Как я крипипасту и фнаф и не их одних вызывала)

Я забегаю на чердак, а там… Трендермен на люстре, ребята всё позалезали на БЕЙБИ что дергающимся глазом смотрит на… — ОПЯТЬ ТЫ КОНСЕРВНАЯ БАНКА?! На кого я ору? Да снова на этого хрена трансформерского птицеподобного! Ска, что он тут делает?! Чё ему надо?! Тьфу, надо бы его всё-таки соседям отдать на растерзание, а то задолбал. Робот зашипел на меня и пошёл ко мне.Вздохнув и взяв швабру я драпанула от него по лестнице, чтобы дать оцепеневшим ребятам возможность ускользнуть. Но ребята блин на сей раз вдруг обрели совесть и побежали за нами, меня спасать. Я однако лишь ускорялась показывая язык в след этой заразе и драпанула на дерево. Я залезла на самую верхушку берёзы, куда слон робот точно не смог бы забрать. Я было вздохнула с облегчением. Но блять…на дерево неслось ТАКСИ. ТАКСИ НА БАШЕННОЙ СКОРОСТИ В МОË ДЕРЕВНЕ ХЛИПКОЕ!!! МАМА! — ААААААААА! — завопила я. — НИКАААА! — завизжали ребята. В общем таксист врезался и я свалилась в свои любимые лопухи. Ребята, что кстати почти все в скором времени все по отпускам собрались свалить в ужасе подбежали. Но вот такси неожиданно вылезла в виде робота. Я замерла, в ужасе смотря на это чучело. Ля, чë это за такси 2021-V?! Но разбираться в темноте я не стала и резко напрыгнула впившись мёртвой хваткой в его ногу. — Что это за Сью? — Бэйби показала на меня. — Задолбали уже! — Если бы я была истинной сью! — начала я не отпуская ноги *несчастного* — У меня помимо удачи и живучести неестественной был бы ещё мужской гарем, красота неземная и бассейн! А так у меня только чердак, и то косой, куча дебилов в команда которым скоро всë равно разъезжаться по сёлам и штаны в цветочек, позади правда в коричневые покрашены! — Виииу?! — пропищал незнакомец. — Не виииу мне! Вы арестованы именем царя сея села! — я лупашу его ногу, хотя конечно ничего не получается. Терпеть не могу железки за это… — Сивка! Пиздюхни ему чудогон! Но незнакомец всë же сцепил меня с ноги и кинулся на утек. Сивка однако хвать чудогон и со всех копыт ринулась за ней. Я же схватила охуевшую Алину, или кто она там и Трендера, после чего запрыгнула на плечи Бейби и айда приговаривать: — Беги мой верный клоун! Беги! — требую я хлопая ногами Бэйби по плечам. Та сделала рукалицо, но поспешила за супер-пчелой и котэ. Я держа её за хвостики направляла её то в одну то в другую сторону, пытаясь догнать этих двоих. Арина и Трендер же в ахуе впились в плечи Бэйби, пока я направляла верного скакуна Бэйби вслед за орущей как туземец Сивочкой и пчËлой. Эх блин, что-то потеряла сноровку, но надо братцы, надо догнать супостата и понять какого рака ему тут надо! Хотя не факт что это супастат, но…       И тут послышался ТРЕСК. Вся наша орава встала выпучив свои глаза, так что они почти вылетели из орбит. Жёлтый вместе с Сивкой покатились куда-то вниз. О всё, это точно не гуд. Я соскочила с Бейби, посадила ей на голову правда посадила кверху попой… Арьку и что было мочи (прим. соавтора: Ударение в слове «мочи» додумывайте сами) рванула возле по склону. Вот только я и сама споткнулась и с огромной скоростью, да ещё и кувырком стала скатываться и с воплями бегемота полетела в речку точнее в болото. Ну, а в темноте то не различишь!, как и эти двое. Ребята с ужасом подбежали к нам и застыв смотрели на это. — Ё-моё… — Миша икнул. — Что встали? — бурчала моя бабка. — А ну шпалы за грабли, мозги в пятки, трусы на голову и нырнули! — В болото?! Щас! — возразила Машка. — Вы как хотите но я туда тоже не пойду! Даже если используем Бейби как надувной матрас! — крикнул Саша первый. — Эй, тут не глубоко! — сказала Сивка вылезая вся в тине, грязи и листьях. Я же держалась за её спину. — Hello kikimory! — засмеялся Никита. — Как болото? — По-моему кое-кто сейчас сам пойдёт и проверит это! — говорю я слезая. — Кстати, где чудик? — Ярик осмотрелся. — Во имя вафель… ОНО утонуло? — Не, скорее всего просто вернулось в привычную среду обитания! — подметила бабуля махнув тростью. — А можно я уже пойду? — недовольно возразил Джефф вокруг которого крутилась Ария. — Ну да пожалуйста… — Джефф со скептическим взглядом и очень недовольной моськой рожицей развернулся и исчез за углом злобно бурча маты и проклиная всё и вся на английском. — А теперь где… — ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! РАЗВРАТ СРЕДЬ БЕЛОДНЯ…Т-ТО ЕСТЬ НОЧИ! — раздался вопль Кости, который с весьма приличного размера животом выбежал из кустов. В след за ним бежал злобный Оффендер, в след за Оффендермом остальные мальчишки, причём все в кетчупе и горчице. — Фу! — скривилась бабка. — Они в «Бургер Кинг» были? Хотя действительно…где же ещё можно нажраться так что животы будут до земли отвисать! — Придурки! — я хлопнула себя по лбу. — Вместо того чтобы нормально вызывать вы жрать пошли?! — Нет! Мы вызвали эту швабру вторую! — крикнул один из мальчишек, из-за оров не ясно кто именно. — Но он не пришёл и только потом мы пошли есть. И тут он явился! Ну…ладно. Перед вызовом ещё по бургеру и коктейлю купили! Но массовая едальня потом была! — Настоящие Россияне. — вздохнула Сивка. — Эй, Оффыч! — неожиданно она сменила ему пол. Или гендер. Я хз что это вообще из себя представляет, лишь знаю что у него есть всë же кое-что на букву «Х». Офф в шоке и ужасе посмотрел на себя и стал гнать маты в сторону Сивочки. Но та схватила стул и ошарашила его прям по мордам и Офф улетел в куст, из которого прибежал. — А где швабра под номером один о которой вы говорили? — Да я… — не успела я дорычать, когда неожиданно раздалось жуткое рычание. Вместо Слендера мы увидели в панике бежащих ребят и ЗАЛГО. ЗАЛГО БЛЯ, что он тут забыл?! Так, ладно. — А это что за коптильня? В ней рыбку коптить можно? — наклонила голову Ба. — Ба, лучше не надо. — покрутила головой я. — У неё вон зубины гнилые, металл ржавый, ещё и полыхает как ужасное чудовище из КПД, а запах так вообще словно у подохшего кабана на котрогг пописала куча скунсев! — А ещë ревет как больной слон! — прошипела очень недовольная Лизка, пока Залго скалясь остановился. — А что так? Приболел внучок? — моя бабушка вышла вперёд. — Небось жар у тебя, озноб, да ещë и поднос? Ой-ой-ой. Надо лечить! — неожиданно она достала из сумочки пятилитровую клизму. Все тут же застыли, а у большинства, включая меня, Залго и Бейби почти выбрали глаза из орбит. Демон стал было отступать, однако бабуся понеслась за ним. Ария жестом спросила что происходит, однако я лишь отмахнуламь, мол, всë равно не понять.       Правильно писал поэт: умом Россию не понять. Ну, пока не выпите ноль пять хотя тут лучше считать сразу литрами…хм…не, десять маловато. Бэйби и Трендер уже давно свалили, решив использовать можно, эта сука железная тоже сныкалась, куда пропала здоровенная желтая хрень предполагать не особо хочу. Но раздался знатный ор когда бабка всë же нагнала Залго и вонзила ему клизму, а все мои мысли о том куда могли пропасть последние два идиота. Ну, и конечно о том какого хрена не пришёл кальмарыч. Не уж то жопой чуял что тут пипец творится? Что ж, повезло! Ладно, надо ещё идти Арию отправлять домой и Оффа проверить. А то вдруг всë же восстал из мёртвых очнулся и пошел искать жертв по городу. Результут: Туса удалась. Только Слендер не явился. Риск: Консервы неизвестного происхождения, клизма бабушки, болото, случайно быть чем-то задавленными. Итог: Просто. Все. Целы (почти). Вывод: думаю пока лучше прервать с вызовами такого большого количества созданий, а то и сдохнуть блин от всяких каптилок то или как их там можно. Совет: всегда носите собой клизму! Опасность: 80.