Сны - тоже выбор
6 июня 2020 г., 17:50
(песня: «Круги на воде» Слот)
POV: Василиса
И вот, темнота снова разъедает тебя, делая всё уязвимее и уязвимее. Ты стоишь на крыше многоэтажки Нью-Йорка, смотря на миллионы людей, спешащих в никуда… Куда они спешат? Кто-то на свидание со своей судьбой, а кто-то на собеседование, которое определит их будущее. Возможно, кто-то сейчас споткнётся и сломает ногу, не попав на концерт, где произойдёт теракт… А ведь всё в жизни не случайно. Не бывает случайностей. Есть только выбор, совершая который ты попадаешь в мириады молекул, из которых ты и состоишь. Каждая из них важна, как и каждый человек в нашем семимиллиардном стаде. Тот человек споткнётся не случайно, а из-за того, что он очень спешил на свидание со своей любовью, думая сделать ей предложение, но та планирует с ним расстаться. Каждый момент — итог бесчисленного количества выборов, которые предоставляла тебе судьба. Они могут быть мелкими, от которых зависит лишь твоя оценка, а могут быть значимыми, от которых зависит не только твоя судьба. Странно, но таким образом мы получаем миллиарды вариаций судьбы, совершая какой-то мелкий выбор… Но, что для тебя значит мелкий? Прыжок, и ты растворяешься среди серой массы, которая не замечает маленького тельца, летящего с высокого небоскрёба… …ты задыхаешься. Сейчас ничего не имеет значения. Только отсутствие воздуха в лёгких. Ты не веришь в счастливый итог, но забываешь своё местонахождение среди воды, ощущая себя её частью… Маленькой каплей, которая ничего не значит. Убери её, и, будь то ручеёк или что-то большее, ничего не измениться… Но за этой каплей потянутся другие, которым не хватает исчезнувшей. Но и эта цепочка закончиться, предоставляя место безмятежности событий… А если, сразу несколько капель исчезнут. За ними потянутся и другие. Да, это ничего не будет означать для целого океана, но лужа… Она исчезнет. А остальные капли будут жить дальше… Получается, ты ничего не значишь в этой жизни… Твои ступни касаются мягкого ила, знаменуя конец путешествия, длиною в жизнь… Твоё горло обвито тонкой, шелковистой верёвкой, которая грозится вот-вот сомкнуться, но тебе всё равно. Всё равно на других, которые захотят повторить этот ритуал, скучая по тебе. Но твоя же жизнь значит что-то только для них. Для остальных все останется точно так же. Так, стоит ли жить ради единиц? Стоит ли переживать их проблемы. А будешь ли ты чем-то большем, чем просто человеческая душонка, совершившая суицид? Верёвка мягко колышется на твоей шее, а ноги медленно ступают в никуда, останавливая твоё сердце одним шагом… Твои пальцы решительно крепко сжимают рукоятку некого предмета. Обычного предмета, присутствие которого, на первый взгляд, ничего не значит… Возможно, люди так и живут. На первый взгляд никчёмны, а внушение никчёмности заставляет потухнуть искорку в глазах, которая могла повести за собой миллионы, показывая людям правду. Но то, что люди всячески стремятся погасить этот огонёк, не желая видеть что-то новое — страшно. Но ещё ужаснее, что люди дают погасить в себе искру НЕ НИКЧЁМНОЙ жизни, всё больше веря в мысль, что твоя смерть ничего за собой не повлечёт… По сути, большинство людей на нашей планете действительно стали никчёмны, когда в них погасили индивидуальность… Но они стали ещё ужаснее, когда не дали ожить искорке в их детях. Да, странно, но многие люди живут, чтобы «как можно больше людей плакали на похоронах…» Но правильно ли это? То, что ты живёшь не для себя, в для других? Лезвие медленно вонзается тебе в живот, но сил кричать уже нет… Надо же, но если бы не сей момент, этот нож и правду ничего бы не значил… Где-то в далеке медленно пикает аппарат, заставляющий тебя дышать. Ощущать живым… Надо же, тебе уже под девяносто, но жизнь не хочет отпускать тебя… Всего потрёпанного ею… Почему же? Может, она ждёт, пока это станет твоим осознанным решением? Пока ты сам решишь увидеть людей, которых тебе так не хватает… Так может, всё до сих пор зависит от тебя? От ТВОЕГО ЛИЧНОГО выбора. Что же… Нет. Стоп. Твои дети, внуки… Что будет с ними? Они продержаться… Но, это должно быть твоё личное решение… И ничьё больше. Оно всегда должно быть твоим… Надеюсь, они простят тебя… Тонкая костлявая рука медленно тянется в ингалятору, срывая его и оставляя от себя в этом мире лишь тело… Странно, но сейчас твой выбор уже совершён за тебя… Ты лежишь, смотря в никуда, на холодной плитке ванной, а твои руки медленно выпускают кровь из вен… Так что же, это и была твоя короткая жизнь, длинною в шестнадцать лет, где за тебя всегда решали другие… А первым и последним самостоятельным решением было молча лечь на вечно безмятежный и холодный пол, оставляя своё тело тут. В комнату влетали люди. Они кричали что-то про «боль», «страх», «кровь», «помощь», «поздно». Поздно… Какое хорошее слово… Наверное, оно много в себе таит… Поздно исправлять ошибки, поздно выживать… Твоя жизнь, зависящая от других, вдруг резко оборвалась, не давая тебе насладиться вкусом свободы, который ты попробовал при совершеннолетии… Но, прожил бы ты эти два года? И что бы произошло… В голове сейчас одно слово… Оно одно каждый раз… УЖЕ ПОЗДНО… (прим. автора. этот текст ниоткуда не взят, а является лично написанным автором… и очень отзывающимся в его сердце…) Опять этот сон… Ты не можешь дышать от страха. Но сейчас сон отличался… Ты не имеешь выбора в последнем. Боже, как мне страшно. Зачем мне суицид? Сомневаюсь, что судьба пытается мне что-то сказать этим повторяющимся сном. Она давно не была благосклонна ко мне. Пятница, сегодня пятница. Мой взгляд заметил часы на стене. Почти месяц живу тут, а только сейчас их заметила. (прим. автора. да, прошло много времени). Делать перед школой всё равно было нечего, поэтому я, стараясь не шуметь, достала дневник и начала писать ежемесячную заметку. Мой психолог советовала это делать каждый месяц, отмечая в основном негативные события на бумаге или те, которые для тебя новые… (можете попробовать, успокаивает). «Дорогой дневник, я никогда не обращалась к тебе в таком роде. Это был очень странный месяц… Тяжёлый морально, но очень даже интересный. Мне всё чаще сниться сон, но каждый раз он меняет последовательность смертей… И сейчас смерть отчасти от старости предпоследняя… Хотя раньше была самой первой, что не может не удивлять. Каждый раз я просыпаясь в холодном поту, потому что это страшно. Каждый раз я вижу там себя. Это так страшно. Видеть формально твою смерть. Но, не о грустном. Как смешно… Вся моя жизнь грустная… Я познакомилась с Захаррой, и она стала периодически поднимать мне настроение. Странно, но мне кажется, я уже где-то видела её с Фэшем, но просто не помню этого. Я спрашивала у отца про это, но он отрицает, а мама говорит «загадками». С их компанией я можно сказать подружилась… У нас хорошие отношения. Кстати, тогда я попросила у Захи весы… Двадцать пять килограмм при росте 160… Чёрт, это рекордный… Но за месяц я так и не набрала. В воскресенье будет концерт в честь осени, где меня пригласили подпевать на фоне… Честно, я и Фэш были коллективно против, но Захарра умеет уговаривать. Со старшими Драгоциями я имею расплывчатые отношения. Они часто улетают в командировки, как и мои родители. С геометрией я так и не поладила, как и с питанием… Вроде, я обычный подросток с комплексами… Но, ВО ЧТО ОНИ ПРЕВРАТИЛИСЬ… Я всё больше понимаю, что комплексы — ненормальное явление подросткового возраста. Мы просто не должны их иметь… Каждое тело идеально… Надеюсь, я найду выход. 29.09.2020 Сон снова пришёл, а я окунулась в него, в надежде проспать хотя бы ещё час…
Примечания:
Арты по анорексии: https://pin.it/1vPLxmd и https://pin.it/2VsLisf
Ребята, глава вышла тяжёлая морально для меня, так что она достаточно маленькая.
Интересный факт об авторе:
Я очень хочу быть психологом и эта работа - интересный опыт по передачи эмоций и ощущения чувств человека с рпп, ведь сама я не болела.
Надеюсь, у меня получается передавать эмоции🥰
Жду отзывы, это очень важно для меня🤪😅
