон не может быть оригиналом.       Я участник популярной группы и не так-то просто не подгонять себя под общепринятые шаблоны. Когда вы команда и каждый твой промах повлечёт за собой последствия, от которых пострадаешь не только ты — начинаешь следить за каждым словом, жестом и шагом. Со временем привыкаешь.       Сейчас, в большинстве случаев то, что люди видят на экране и есть мы. За столько лет наши фанаты настолько привыкли к нам, что наши косяки и слабости никто не воспринимает.       Не всегда так было, мы прошли очень много, забрались на множество вершин, что бы стоять на самой высокой.       Невозможно быть хорошим для всех, мы это поняли не сразу. Нам не под силу сделать мир чище, с помощью одной лопаты. Поэтому наша лопата гребет так медленно и мало. Но мы делаем то, что можем и мы спокойны, мир мы не изменим, но изменим то, что нам под силу.       Я очень горжусь нашими ребятами. Нас пытались сломать столько раз, унижали, оскорбляли, опускали, но мы каждый раз находили в себе силы отряхнуться и идти дальше. Сейчас, вспоминая эти 10 лет, я понимаю, что мы сделали себя с нуля. Мы стали теми, кем хотели.       И вот сейчас горжусь, наша песня в ТОП сто на первом месте, по радио так и крутят, второй раз уже слышу её сегодня. Да, представьте, я слушаю радио, ещё у меня есть телевизор и я иногда его смотрю. И ноутбук тоже…       Почему я так часто попадаю на эту забаву? Признайся в любви на всю страну. Зачем вы это делаете? Я не понимаю. Почему вы позволяете самому сокровенному быть на всеобщем обозрении? Почему? Разве любовь не дело двоих? Зачем мне знать, как и кого вы любите? Почему любовь так обесценили?       Признание в любви — это что-то слишком интимное, что должен слышать лишь один человек. Это же так волшебно, обладать тем, что принадлежит только вам. Всегда убавляю звук, если рядом, а если далеко, закрываю уши. Не могу слушать, как кто-то признается в любви. У меня такое ощущение, что я подслушиваю чью-то тайну.       Никогда не признаюсь вот так, на всю страну. Я это сделаю очень романтично. Продумаю все до мелочей, но потом в итоге, все пойдёт не по плану. Но всё равно, это будет самое искреннее и романтичное, что мы будем помнить всю жизнь.       Я не раз уже проделывал это, в своей голове. И каждый раз мои планы летели в мусорное ведро. И после каждого провала, я говорил себе хватит, но проходило время и я снова планировал, писал речь. И все эти тысяча и один раз были неудачные. Меня всегда что-то останавливало, мешало. В какой-то момент я просто сдался.       Моя единственная любовь не взаимна. Я даже не знаю, когда это началось. Но когда я понял и принял свои чувства, это стало таким естественным и правильным. Словно я собрал пазл, а это была потерянная деталь, которую я давно искал. Я прошёл, мне кажется, все стадии любовной лихорадки. От отчаянной и болезненной, до тихой и уютной. Я совру, если скажу, что было легко.       Трудностей было много. Вы только представьте подростка, у которого гормоны через край. Первое притяжение, осознание и осознание. Когда объект твоих чувств живет с тобой двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю. Ещё спит иногда с тобой и принимает душ. Ходит в одних трусах. Да тут любой крышей потечёт. Меня ломало тогда хорошо. Рядом был тот, кто помог и поддержал. Потом, через какое-то время я понял, почему именно он давал мне такие нужные и правильные советы. Он так же был влюблён и по сей день любит.       Для меня он тот тёмный рыцарь, что прячется в тени, но у него всегда есть платок, что бы вытереть твои слёзы, пока никто не видит.       Но это всё полбеды, я влюбился в друга. С того самого дня, как он появился в нашем общежитии, мы начали сближаться. Не могу сказать точно почему, но мы стали друзьями, такими, со своей атмосферой. Порой, смотря со стороны, и не скажешь, что друзья, а порой, как две части одного целого.       Мы чувствуем друг друга. Нам не обязательно говорить, я всё могу понять стоит мне только посмотреть на него, как и ему.       Мы, как страницы одной книги. Страшно было осознавать, что моя дружба переросла в большее чувство. А может это изначально была любовь?       Это причиняет боли вдвое больше и добавляет страх потери. Я могу все разрушить. Могу потерять его навсегда. Поэтому мне остается только смотреть на него и писать на его редких трансляциях «Я тебя вижу».       Спасает ещё знаете что — я не один такой. Таких баранов как я, у нас пять из семи. Я, безответно влюблённый. У остальных всё взаимно, но они не видят очевидного. У одних химия тихая, нежная такая. Они как инь и ян, чёрное и белое. Идеальное сочетание. А у других взрывная. Наш всемирный красавчик очень эмоционален с нашим лидером, а тот с ним слишком мягок. Так и живём.       Я сейчас у себя дома. В моём загородном домике, о котором знают лишь самые близкие. И мой сосед. Он у меня человек интеллигентный. Семьдесят два года, одинок, живёт страстью к науке и литературе. Он часами мне может рассказывать о научных открытиях и читать мне зарубежных писателей.       У нас с ним общий сад за домом. До меня здесь давно никто не жил. Старый забор разрушился, а новый мы решили не ставить. Решили поставить тут беседку. В ней и проводим вечера. Ему не скучно и мне.       Сегодня последняя ночь тут. Завтра опять всё будет как обычно, но сегодня я могу позволить себе любить его. Открыто и никого не боясь. На ноутбуке его трансляция и неизменное «Я тебя вижу».       Вернувшись в общежитие, всё пошло своей чередой. Бесконечные репетиции и небольшие перерывы на сон.       Скоро начнётся тур и мы будем менять один город на другой. Мне нравится это время, мы оказываемся в новом городе и в нём всё не так, как в предыдущем. Атмосфера, фанаты и мы словно тоже подстраиваемся под окружающих и увозим частичку с собой. А ещё мы живём в гостиницах, а там нам приходится жить с кем-то и редко, но выпадает возможность жить в одной комнате с ним.       Самые спокойные ночи с ним. С ним всегда как дома. Хорошо и комфортно. Ещё мы участвуем во всяких шоу и интервью. И вот сегодня у нас съемка-интервью. На таких всегда есть примерный сценарий вопросов и ответов, но иногда всё выходит из-под контроля, как сегодня.       Ведущие задают вопросы, мы отвечаем. Я почти ничего не слышу. Нас посадили рядом и всё, мои мысли теряются рядом с ним. Он смотрит на ведущих и мемберов, а я смотрю на него, как он поправляет свои волосы и теребит ниточки на своих рваных джинсах.       Великолепный. Его чувственные губы, он так часто их облизывает. Какие они на вкус? Наверное со вкусом клубничного блеска, которым он пользуется.       И тут он поворачивается ко мне и смотрит, смотрит так пристально, а я падаю в эту бездну, падаю и не вижу света. Секунда или вечность, он отворачивается, а я словно загипнотизирован, не могу пошевелиться, всё словно сквозь воду, я словно медленно тону.       Мой взгляд прикован к его шее и линии волос, я тяну к нему свою руку, запускаю свои пальцы в его мягкие волосы и поглаживаю затылок. Блаженство. Закрываю глаза. Я бы умер сейчас, в этот момент.       Меня вырывает из своего мира касание к колену, открыв глаза я вижу обеспокоенное лицо лидера и он одними губами говорит: «Ведущие».       — Извините, я такой сонный, повторите вопрос, — выкрутился, но думаю они всё видели, поворачиваюсь к объекту моей погибели, спокоен на первый взгляд, но если знать его, то он прячет… смущение, не может быть, привидится же.       — Мы понимаем, — смеются, — Так как вы справляетесь со стрессом? — они любят задавать такие вопросы. Желая услышать что-то более пикантное и личное, мы люди публичные, нам личное нельзя.       — У каждого из нас есть то, что мы любим делать и то, что нас отвлекает, я смотрю фильмы и играю, — идеально, мастер ответов. Вопросы полетели дальше. А я завис опять, только теперь на своей руке. Пальцы словно ударяет маленьким разрядом тока, такое покалывающе-пощипывающее ощущение. Так хочется опять коснуться его. От него пахнет так, как ни от кого другого. Он не пользуется парфюмом, но пахнет всегда превосходно, чем-то своим, волшебным то, что меня притягивает, как магнит.       Может быть, когда-нибудь луна встретиться с солнцем. Я вижу тебя. Вижу твои эмоции, улыбку, как ты думаешь над ответами и как волнуешься. Я хочу защитить тебя от всего, спрятать от этого жестокого мира. Ты только внешне кажешься сильным и уверенным, внутри ты хрупкий и светлый, словно ангел, заточённый в человеческом обличии. Ты словно свет, что послан миру. Послан мне. Только вот спасёшь ты меня или погубишь?