Мне каждый раз снится...

      Я отношусь к тому типу людей, которым постоянно что-то снится. О, да, это очень здорово — видеть сны. Попадаешь из реальности не в пустоту, а в мир грёз, приключений, которые поджидают тебя на каждом шагу. Окунаешься в пучину собственных желаний, которые могут исполниться или же вовсе разрушиться. Многие из тех, кого я знаю, опечалены тем, что не могут видеть сны. Но я однозначно скажу, что не всё так прекрасно, как могло показаться. Почему? Ну, всё очень просто.       Начнём с того, что сон у меня очень чуткий, могу проснуться буквально от любого шороха, из-за чего часто просыпаюсь, а с утра чувствую себя помятой со всех сторон, так как постоянные подъёмы не лучшим образом сказываются на здоровье. Думаю, лучше крепко поспать, чем всю ночь ворочаться и постоянно выпадать из мира грёз. Это, кстати говоря, не самое страшное. Больше всего пугают сами сны. Я не вижу единорогов, скачущих по радуге и облакам в виде мороженого. Далеко не это. На самом деле, часто в моих снах появляются жуткие элементы, множество раз мои глаза наблюдали за концом света, зомби-апокалипсисом, криминальным триллером и так далее. Бывает, подскакиваю с утра вся в поту, страх прямо-таки обволакивает, даже вылезти из-под одеяла не по силам. Всё вокруг как будто источает опасность, кажется очень странным, начинаешь бояться за свою жизнь, потому что думаешь, что увиденное во сне способно пересечь грань и оказаться в твоей комнате, поглотить тебя.       Но я люблю свои сны. Почему? Просто не все такие ужасные и страшные. Часто мне снятся очень милые вещи, которые вызывают глупую улыбку до ушей. Например, мне часто снишься ты… Удивлён, да? Я думаю, что не особо. Знаешь же, что я люблю тебя: долго и безответно.       Не знаю, хорошо ли это: засыпать с мыслью о тебе, видеть тебя во сне, а потом целый день думать о том, как же хорошо было тогда.       Не подумай, никаких пошлостей или чего-то такого. Просто я, просто ты, просто мы. Вместе.       Совсем недавно был такой хороший сон. Мы гуляем по парку, держась за руки. Весна, колющий щеки мороз только-только отступает. Вроде бы не так уж и холодно, но вот вторая рука, которой ты не касаешься, просто замерзает. Перчатки я забыла, конечно, повелась на светящее солнышко, которое, на самом-то деле, только пробуждается и не может подарить всё своё тепло. Подношу левую руку к своему рту, пар вылетает из него со свистом, пытаясь согреть онемевшую от холода конечность. Твоя ладонь накрывает мои безжизненные пальцы, соединяет мои ладошки вместе, окутывая их своей очень тёплой, я бы сказала, горячей кожей. Этакий замок ты подносишь к своим губам, шепчешь что-то, от чего пальцы сразу краснеют, как и мои щеки. Нет, в этот раз совсем не от мороза. Из-за тебя. Мы почти не разговариваем, знаешь, да и не надо. Просто согревай меня, большего не требуется.       Подушечки пальцев ощущают твоё дыхание. Этого совсем достаточно, чтобы быть счастливой, чтобы тепло уже царило внутри меня, разливаясь. Бешено колотящееся сердце способно выдержать этот лютый холод, который сковывает. Но пока ты рядом, он совсем не страшен. Ты — мой личный обогреватель, который способен растопить любой лёд.       Стоим так, смотрим на сцепленные руки, оба красные, оба с блеском в глазах, оба глупо улыбаемся. Мне кажется, что вокруг нас образовывается нечто, способное прогнать иней, застывший на траве. Кристаллики льда тают, а цветы потихоньку оживают, распускаются. Это тепло, которое ты даришь мне, получше любого солнца. Хочется ещё больше ощутить, утонуть в нём, в тебе, чтобы навсегда забыть о зиме, о холоде, который ассоциируется с одиночеством. Возникает дикое желание поцеловать тебя, уткнуться мокрым носом в плечо, вдыхая твой аромат, смешавшийся с морозным воздухом. Хочу стать для тебя сорняком с крепкими корнями, чтобы ты никогда не смог вырвать меня из своего сердца.       Просыпаюсь с улыбкой, горькой, правда, но улыбкой. Ты ведь даже не представляешь. А ты ведь даже не знаешь, что мне каждый раз снится…       … каждый раз снишься ты, я, и все наши чувства. Во сне я тебе хотя бы нравлюсь. Там я могу тебя касаться, там я могу тебя обнять. Большего пока и не надо. Каждый раз ложусь и молю о том, чтобы ты мне приснился. А ты ведь об этом не знаешь…       Иногда во мне теплится надежда, что ты тоже видишь меня во сне. Как-то на просторах интернета натолкнулась на статью. В ней говорилось, что знакомые люди всегда снятся друг другу одновременно. То есть если я вижу тебя во сне, то и ты меня в своём. Думаю, что происходящее в них отличается, но я буду действительно рада, если узнаю, что приснилась тебе хотя бы раз.       Почему-то сейчас вспоминаю, как в одном сне ты кричишь на меня, а я плачу. Я никогда не видела тебя злым. Никогда. А тут ты просто пылаешь от ярости, спрашиваешь, почему я такая. Такая приставучая, такая настойчивая и упёртая, жизнерадостная и открытая. Я просто показала себя настоящую. Для тебя. Думала, что так понравлюсь тебе ещё больше, что стану для тебя больше, чем просто другом. Разве плохо хотеть любви? Плохо хотеть твоей любви? Плохо любить тебя? Просто скажи, и я перестану.       Не слушай — просто нагло вру. Я не перестану. Можно ли не желать встреч хотя бы во сне? Где мы мило слушаем грустный плейлист, ты киваешь головой, пытаясь попасть в ритм, не отходишь от меня ни на шаг, потому что провод наушников чересчур короткий. А потом я предлагаю лечь на траву, мокрую такую, под ней ещё холодная земля: спина мёрзнет, смотрим на звёзды, пока ты обнимаешь меня, чтобы не было так зябко и сыро. Ищем созвездия, тыкаем пальцами в небо, сплетаем руки в одну большую нить нашей любви, в ушах медленная и очень красивая песня. Ты скажешь: «Прекрасная». Я буду, как дурочка, думать, что это про Полярную звезду или про композицию, которая завораживает нас своими нотами, совсем не подозревая, что слова эти адресованы мне. Ты уточнишь, что прекрасна я, заметишь, как смущаюсь, засмеешься, зароешься носом в мои волосы. Я вскочу с места, потому что испугаюсь шороха травы и жирной лягушки, глупо смотрящей на меня. А ты подзовёшь к себе, притянешь за руку, вставишь наушник обратно, чтобы послушала и оценила твою любимую песню. Буду только кивать в такт, потому что безумно нравится. Не только песня, но ещё и ты безумно нравишься. Хочу сказать это, но меня опережаешь ты. Шепчешь, когда песня заканчивается, нежно гладишь плечо, игнорируешь мурашки, которые табуном скачут по всему телу. Выдыхаю тебе прямо в губы, что люблю. Ловишь моё горячее дыхание ртом, натыкаешься на щеку, оставляя на ней влажный поцелуй. А я просто лбом прикладываюсь к твоей груди, потому что очень смущаюсь. Смущаюсь от своих бабочек, которые просятся наружу, смущаюсь своих мыслей, смущаюсь дикого биения сердца, которое, я знаю, ты ощущаешь своим, потому что теперь прижимаюсь к нему, чтобы ты почувствовал, как всё во мне оживает из-за тебя. Сидим так молча, пока не успокоимся, пока не привыкнем к взбушевавшемуся адреналину в крови. Дышим шумно и так громко, что песни, играющей в наушниках вовсе и не слышно. У нас своя песня — песня нашей любви. В ней два сердца бьются, как два больших барабана, голоса, это струны, которые сливаются в едином звучании, прикосновения — это клавиши, на которые пианист нажимает. Нежно, плавно, иногда грубо и страстно, потому что так надо.       А потом я просыпаюсь, всё исчезает. Ты ускользаешь, растворяешься. Тебя, к сожалению, нет в моей реальности. Я уверена, что когда пробуждаюсь, ты ещё спишь, невинно слюнявя подушку, совсем не подозревая, что мне каждый раз снится…       Когда-нибудь, я думаю, ты догадаешься, что тревожит меня изо дня в день.       Я бы смогла тебя не любить. Наверное, смогла бы… Тебя тоже смущает это «наверное»?       Знаешь, когда человек живёт в твоём сердце, а что ещё хуже — в твоём разуме, избавиться от него практически невозможно. Меня каждый раз посещают навязчивые мысли. Мысли о тебе. О нас. Как мы будем гулять, смеяться, как ты будешь улыбаться и невзначай касаться моей руки.       Возможно, я бы смогла тебя разлюбить, если бы эти мысли были мне неприятны, если бы я хотела от них избавиться. Но я не хочу. Каждый раз, когда я думаю об этом, точнее, когда ты врываешься в мои мысли, я берегу каждую. Каждую несчастную мысль о тебе. Все они такие тёплые, светлые, искрящиеся, прямо как ты. Все они пропитаны моей внеземной любовью. И не только мысли, но и сны. Каждый сон. Каждый сон с тобой по-своему необыкновенен. Всё ещё их помню…       Я бы и вовсе не любила, если бы ты был другим. Я бы не любила, если бы я была другой.       Я бы тебя совсем не любила.       Но люблю.       До сих пор.       Особенно милы наши встречи во снах. Я их отчаянно жду, закрываю глаза и представляю тебя, с большими ладонями на моём лице, с обветренными губами, касающимися лба так нежно и чувственно. Пожалуйста, разреши тебя любить, любить хотя бы во сне. Разрешаешь, правда же?       Что ж…       Я буду ждать тебя без пятнадцати двенадцать,       на грани между сном и реальностью.       Ты же придешь ко мне?       Обещай, что придешь…