Шанс понять

Так, стол не шатается, ноутбук подключен к зарядке… Да, точно подключен и диод горит и в правом углу анимированный значок батареи медленно заполняется и начинает заново. Черт, я отвлекаюсь, а ведь выбралась на кухонную стойку с ноутом именно за тем, чтобы сосредоточиться. Итак, создать новый документ… Шрифт 12й, конечно же Times New Roman куда же без него и поля, поля у нас… Да блять, я должна сделать это ну сколько же можно. Отталкиваю мышку и поворачиваюсь к шкафчикам в поисках бокала и, спустя несколько минут, хлопок винной пробки и пару глотков темного вина, смелости становится больше. Пришла пора записать всю историю, чтобы разобраться, как именно все пришло к этому. Хотя бы для себя. " Наш мир удивителен. Эту фразу я слышу и вижу, практически в каждой рекламе, каждый день. И, возможно, он и вправду такой для тех кто его видит. Для тех, кто видит все в цвете.» Нужен перерыв на еще несколько глотков. Перед глазами проносятся картинки из детства с радостным лицом матери после неожиданного поцелуя отца и большой чёрно-белой вороне на фоне парка во всей своей красоте зелёных деревьев и синего неба над ним. От воспоминаний что-то сжимается внутри и приходится с силой открыть глаза на темную кухню и мир всех оттенков серого за окном. Надо продолжать. " Для меня наш мир ежедневное напоминание о том, чего у меня нет. Сотни лет все пишут, мечтают и твердят о том, как прекрасен мир в цвете и как прекрасно жить, когда начинаешь их видеть в полной мере. Но столь мало людей и далеко не с таким пылом говорят о том, как жить когда цвета исчезают. Вроде как все проще некуда. Видишь мир в цвете значит тебя кто-то любит и у тебя хватило смелости открыть себя этому человеку, и тогда химия в нашем мозгу творит чудеса и вы вдвоем можете видеть. Звучит прекрасно, но не совсем так. Дети видят мир цветным, потому что их любят родители и они преданы им. И если все идет хорошо и нить связи не обрывается, то есть шанс видеть до самой встречи со своей второй половинкой которая наполнит оттенками мир трёх основных цветов. Есть конечно и те, кто не ищет именно своего человека и спокойно живет с кем-то без светло-голубого или пурпурного в своей жизни. Ну, а есть я, и такие, как я. Заперты в ловушке серых будней.» Кажется я опьянела с пол бутылки и начинаю нести бред. Стоит продолжить это завтра и тогда уж дойти к сути. Тянусь закрыть крышку ноутбука и случайно сбиваю бокал на пол с характерным звоном разбитого стекла. Черт, а ведь любимый же был. Дергаюсь, чтоб подняться и убрать — Сссука! — Ну конечно же я не могла просто взять и не наступить на осколок. Поднимаю ногу бережно и вытаскиваю кусочек из пучки большого пальца, и вижу как темная капля падает на пол. На секунду мир будто мерцает и я вижу красную каплю крови, а потом снова все серое. Я слишком хорошо помню как выглядит кровь и память услужливо мне ее дорисовала взяв картинку с дня смерти моих родителей, а ведь это было почти четырнадцать лет назад. Оборачиваюсь и стараясь снова не наступить притягиваю к себе ноутбук. Важная заметка, выделяю ее двойным слэшем, будто вставляю комментарий в код. " // Иногда я способна на секунду увидеть цвет, если события связанные с ним слишком въелись в память " Теперь уж точно на сегодня достаточно, стекло может подождать до утра. -Спокойной ночи. — Пустому дому и самой себе в холодной, как лёд, постели.

***

Утро начинается ближе к обеду и не предвещает ничего хорошего. На светлом бельё заметны темные мазки крови от необработанного пальца. По пути в утренний душ забрасываю его в стирку и вот спустя пол часа расслабление под душем и тщательной заклейки пореза пластырем я снова на своей кухне. Во время уборки стекла я отвлекаюсь и дурные мысли снова лезут в голову. Оно и неудивительно, такое каждый раз случается, когда у меня перерыв в работе и мне нечем заняться. Об отсутствии друзей для совместного времяпрепровождения мне услужливо напоминает тот факт, что я не вижу хотя бы один цвет, как бывает при платонической любви и крепкой дружбе. Задеваю провод зарядки, и ноутбук выходит из спящего режима напоминая о прошлом вечере и пайп в конце строки словно пульсирует в такт моим мыслям требуя продолжить. Кружка чёрного кофе и я снова забираюсь на барный стул в попытке дописать первую мысль. " Способность видеть цвета я потеряла в 12 лет убив своих родителей и спустя время я больше не знаю зачем жить.» — Нет, это не то. Слишком грубо, они не заслужили такого. Стереть и начать сначала… — Ворчу сама на себя в пустой кухне, будто это поможет думать. " Начало моей жизни было отличным. Любящие родители и спокойная жизнь. Не бедная и не богатая, она была прекрасна для ребенка, который хотел узнать весь мир поближе и во всех его красках. " — Так уже лучше, а теперь попробуй не быть такой жалкой. — Если что-то работает, то не стоит от этого отказываться, все равно никто не видит как я говорю сама с собой. " Моя любознательность всегда слегка трепала нервы моих родителей. Не проходило ни дня как меня останавливали от чего-нибудь опасного и я то и дело слышала от матери * Кира, ты меня до чертиков напугала! Не смей снова забираться на это дерево/лезть к соседскому псу/дергать провод от микроволновки…*. В общем вариантов было много и каждый раз после родители вечером подшучивали надо мной за мои выходки и отвечали на все, что меня интересует. Мои родители были из числа тех счастливчиков, которые увидели друг в друге все оттенки любви. И наперебой рассказывали мне, когда я была маленькой, о том что и я когда-то встречу прекрасного человека и мир красок откроется для меня. Но они БЫЛИ. И были потому, что я находила слишком много увлекательного в минимальном цвете и как не иронично звучит в тот день меня восхитила черно-белая ворона. Если бы я знала, что после этого весь мой мир будет как эта птичка она бы никогда не привлекла мое внимание. В тот день выходя из парка родители хотели успеть перебежать дорогу пока горит нижний сигнал, но я отвлеклась на птицу и окликнула их убегая обратно. Родители не заметили как загорелся верхний сигнал, а водитель автобуса съезжая с развязки не заметил их у края дороги.» Экран перед глазами слегка размылся из-за подступивших слёз. Самое противное не понимать я все еще плачу по ним или от жалости к себе за содеянное. " Медсестры в тот день твердили, что они не в лучшем состоянии, но молодые и сильные должны выбраться. У меня не было сил поверить в это, пока я смотрела как становится все более серым вендинговый автомат напротив меня в комнате ожидания. Они продержались три дня. Первая сдалась мама, а за ней ушел отец. Наверное с того дня мне стало не интересно, что с миром вокруг меня. Серость не привлекает после того как видел, какого это может быть. Со мной остался брат отца — Дэни. Он был еще моложе моих родителей. Если задуматься, когда он сменил работу, переехал в дом моих родителей и взял опеку надо мной, то он как раз был в моем возрасте. Я так не смогла его полюбить, как и он меня, но все же уважала его. Хотя бы за то, что он находил в себе силы после работы стерпеть мои истерики и попытки разгромить в доме все, что напоминало о них. Часто все заканчивалось тем, что он пользовался своим ростом и преимуществом в силе чтоб сгрести меня в охапку и приговаривать * Это не твоя вина, слышишь меня, не твоя *. Вот только мы оба знали, что все-таки моя. Я видела это иногда в его взгляде с обвинением и очередной раз убедилась, когда подслушала его разговор с друзьями. Как сейчас помню его фразу брошенную в телефон. — Да не могу я приехать! Если бы эта девчонка не бегала за голубями будто ей пять лет, мне бы и не пришлось работать в две смены в другом городе и я бы, блять, с удовольствием поехал на фестиваль. Еще бы и брата прихватил…» — Думаю с меня достаточно на сегодня — успокоила я себя оторвавшись от раздумий и потянулась за кофе, — в следующий раз нужно сначала пить кофе, потом писать. Холодный кофе не помог мне ни с бодростью ни с голодом, поэтому я прихватив пакет орешков отправилась на диван проводить время за марафоном фильмов и сериалов которые я и не вспомню зато они отлично забивают мозг на время. Или же выступают приличным фоном взамен оглушающей тишины пустой квартиры. В конце концов я успею записать все в срок, который я сама себе установила. У меня есть еще шесть недель, чтобы закончить эту историю или начать новую.