Восьмое чувство

      Я пишу, переступая через себя, каждое слово этого сообщения даётся мне с большим трудом. Прошёл уже год…       Февраль 2022 года перевернул, изменил, разрушил многие жизни. Задело всех, без исключения. Я не буду долго останавливаться на этом, думаю, вы прекрасно понимаете, насколько это больно и горько.       Мне понадобилось много времени, чтобы вернуться к своей обычной жизни, взяться за учёбу и вспомнить о людях, которые меня окружают. Постепенно стало получаться.       Удивительно, но именно в учёбе я нашла своё спасение, как когда-то нашла дом в фандоме. Моя специальность — творческая. И именно благодаря этому, (или из-за этого), я брала на себя дополнительную нагрузку и проекты. Я отдавала и отдаю этому огромное количество времени и сил, скрываясь, таким образом, как от внешних глобальных проблем, так и от проблем в своей жизни.       Я всегда продолжала надеяться, что вскоре смогу снова стать активной в фандоме, вернуться к 1d и моим ларрентсам. Я видела, как уходили другие, видела, как кто-то возвращался, кто-то не уходил вовсе. Я пыталась. Но стоило мне открыть ленту твиттера или начать читать какие-то апдейты, внутри появлялась незнакомая ранее ноющая боль, как при потере. Я ощущала себя чужой в мире, который когда-то был самым дорогим и ценным. В мире, который дарил мне вдохновение, мотивацию, уют, тепло, добро, заботу; который подарил мне прекрасных людей, и, конечно, моих братанов.       Представьте, что вы заходите в старый заброшенный дом, осматриваете опустевшие пыльные полки, берёте в руки помятые фотографии, проводите пальцами по клавишам расстроенного рояля, за который никто уже очень давно не садился; находите гитару, у которой лопнула струна, поэтому на ней никто больше не будет играть.       Так ощущала себя я.       Я поняла, что никто не вернёт мне то, что у меня было до февраля 2022 года. Я не смогла это принять, и в тот момент, струна лопнула и в моём сердце.       Болит до сих пор.       Спустя долгие месяцы я нашла в себе силы открыть файл с «Восьмым чувством». Перечитала, вернулась к вашим отзывам, грустно улыбнулась, пропуская через себя каждое ваше слово. В тот день я смогла послушать песни Гарри и Луи. Ощущения были такие же, как если бы в том холодном доме, ко мне бы кто-то подошёл и укрыл тёплым пледом.       Парни всегда будут частью меня, всегда будут мне дороги, как и всё, что они мне дали. Я буду вечно им за это благодарна, ведь в своё время они протягивали мне руку помощи и многому научили.       И я никогда не перестану быть ларрие.       Но продолжать писать эту работу с образами Гарри и Луи я больше не могу. Несмотря на то, что когда-то именно они вдохновили меня на это, их персонажи жили в моей голове, сами создавая различные диалоги, сцены, даже жесты. И стоило мне взять ноутбук в руки, они сами проходили по клавиатуре так, как им было нужно.       Больше такого нет.       Одним далёким июльским днём я, с уже привычной сладко-горькой болью в душе, открыла фанфик с определённой целью — переписать его, изменив парней на оригинальных персонажей. Делала я это, по большей части, по личным причинам. Изменённым вариантом я поделилась с близкими людьми. Они сказали мне продолжать.       И тогда давно уснувшая во мне муза вновь очнулась. Я поняла, что могу сделать это, а ещё позже осознала, что действительно хотела бы дописать «Восьмое чувство» как ориджинал. А дальше, если повезёт и всё сложится хорошо, то может быть, даже издать, как полноценную книгу. Возвращаться к самому процессу написания пока трудно, но иногда меня посещают случайные сцены и цитаты, которые создаются в голове сами собой.       И тут меня достигает новый укол.       Я целый год продержала работу в незаконченном варианте, а вас — в неведении. По просмотрам и более свежим отзывам, я понимала, что работу помнят и что к ней возвращаются и ждут. И поэтому, возможно, многие из вас примут моё решение тяжело и болезненно. Ведь я, по сути, бросаю вас и лишаю возможности дочитать историю Гарри и Луи.       Поверьте, я сама долго не могла принять это решение, отпустить придуманных мной героев. До сих пор не знаю, смогу ли поставить на этой работе статус «заморожен»…       Но, не смотря на угнетённость и подавленность от этой ситуации, я смогла найти здесь проблеск света. Гарри и Луи подарили мне возможность создать своё личное произведение, собственный мир. Если бы не они, то я бы никогда не придумала нечто подобное, никогда бы не раскрыла в себе писательницу. Эта мысль придаёт мне уверенности, становится стержнем внутри. Именно поэтому я надеюсь на ваше понимание и поддержку.       Я безумно благодарна каждому из вас за то, что были рядом, проживали эти девять глав со мной. Кто-то был со мной с момента появления этой задумки, которая значительно отличалась от того варианта, который потом стал создаваться, (я не знаю, прочитаешь ты это или нет, но знай, что я этого не забуду).       Спасибо за вдохновение и мотивацию. Каждый ваш отзыв, слово, лайк, ретвит, любая активность и внимание к этой работе согревало моё авторское сердце. Спасибо вам за вашу любовь, теплоту, поддержку. Спасибо за то, что уделили своё время мне и моему творчеству.       Крепко обнимаю.       yours petite       P.S. Найл, Гарри, Луи, Лиам и Зейн, я бесконечно люблю вас. Благодаря вам я стала тем, кем являюсь.