***
Вызов: Вам понадобится: — Листок. — Ручка или карандаш. — Нитки (без разницы какие). — Свечка. — Зажигалка или спички. Итак, можно вызвать в любое время суток. Но если вы собираетесь вызывать днём, то для вызова понадобится тёмное место. В это время вы должны быть дома одни. Пишите на листке «I`m dead». Теперь зажигайте свечку. Берёте нитки и над огнём держите их чуть-чуть до черноты (вся нитка не обязательно должна быть чёрной). Поместите их ниже надписи, а свечу оставьте и не тушите. Произнесите эти слова три раза: «Лью, покажись, явись передо мной». И идите в другую комнату. Закрывайте двери (будет гораздо лучше также спрятаться! Автор. Прим. — Ха! Прятки - наше всё!). Важно делать этот ритуал в темноте. Лью будет ходить по вашему дому, признаки его присутствия: 1. Кто-то бьёт посуду. 2. Кашель (вот он, разносчик коронавируса, ё-моё!). 3. Вас зовут. Чтобы отозвать Лью, скажите: «Лью, уходи и пропади». Обязательно громко. После этого сидите в том месте, где прячетесь ещё полчаса. Потом выйдите и всё, что изменилось или передвинулось посыпьте солью, а лучше всего полейте святой водой. Вызов очень опасный! Но если вы не передумали, то удачи вам: }****
— Ну ок. Хотя, как по мне, даже вызов Безглазого выглядел безопаснее 😒 — |И всё же, вызови его, если хочешь кого-то вызвать, конечно, а я пошла спать,| — с этими словами кошка Валерия ушла к себе на матрас. Взяв оставшиеся силы в кулак, я начала проводить вызов. Родители уехали на ночь куда-то, брат мой спит (надеюсь, Льюис не настолько подл, чтобы убивать человеков во сне). Проблема возникла со свечкой. Они кончились! Поэтому мне пришлось идти покупать её. И это в одиннадцать часов вечера! С большим трудом, но я смогла купить свечку у гадалки (больше негде!). Провела я вызов, спряталась у себя в комнате под столом. Сижу, жду и слышу чей-то голос. Я прислушиваюсь: голос незнакомый. — «О! Припёрся космонавт (ага, Юрий Гагарин начинающий 🤣 — Прим. Автора. «Ага, как бы ещё ракету не нашёл и не улетел 🤣👌» — Прим. Беты)!». Я выглядываю из-под стола. Видя, что горизонт чист, я перебераюсь в другую комнату, в шкаф. Но тут слышу биение посуды (ааа! Как он смеет портить сервиз?!). Я некоторое время жду, молясь, чтобы он перестал хулиганить. — Хватит бить мою посуду! Олух царя небесного, если хочешь что-то побить, то побейся об стену головой! Напрасно я это сказала или нет, я так и не поняла. Но бить посуду мой гость не перестал и начал кашлять. Вот этого я терпеть не смогла. Как он смеет кашлять своими микробами на мою прекрасную посуду?! Я беру швабру, которая стояла около маминого шкафа, и мчусь на кухню. Что я вижу? Льюис с глазами по пять рублей смотрит на меня, в готовности (полететь в открытый космос) бросить ещё одну тарелку. Он уже их штук десять разбил! — Лью, мне, конечно, жаль тебя за то, что с тобой сделал Джефф, но… БЕГИ! В этот момент на кухню подоспел Стэнли и впился в шарф Вудса старшего (или всё-таки младшего?!). — Так тебе и надо! Нехрен посуду бить! — крикнула я. Лью хмыкнул и побежал с кухни в гостиную. Шарф его при этом остался в зубах Стэна, который метал его из стороны в сторону. — А ну стоять! — я рванула за ним. — За нарушение дистанции с тебя пять тысяч рублей! — Уйди от меня, дура! — сказал он мне. — ЗА ДУРУ В СИБИИИИИРЬ!!! Орнула я на полдома. Вот ЭТО я сделала зря. В ту же секунду раздался стук по батарее. Это был один из моих врагов — дядя снизу! Один из злейших соседов! Он ненавидит меня, как и я очень недолюбливаю его. — А ты вообще иди дрыхни! — кричу я ему, надеясь, что он меня не услышит. Но он, гад, услышал, и не он один! Через две секунды раздался стук по всем батареям. («Ну это прям точная копия моих соседей! Правда, они у меня и в час по батарее стучат…» — Прим. Беты. "Да? А у меня и в три - Прим.Автора). — Что происходит??! Лью был, мягко говоря, в шоке. — Соседи проснулись!!! Я испугалась ещё больше, потому драпанула из квартиры. Вудс за мной. Мы бежим на улицу (к счастью, я была в нормальной одежде), а через пять секунд на нас несётся дядька снизу, его жена, их соседи, прочие соседи с 15, 14, 12, 11 и 10 этажей с тапками, помидорами, утюгами, яйцами, миксерами, вениками и горшками. А некоторые даже с травматическими пистолетами! В общем, мы заключили перемирие и стали вдвоем бегать по улице от соседей. Бегали вместе мы минут пять. Ибо Лью, будучи Переродившимся Гагарином, прыгнул с высокого моста в канавку с речкой. По ней и уплыл. Я же, кинув ему вслед камень и пару матерков, побежала домой. Соседи чуть не зашибли меня микроволновкой, но я успела забежать в лифт, приехать на свой этаж и запереться в квартире. Пока я бегала с Лью, на часах было два часа ночи, а мои родители были уже дома. Увидя то, как я забежала, они странно посмотрели на меня и спросили: — Вероника, что случилось? Где ты была и почему несколько тарелок разбиты?! И откуда у Стэна тот длинный шарф?! Почесав затылок, я соврала: — Эээ, у нас вор был! А я его прогнала, хотя если честно, то мне «чуть-чуть» помогли. Не волнуйтесь, я невредима! — Хорошо, а теперь иди спать! У тебя завтра важный день! — указал папа. — Есть, сэр! Я помчалась в кровать, пока не получила от родителей.Результат: Положительный. Риск: Микроволновка, помидор в морде, веник в попе, яйца вместо глаз, утюг в башке, миксер (не знаю где), горшок на голове, травмы, п*здюли от родителей! Итог: Лью остался без шарфа, злые соседи, битая посуда. Вывод: Космонавт — Льюис, соседи — зло. Совет: ХЗ.