***
Вызов: Вам понадобится: — Лес, — Большое бревно, — Лопата (чтобы убить и закопать козла, лол), — Чёрный морозильник (я хотела написать «морозник» Но получился морозильник…), — Четыре чаши. — Четыре человека. — Ночь. — Хрустальная игла. Идите глубокой ночью в лес. Найдите просторную поляну и поставьте по середине самое большое бревно которое найдëте. Вокруг него выройте четыре ямы. В них должны лечь четыре человека. Под одну из кистей рук поставьте чашу. Возьмите чёрный морозник (в перчатках!!!) и этих людей (они уснут ведь морозник наркотическое растение для создания Си-Пи-Жи 25).Проткните иглой палец каждого из спящих и наполните чаши. Затем прочитайте заклинание (хз какое). За некоторое время бревно преобразуется. Это и есть Фавн. Опасность: У каждого из лежащих он забирает жизни. Его остановить может только хрустальная игла (или хороший, волшебный ПИНОК!!! — прим. Автора). Вонзите ему иглу в спину незаметно, ибо он призывает корни, сдавливающие всё, что их окружает. Если вы его убили хрустальной иглой, очень быстро расскапайте людей и закапайте иглу. Она теперь проклята.***
— И так… Придётся кому-то отдать себя в жертву. — говорю я. — Я готов как ëжкин кот! — говорит Ярик. — Ярус, ты уверен? — Да! — Тогда и я тоже! — сказала Сивка отважно. — Сивка… Ты точно… — Да всё равно на меня не особо действует растение это да и удушья я не боюсь. — отмахнулась она. Так и быть, я решила вызвать Фавна. Надо было лучше посторонних людей, а ещё лучше соседей в жертву принести чем ребят правда, но они сами напросились! На улице мы встретили Мишу второго и попросили стать третьей жертвой. Он отказался и чуть не убежал. Но мы его поймали, вырубили и пошли на поиски предметов. — Лес у нас есть, ночь есть, чашки есть, лопату у соседей сопрëм, так… Морозник! А где взять морозник? Тем более чёрный? — обвела я взглядом этих двух нормальных и одного не очень. — Хз — покачали головами «нормальные». Пришлось нам бегать по всему району, искать морозник наркотический в садах, ботанических лабораториях, у торговцев наркоты. В итоге мы нашли морозник у гадалки у которой я тогда взяла свечу для вызова Лью. Иглу искать к счастью не пришлось, она была у Ярика.А по дороге к лесу мы ещё нашли какого-то мужика пьяного и взяли собой как четвёртую жертву. Вот мы пришли на полянку и начали проводить вызов.Ребят я со слезами по полам усыпила, зарыла, и проорала: — ##$%@$^*()^%%*))FFDUL&%$$*) — (Тип заклинание) — Ану явись сучёнок-козерог немытый! И как и сказано вызове, бревно стало трансформироваться.Но в вызове не сказано что оно вырастет так быстро!!! — Чё уставился бараш? — я. — Что? — Бараш. — Чё уставился Бараш говорю! — я. — Что?! — козлина блин. — Я говорю чё уставился глухоман! — я. — ЧТО?! — козёл обыкновенный. — ЧТО НАДО!!! — Я тебя щас удушу! — Труу-пру, ру-ру-ру! Иди ты нафиг, говорю КОЗЛУ! Только он хотел пустить свои корни как к нам на полянку пришёл Вурхис.Вурхис взял Бараша и пульнул его в пруд что находился на полянке. Я конечно заржала когда Бараш выполз из прудика весь в тине и с лягушками меж рогов. — Я и тебе и тому зомбарю такое сейчас… Но ни такого ни сякого сейчас не случилось.Раздался знакомый звук бензопилы и на поляну вышел… — ДЯДЯ ГЕНАААА!!! Сивка — сила! Ну и Сивка конечно резко проснулась и опять вступила в схватку с этим Карабасом-Барабасом. На поляне начался «Тихоокенский рубеж», а мы с Джейсоном (я не знаю какого хрена он!)решили уговорить Бараша свалить гуманным способом. — Слышь, баран. Валика ты из леса, это частная территория, а вернее территория всех НЕ козлов и НЕ баранов и НЕ ЩЯщликов! — Вы совсем тут обалдели??! — меня вновь хотел либо придушить, либо забодать, либо затоптать Барашик, но я дала ему по печени кулаком и пригрозила иголочкой. — Ану цыц! Нито в спящую красавицу превращу! — Понял…я пойду! — АНУ СТОЯТЬ ЖРАТВА! ЛАПЫ ВВЕРХ! Мы посмотрели назал и увидели Гену что бежал на нас вместе с гопниками! Сивка же решила «поиграть» с медведем…да она что, издевается?! — Зомбак, Бараш, предлагаю перемирие! — сказала я отходя назад от несущихся на нас супастатов. Я хотела было вырыть Ярика и Мишку, но из одной ямы вылез пьяный мужик которого мы подобрали по дороге сюда. — Дежа-вю? — Фавн. — *** — Вурхис. — ЛЕНИН?! — я. — Какого хрена?! — Я не Ленин! — говорит подняв палец мужик — я Люнин! — Окей Слюнин, может побежим уже, а дома поговорим? — предложила я. — Как говорил один сознательный человек — «От соседей не убежал — на ужин попал»! — Бро! Иди обниму! А хотя не, сперва удерём, а потом обниму! Взяв двоих сонь и поймав кое-как Сивку я,