Это не мем, это моя жизнь

Четвертый курс. У меня сорвало крышу и я стала эмоционально нестабильна. Когда Его не было рядом, я даже могла забыть про него. Наваливающиеся проблемы всё перекрывали — диплом, ГОСы, последние курсовые, а главное — вопрос будущего, остаться в этом университете или идти в другой. Остаться с Ним в университете или рискнуть всем. Но все отступало на задний план, когда я видела его на парах. Тогда, я все еще не признавала своих чувств. Мне было смешно. Как Я могла влюбиться в Него? Мне хотелось высмеять саму себя. Так говорил мой разум. Сердце же каждый раз пропускало удар, когда он в коридоре подходил со спины. Моя влюблённость сыграла злую шутку со мной. Я стала безумно робкой. Не могла и слова произнести, когда он был рядом. Я была рада видеть его, но всегда пыталась убежать куда подальше. Мое поведение привело лишь к тому, что мы отдалились друг от друга. Меня терзали разные мысли, я подсознательно пыталась привлечь его внимание. Резала волосы, красилась, в какой то момент сильно похудела и словила РПП, последствия которой разгребаю до сих пор. При этом могла полностью игнорировать его. Тупое поведение. Весь четвертый курс я переживала гражданскую войну внутри себя. В немецком есть выражение — Hassliebe, грань между ненавистью и любовью. Сердце безумно кричало, прося обратить внимание на него, а Разум каждый раз затыкать его, лишь злясь еще больше. Если у вас такое было, я хочу вас обнять. Это поистине тяжелый опыт. Но кроме моих терзаний, это время окончилась ничем. Если игнорировать проблему, она не исчезнет. Она может вырастить в огромную проблему, которая может сломать тебя. И я не выдержала. Я помню тот день. Я так долго молчала и наконец-то сказала это вслух. В одном из дворов, когда виски осталось совсем немного на дне, я всё рассказала моей подруге. И это был не просто «поделиться тайной» с ней. Это было признание для самой себя. Я призналась в чувствах перед самой собой. Я приняла себя. И это помогло. Мне стало легче. Но ненадолго. Выдача диплом. Я была в красивом платье с цветами в волосах. Он сказал, что я здорово выгляжу. Позже, мы отправились отмечать с группой. Поздно вечером, мы прощались. Я обнимала одногруппников, прощаясь со всеми в последний раз, пока очередь не дошла до него. Я не могла даже и шаг сделать в его сторону. Я не могла с ним попрощаться, я просто не могла сказать ему «пока». Не могла. Он сам протянул руку, схватил и притянул меня к себе. Крепко обнял и пожелал всего хорошего. В ту ночь я еще долго пила, пытаясь сдерживать слезы. Лёгкая летняя влюблённость быстро переросла в переживания, а затем в страдания. Я была разбита. Единственным моим спасением стала работа. Она оказалась богата на события, я познакомилась с очень многими людьми, я видела более двадцать свадеб за три месяца, я безумно уставала. Думать о нем даже не было сил. Так что к концу лета мне было уже намного легче. Все плавно перетекло в волнением от поступления в новый университет и обучения на новом месте. В сентябре состоялся музыкальный фестиваль. Начало обучения оказалось не самым лёгким и мы с подругой решили отдохнуть. Лучше бы я никогда в жизни не ходила на него. Где-то в середине вечера появился Он. Когда мы танцевали, он подошёл к нам со спины. Поздоровался, спросил как дела, поговорил с моей подругой, я же и слова не смогла из себя выдавить. Как прошёл остаток вечера можно догадаться. Я не могла глаз оторвать от него. Фестиваль заканчивался медленной песней. Один из парней, с которым я познакомилась там, предложил потанцевать, но я не могла. Я видела как он позвал какую-то девушку и они медленно закружили в танце. Мне было так больно, что слезы стали скользить по моим щекам. Подруга сразу все поняла. Она вытащила меня из того парка, где проходил фестиваль и прямо под стенами своего уже бывшего университета, у меня случилась первая в моей жизни истерика. Я просто помню, что все мои мечты были разбиты. Я никогда не буду рядом с ним. Я плакала в её плечо повторяя только «какая же я дура». Нас окружали несколько знакомых парней, которые даже понятия не имели, что происходит. Всё что они могли, дать нам немного времени. Тот, что решил приударить за мной, крепко обнял меня и не отпускал весь вечер. Но это не помогало. Я не могла ответить ему взаимностью. Даже сейчас, я все еще не уверена, что способна на это. Позднее, далеко за полночь, я вернулась к тому парку и долго плакала в одиночестве, сидя на ступеньках бывшего университета. Под рассвет я написала ему длинное сообщения, где призналась в чувствах. Мне нужно было выплеснуть свои чувства, я не думала о нем. А главное, я боялась отказа. Он и так растоптал мое сердце, сам того не зная. Отказа я бы не пережила. Поэтому в конце сообщения я попросила сохранить это в секрете и не отвечать. И он… он сделал это. Он прочитал сообщение и ничего мне не ответил. На этом все закончилось. Завтра первый день лета. Это будет второй год безответной любви. Говорят, любовь живет три года. Могу ли я надеяться, что следующим летом я не вспомню о нем? Сейчас меня спасает только то, что я не вижу его. Я боялась, что Он начнёт игнорировать меня или удалит из друзей, но нет, этого не произошло. Мы не общаемся, совсем. Но продолжаем лайкать друг друга и смотреть сториз. Пару моих сториз он комментировал, но я так и не решилась ответить. Бывают дни, когда я не вспоминаю о нем. Бывают дни, когда мне до безумства хочется обнять его и услышать его голос. Стала замечать, что если он долго не постит, я начинаю скучать. В реале я не видела его уже год. Любить однажды. Моя любовь к нему не оправдывается ничем. Могу ли я сказать что повелась на его внимания? Тогда почему не влюбилась намного раньше? Его внимание не стало причиной, оно лишь усугубило ситуацию. Даже сейчас, когда мне только исполнилось двадцать два, я уже точно знаю, какой тип парней меня привлекает и это точно не он. Я не вижу его как отца своих детей, я не вижу его как мужа, я даже в качестве парня его не могу представить. Любая попытка вообразить его в роли моего парня оборачивается представлением о том, сколько трудностей это может вызывать между нами, недопонимания и проблем. Я могу составить список, в котором будет сто пунктов «почему мы не должны встречать» и не одного пункта «за». Но все эти доводы с легкостью разбиваются об суровую реальность, в которой мое сердце дрожит, когда среди прохожих мне мерещится он. За что ты его любишь? Я не могу сказать. Я не люблю его за что-то. Я люблю его вопреки. Вопреки всему. Сейчас я вижу только один выход, либо перегореть, либо увидеть его и понять, что это не тот парень, в которого я влюблялась, и наконец-то остыть. За это время он изменился, я изменилась. Я просто могу лишь надеется на это. Это работа уходит в статус «завершено». Но это не может стать для меня концом. Сейчас меня мало волнуют чувства, я хочу ответы. У меня столько вопросов. Замечал ли он, что нравится мне. Нравилась ли я ему? Что он думал тогда, что чувствовал. Были ли это простая вежливость/дурачество или что-то большее. Что он подумал, когда прочитал мое признание? Меня не волнует какая будет правда. Я просто хочу ее услышать. Я готова принять всё. А главный вопрос, смогу ли я встретиться с ним и поговорит когда-то? Та боль была слишком неприятна, поэтому я решила для себя, что сознательно никогда с ним не встречусь, как бы сильно я не хотела его видеть. Только случай. Сейчас я еще не готова видеть его. Это работа уходит в статус «завершена». Но возможно когда-нибудь я допишу еще одну главу в эту историю, назвав её «ответы». P.s. Не судите строго. И воспринимайте это как обычный рассказ. Все описываемое правда или выдумка, решать вам. Я надеюсь вы найдете в этом что-то свое. Работа по заявке, и как по мне, это замечательная идея, спасибо автору за это. Всем добра!