Как я крипипасту и фнаф и не их одних вызывала)

После вызова Джейсона той Маркера… Мейкера я была ещё пуще раздражена. Хотелось всё бить и метать! Хорошо что мои нервишки успокоил Властелин колец! То есть, мои друзья и Властелин колец! Короче, мы сейчас сидим и досматриваем вторую часть. — Эх! Жалко, что третью не успеем посмотреть! — сказала Настя. — Почему не успеем?! Три часа же только! — сказала я. — Ага, три часа ночи! — рассмеялся Ярик. — Дурачок ты! Ща день, вернее ранний вечер! Просто темно очень— долбанула легонько его я. — Короче, давайте дальше смотреть! — вкрикнула Настя. — Так, а почему не успеем?! — допытывалась я. — Почему не успеем? — она удивлённо посмотрела на меня и захлопала глазами. — Всегда поражалась её тупости. — сказала Сивка. — Эй! — вскрикнула Настя. — Зовут конЭй! — пробасил Ярик. — Хватит ругаться уже! Надоели! И так голова болит. А что если… — Что? — А давайте Саурона вызовем! — Ты, что? Зачем нам его вызывать?! — А-а-а-а-а… пусть таблетки от головной боли мне принесёт! — люди покрутили пальцем у виска. — Не знаю, как вы, а я вызов искать! Вызов: Чтобы вызвать Саурона, вам понадобится: — Кувалда. — Обручальное кольцо. — Огнетушитель. Возьмите обручальное кольцо, желательно золотое, и кувалду. Дождитесь времени 12:34(ночи, естественно) и положите кольцо посередине комнаты, так, чтобы на него попадал лунный свет. Потом, крепко возьмите кувалду, и ударьте ею по кольцу. Если же, вы вызываете не одни, то станьте в круг и по очереди колотите по кольцу (пока оно не превратится в лепёшку! — прим. соавтора). Когда, каждый совершил удар, возьмите в руки огнетушитель и брызните вокруг люстры, а потом сделайте себе из пены бороду. Всё. Если он пришёл, то пена застынет и вместо неё появиться настоящая борода. Отпадёт она через один день, если же вы не попытаетесь её сбрить. А если пена почернела, то ждите беды: к вам идёт Саурон убийца) (Короче, вызов придумала шизанутая сУаФФторша! Просьба, тапками не кидаться!) — Ахахах! Саурон убийца?! Что за бред?! Кто это придумал? — завопила Сивка. — Ник пользоваться: Симпсон без штанов и мозгов, но с труса-ами. — оповестила я. У Ярика пробежали мурашки по коже, Настя (та же шизанутая сУаФФторша XD) в нервных припадках стала дёргаться возле дивана, Сивка закашлялась, а я стояла как столбик и наблюдала за этой «Семейной идилией». — У кого есть предположения, где взять обручальное кольца? — Бррррр. Ну и ник! Кольца? Ты уверена что его вообще вызывать нужно?! — встрепетнулась Настя. — Да, и кажется, у меня есть идея… А кольцо у соседей снизу сопрем! — Нам хана. — Ярик. — Пи**ец. — Максим. — Не нойте! Вы же мужчины! — говорит Настя. — Во-во! Надо бы стратегию проработать, как колечко стыбзить. Решили мы вот что: Взяв шланг, длинной в тридцать метров, мы высунули его в окно.Затем, я взяла страховочный ремень (не, ну просто так полезу же?) и начала медленно, но верно спускаться к окну соседей.К счастью, тех жома не было. Зато! Было кольцо на кухонном столе.Правда оно не совсем обручальное, ну сойдёт. Красивое ведь! Я стала по тихонько спускаться по шлангу. Но тут… — Эээээ!!! Вы чё там делаете?! — прокричал кто-то снизу. Блин, это же наш сосед Ветерок! То есть, Витя. Почему «Ветерок»? Нет! Это не потому что он всегда носит с собой вентилятор! Просто он так часто меняет баб, словно торнадо проносится! Ну, со скоростью торнадо, вы поняли. — Мы…скалолазанью учимся! — попыталась оправдаться я. — На жилом доме?! — Зато не на чистом поле!!! — Да ты своим весом из дома поле сделаешь! — Так чё вы тут стоите?! — А чего бы мне не стоять??? — А не поехать ли вам в АмЕрИкУ? — Зачем? — не понял он. — Там же баб не меренно! И все свободные! Трансформерши вон, необъятных размеров! — уверяла я его. — К-какие трансформерши? — Как какие? Те, которые ВРОДЕ БЫ бабы, но на деле брутальные мужики! Томбои мать их за ногу не добитые! — Хммм. Интересно. А какие у них варианты? Я немного развернулась, дабы разглядеть этого рыжего Казанова. — Как какие?! Вот например: ярые стриженные сучки, что обожают на всех выливать свой «сок»; вечно орущие бабы-стервы, которые обожают на всех орать! Аж в танки превращаются; шизанутые вертолёты, что вечно в постеле крутятся; голубые и тонкие девки-яойщицы (хотя таковых и у нас много… Как и баб); огромные бабы (и не только) которым лишь бы показать себя! Да тут выбор — бери не хочу! — Серьёзно? — Более чем! — Ну, тогда я пошёл придумывать как пробраться на грузовой самолёт и полететь в эту, Америку. С этими словами ушёл мой сосед-бабник в свою хату (квартиру на втором этаже). — Блин. Еле отвертелись. — сказал Сашка (какой не понятно). — Египетская сила, ну как ты додумалась?! — удивилась соавторша. — А я его однажды также с Италией провила. Только там были не трансформеры, а крабы… Короче, щас я залезу в окно и мы будем вызывать!

***

Спустя три часа украдки кольца, сметаны, беготни от тёти Люды с веником. Мы все начали вызов: половина из нас (самые тонкие которые) забрались в шкаф, остальная на шкаф (и не только). Лишь я на люстру. Спросите «зачем»? Да просто чтобы оценить как выглядит наша «конструкция» с высоты. А половину из нас Затем, я спустилась, затащила Сивку на холодильник (чтобы это недоОко жрачку не спëрло!). Думаю, если остальные попрячутся и притворяться что их нет, то ритуал это не испортит… Наверное. Я стала со всей дури Халка лупить по кольцу. Причём делала я это с невероятным удовольствием!!! Затем я начала бегать и брызгать вокруг люстры пеной и орать: — САУРОНЫЧ! САУРОНЫЧ! ТЫ СЛОВНО МЕГАТРОНЫЧ! НУ-КА ВЫХОДИ-КА, ПОДЛЫЙ ТРУС! ГОЛОВА ТВОЯ — ПОДЖАРЕННЫЙ АРБУЗ! — Не, пфф, ну теперь к нам точно, ахаха, придëт Саурон Убийца! — еле сдерживала смех Арина. — Согласен. — поддержал ровным голосом Саша Первый. И конечно, в тот же миг моя «борода» почернела. Мда, Всё таки довызывались. — Ну, и где ты, арбуз? — Я сейчас вам такой арбуз устрою!!! — сказал громовой голос не хуже Перуна о_о 👍. А затем из неоткуда появился чёрный рыцарь. Три метра в высоту. — О! Арбуз русский знает! Хммм… Интересно, с какой грядки вас выкапал Эру?! — чуть не упала я со смеху. — Да как ты смеешь смертная!!!??? Я сам Майрон! Тёмный властелин Средиземья! — Майрон? А может быть, Айран? — донеслось из холодильника. — Вы кто все вообще такие?! — Я — Царь сея Руси, в холодильнике — Тентаклевый домовой, Ярус, Маха, Арюша, Медведев, Тупиков, Айм тезка, СУаФФтор, мужИк с пистолетом, Дядя Ваня, Египетская Сеньорита, Казах-Егупоп, Максимус… — Да вы достали! Да, я знаю русский. Но это не имеет значения! Вы меня призвали — теперь я ваш мир уничтожу! — Русские не сдаются!!! — на Анатара как раз упала Милана. — Это моя фраза… — хотела начать я. — Невменяемые. Я вас поджарю!!! — А это плохо… — сказал Костя. — Очень плохо. Только Саурон нас хотел поджарить, как я как заору: — БАБУШКАААА!!! НЕСИ ВОДУ!!! ТУТ СУХОФРУКТЫ ПОДГОРЕЛИИИИ!!! — Кто?.. Но он не успел договорить, ибо на него вылели ведро холодной воды. Это моя бабушка со стороны двери подоспела и замочила его. — Это чего за пожар живой?! — спросила бабулька, осмотрев того, на кого она вылила ведро. — Это — СаурЫныч. Всем известный, средиземский гопник! Он хочет нас запечь! — Вот же скотина! Не стыдно?! Совсем обалдел?! Тебе там мозги напекло??!! Короче, моя бабушка начала лупить Саурона ведром. Как оказалось, в этом мире он имеет ещё меньше власти чем в том. Поэтому, справилась с ним бабушка — как с огурчиком. Однако, он поклялся вернуться, захватить наш мир и сделать нас рабами… Ой, да и пусть угрожает! Чё он без колечка то сделает? Результат:Положительный. Риск:Быть поджаренным, забитым веником, засечëнной соседями, обруганной бабушкой,чуть не позволить Саурону захватить мир. Итог:Теперь у нас в квартире полëнным пахнет круглосуточно. Вывод:Саурон - гадкий, поджаренный арбуз. Совет:Если хотите необычных баб(но не таких как у нас!) - езжайте в Америку. Правда там вас Слендер с большей вероятностью утащит чем здесь... Опасность:99. ____________________________________ Простите за долгое отсутствие 😅