Люди, попавшие в шторм

Наруто - идиот. Кретин. Ненавижу Наруто. Не-на-ви-жу. Эта скотина снится мне каждый божий день, просто постоянно. Любой блондин издалека кажется мне Наруто, любой телефонный звонок - от него, сердце замирает, когда я вижу заветное "Входящее сообщение - 1", потому что у меня почему-то все еще остается надежда, что оно от него. Я так больше не могу, и не желаю. Все свои силы я отдаю учебе. Учеба, как ни крути, не такая уж и сложная: это вам не инженерия или высшая математика, но и здесь многое играет свою, значимую или незначительную, роль. Я должен был давным-давно смириться. И я должен был учиться именно здесь. Это то, что я хочу делать, чтобы стать достойным его. Наруто невероятен. Каждая минута, проведенная с ним, бесценна - но я понимаю, что должен хоть что-то сделать, как-то оплатить всю эту бездну времени на двоих. Я хочу стать ровней ему, я хочу победить его, хоть раз в жизни хочу не ощущать себя обузой. Это странно, да и по мне не скажешь, что я себя ненавижу, но иногда я действительно ненавижу себя. А его я ненавижу постоянно. Это все из-за него. Не будь его, я бы просто закончил колледж, потом бы просто приехал учиться в этот университет, я бы просто сменил город, круг общения, хоть даже бы и свое лицо - но из-за Наруто я никак не могу отпустить прошлое, и это паршиво. Я еще мягко с ним поступил. Он еще должен сказать мне спасибо. Я сберег и его чувства, и свои. Сейчас он, наверное, уже нашел, кому рассказать, какой я козел, и они вдвоем уезжают в закат. А может и целой компанией, пока я тут пишу дурацкое эссе. И вовсе не потому я сюда приехал, что мои родители настояли - нет, отец даже был немного не согласен с моим выбором, но смирился. Нет, я просто хочу стать значимым в собственных глазах. Хочу славы, хочу побед и свершений. Хочу, чтобы было по-моему. И еще я хочу его. Но я бросил его, и он сейчас за сотни километров от меня. Молодец, Саске, ты все делаешь правильно. Когда закончу, сниму фильм "Как я испортил свою жизнь за одно лето". Все изменилось. Мы уже не дети. Теперь мы делаем глупости, совершаем ошибки, разбиваем сердца. Теперь мы не имеем права быть слабыми. Это - война, и нужно ее выиграть. Это - жизнь, и нужно ее победить. А для этого нужна Сила, и я заполучу ее любой ценой. Даже, если Наруто. Даже, если вообще все, все к чертям. Не страшно. Потому что победителей не судят. Я верю в это. Всегда. *** Сначала я долго отходил. Иногда я подолгу просто лежал на нагретой кровати, отчаянно надеясь услышать звук льющейся воды из ванной, ожидая, когда наконец откроется дверь, выкрашенная в белый цвет, и знакомый тихий голос скажет мне хоть что-нибудь, но обязательно ободряющее. Мы вступаем в новую фазу жизни. Где нет "мама, помоги мне с домашним заданием", нет "отдай мою игрушку, а не то папе расскажу", нет "я больше не буду, обещаю!". Нет никакой поддержки и помощи, и все нужно решать самому. Мы честно пытались это решить - я пытался, но ведь Саске не дал мне ни единого шанса. Мы могли бы общаться на расстоянии, могли бы ездить друг к другу на праздники, мы могли бы хотя бы расстаться без ссоры, в конце-концов. Мы ведь уже не дети, фразы вроде "ах так, я с тобой больше не дружу!" не должны больше работать. Любовь - не перчатка, чтобы кидать ее, когда вздумается, и принимать вызов, ставя на кон все, не раздумывая. Но Саске, похоже, не знает об этом, а у меня нет сил больше что бы то ни было ему рассказывать. Хватит, ты победил, перестань только мучить меня. Я хочу забыть, хотел бы забыть, но это все равно, что забыть самого себя: я не забуду. Это было прекрасно, и я так благодарен ему за это, что не могу злиться на него. Мы будто даже дышали в такт, а теперь мои легкие вполне справляются с этим сами. И все равно, я не мог прийти в себя еще много дней, это лето, как жар печей в крематории, выжгло из меня меня самого, который был с Саске и хотел быть с Саске. Будто ничего не осталось - но стоило лишь слегка вспомнить, пошелудить веткой, и муравейник глупых мыслей снова оживал, истекая медвяным ядом. Я поступил туда, куда хотел, нашел работу, чтобы оплачивать обучение и квартиру, которая раньше была на счету у нас двоих. Я съездил повидаться с семьей, написал несколько интересных статей и познакомился с новыми интересными людьми. Я сделал все, что мог, но чувство незащищенности, незаконченности процесса, того, что в любую минуту, секунду, в мою голову может проникнуть, ворваться и взорвать тот, чье имя я уж физически произносить не мог, убивает меня. Я попытаюсь это исправить, наверное. Психолог сказал бы мне, что мне следует начать вести дневник, чтобы поделиться своими эмоциями, переживаниями, но, по правде сказать, я не смогу. Я не смогу ни с кем поделиться этим, нет. Это только мое.