Это не мем, это моя жизнь

Сейчас я точно могу сказать, что все пошло не так в Питере. Питер. Он ведь волшебный, согласитесь? Для меня лично, это город, который так или иначе оказал влияние на меня. В последнюю поездку со мной произошли разные события, сказавшиеся на мне. Все это вылилось в то, что по возвращению в свой Мухосранск, я набила свою первую татуировку, которая еще и оказалась парной. Тут стоит упомянуть мою пару, моего соулмейта. Университет подарил мне не только Краша, но и лучшую подругу. На сегодняшний момент у нас с ней уже пять лет дружбы. Мы понимаем друг друга с полуслова, при этом являемся полными противоположностями. Я интроверт, она лютый экстраверт. Я трудно влюбчивая, она легко. Я ленивая, она активная. И так далее, можно перечислять до бесконечности. Мы как черное и белое, но всегда на одной волне. Я не просто так рассказываю о ней. За счет своей экстравертности, она всегда в центре внимания любой вечеринки, но при это она не может без меня, а значит я всегда должна быть рядом с этим центром. Обычно, когда происходит «культурный» отдых, она может заполнить все мое внимание и, если на этой вечеринке был Краш, я могла даже не замечать его, за счет ее гиперактивности. Она была… чем-то вроде буфера, затягивающим и отвлекающим меня. И именно в надломные моменты, ее то и не было рядом. Она не поехала с нами в Питер. Она не была тем летом рядом со мной. За то был Он. Это было лето после второго курса. Я только отошла от разбитого сердца «первой» любви. Волнение от предстоящей первой поездки. Это была моя первая серьёзная поездка куда-то дальше моего Мухосранска, да и не просто куда-то, а в Питер! Да еще со своими одногруппниками. Как я уже говорила, моя подруга не поехала с нами, и я оказалась предоставлена сама себе. Я не была одинока, я общалась со всеми, просто все ощущалось по-другому. Нам еще безумно повезло. Ведь летом между вторым и третьим курсом отмечается Экватор. Мы планировали оттянуться по полной. У нас было пять дней, а в ночь на шестой день, мы должны были уехать. Я не горжусь этим, но так вышло, что днем мы пропадали на экскурсиях, а ночью, беспросветно пили до утра. Пытались отоспаться до обеда и все по кругу. Первыми звоночками для меня стало приятное чувство, когда я находилась в его компании. Днем я могла гулять с ним в Питере — вышло так, что мы оказались один на один, к нам присоединилась одногруппница и мы направились на экскурсию в Петропавловскую крепость. У нас были билеты только на осмотр. Было скучно просто так гулять, поэтому мы шутя стали прикидываться школьниками и пристроились к группе с экскурсоводом, незаконно подслушивая ее рассказы о царских семьях. В другой день я почему оказалась в его компании вместе с другой одногруппницей, мы гуляли по обычным улочкам, а потом ели одно из самых вкусных питерских мороженых. А ночью я наблюдала за весёлым и пьяным им, попутно наслаждаясь тем, как он следил, чтобы мой бокал не был пуст. Из всей поездки мне ярко запомнился один момент. Мы решили всей группой взять экскурсию на катере по каналам и реке Неве. Экскурсовод громко рассказывала о всех исторических фактах, сопровождающих то или иное здание. Каждые пять минут резко менялась погода, от яркого солнца до проливного дождя, заставляя нас бегать то вниз на палубу, то подниматься. Холодный ветер заставлял продрогнуть, мы все были закутаны в пледы. Мы проплыли уже не мало мостов, и о каждом нам почти подробно рассказывали. Подплывая к очередному, экскурсовод очень громко произнес: «А этот мост славится тем, что существует придание, если двое возлюбленных проплывут под ним, крепко обнявшись, то они никогда больше не расстанутся». Да. Он сделал это. Он просто резко обнял меня и не смотря на мои протесты отпустил только тогда, когда мы выплыли из-под проклятого моста. Возможно Он что-то говорил. Я не помню. Можно ли сказать, что сам Питер зло пошутил надо мной? За дни поездки я вдруг стала замечать, что Он тоже не так прост. Что это не просто парень «который может тебя развесить». У него есть свои мысли. У него есть своя позиция. У него свое мировоззрение. Он может грустить. Он может быть серьёзным. У него могут быть свои секреты. В ту поездку я узнала что у него есть девушка. Это меня не расстроило. Я даже не думала об этом. Все обернулось немного иначе. В предпоследнюю ночь одна из девушек, что с нами ехала, сильно напилась. Не отдавая отчёта себе, она подошла и со всей страстью поцеловала его. Он ответил. Я протрезвела. Я не могу отдавать отчёта себе, что случилось в ту ночь. Но что-то в моем мировоззрении по отношению к нему тогда изменилось. Я была… расстроена? Не знаю. Может разочарована. Не уверена. Я не могу ничего утверждать. Я всегда видела в нем образ «бабника». Возможно в тот момент эти ощущения укоренились и я действительно была просто разочарована. По сути я имела на это право. Он не был моим идеалом. Это нормально, что он не подходил под образ «принца» из моей сказки. В последнюю ночь, я помню как стояла на берегу Невы, наблюдала как разводятся мосты, а плечи мои грела его куртка, которую он так вежливо одолжил. В память об этом у меня осталось лишь фото.

***

Третий курс прошёл в своих заботах. Он нашёл себе жертву, у меня были свои проблемы. В плане общения было все так же, но почему-то я стала ощущать какую-то неловкость. О том, чтобы оказаться с ним один на один и речи не было. Да оно и не нужно мне было. Зачем? Всё случилось следующим летом, когда нам назначили производственную практику перед четвёртым курсом. Сейчас я пишу, что тогда я влюбилась. Но в то время я не понимала этого. А поняв, еще долго не признавала. Я, Он и наша одногруппница, попала в одну компанию. Мы уехали за город. Сначала нас расселили жить отдельно, но потом мы съехались в одну квартиру. Мы с ней заняли одну комнату, он вторую. В свободное время от работы, он развлекался доставая её, меня же это бесило, и я всегда старалась уйти в другой конец комнаты/помещения лишь бы этого не видеть. Пока они шумели вечером на кухне, готовя ужин, я старалась уйти на балкон и посидеть там, лишь бы не видеть их. Забавно. Сейчас я понимаю, пожалуй это было глупым поведением. Его любимым развлечением было постоянно попрекать ее, говоря, что я лучше. Ему нравится больше то, что я выбираю, делаю, готовлю. Меня он любит, а ее нет. Если выбирать между нами, то он выберет меня. Я не могу сказать, что это вообще несло смысл. Я влюблялась, он же просто шутил. Я всегда была холодной. Порой совершенно безэмоциональной. Мог ли он предполагать, на сколько меня резали его слова? В ответ, я всегда либо молчала, либо просто улыбалась. Но я не избегала Его. Я избегала их. С ним одним все было по-другому. Когда мне было все равно, я не думала, что говорю, что делаю. Теперь же неловкость только усилилась. Я стала стараться выглядеть милее, но совершенно не имела понятия, что ему сказать. Мне просто хотелось ощущать его рядом. Я старалась сесть рядом, привлечь его внимание. Когда мы ехали куда-то далеко, моим единственным наслаждением стало спать на его плече. Как бы не было мне неудобно, я просто опускала голову и чувствовала его тепло. Сколько раз я прокручивала в голове фразу «можно я посплю на твоем плече» прежде чем сказать, и с каким волнением произносила её, боясь услышать «нет». А он снова играл со мной, однажды сказав «нет, я разрешаю спать на плече только ей, не клади свою голову». Согласна. Двояко. Я могу быть глупой. Я могу понять все не так. Однобокая позиция. Но каждый раз меня ранили все эти вещи. Он всегда чётко говорил, что заботиться о моих границах и не хотел бы тревожить меня. Заботливо ухаживал, убирал соринку со щеки. Была ночь, когда мы остались в квартире одни, купили кучу фруктов, открыли бутылку вина, и ужинали, болтая о чем-то за просмотром сериала. Но все закончилось ничем. Он как истинный джентльмен помог убраться на кухне, проводил до комнаты и удалился в свои покои. Да, мог ли он предполагать, что я то ждала большего от этого вечера? В целом, не смотря на его поведение, меня раздражало только их взаимодействие с одногруппницей, но я никогда не ревновала. К ней — никогда. Я ревнивая. Правда. Но к ней почему-то нет. Наоборот. Мы сблизились и подружились с ней, до сих пор тесно общаясь. Странная ситуация. Может дело в том, что тогда я не совсем отдавала себе отчёт и действовала на чистых инстинктах. Возможно и они меня не раздражали. Я злилась на саму себя из-за непонимания. Познать человека в бытовом плане настоящее везение. Все его привычки, от незакрытой крышки банки с кофе, до выкидывания мусора. А кто-то из-за этого разводиться. Я же смогла узнать Его лучше. И убедить в том, что мы не подходим друг другу. Он был собственником, мог замыкаться в себе, иногда был непозволительно нерешительным, так еще и неимоверно глуп в плане намёков. Но зато умел вкусно готовить, в каких-то вопросах на него можно было положиться. Многие наши вкусы идеально совпадали. Мы часто выбирали одно и тоже. Начиная от еды, заканчивая видом спорта. Меня до сих пор мучает вопрос, а заметил ли он это? За всей этой напускной веселостью, я впервые увидела, какие глубокие переживания могут скрываться в нем, когда в день своего рождения он отключил телефон и ушел в парк. Мы возвращались с пробежки, когда обнаружили его одиноко сидящего на лавочке, слушающего какую-то музыку и пьющего пиво. Мне ничего не хотелось говорить в этот момент, лишь крепко его обнять. Я успела увидеть то, что он явно не хотел бы показывать. Ближе к концу лета, руководитель пригласил нас в ресторан, отпраздновать наше успешное окончание практики. Мы выпили и поели. Расплатившись, руководитель вручил нам сертификаты и отправил домой. Нас же потянуло на приключения. Мы выпили еще и отправились в клуб. Наша «напарница» сильно напилась и на долго ее не хватило. Во время одного из танцев она упала. Было принято решение отправиться домой. Он вызвал такси и поехал к ней домой, оставив меня одну. Тогда я разочаровалась второй раз. Лето закончилось. Мы вернулись в город. Я вернулась домой со странной смесью мыслей. Впереди ждал четвертый курс.