Traveling in the love

Начну свою историю с того, что эти события происходили с героиней два года назад. Ее зовут Аня. Она имела длинные, как уголь черные длинные волосы, была довольно высокая с симпатичными чертами лица. Ее голубые бездонные глаза были цвета морской волны. Аня с первого класса была прилежной ученицей, воспитанной девочкой, хорошей подругой, талантливым ребенком, коммуникабельным человеком. Жила Анна в одном из провинциальных городов России в семье среднего достатка; училась в девятом классе, чаще всего на «отлично», ведь в будущем, в университет, она хотела поступить на бюджет. Пусть и сейчас рано говорить об этом, но все-таки, как будущая практичная женщина, она думала на три шага вперед. Аня вела себя всегда очень деликатно, сдержанно, скромно; носила скромную не вызывающую одежду. POV Аня Недавно мне исполнилось четырнадцать, получила паспорт – по сути, очередная бюрократическая формальность, но это не столь важно… Делать дома было нечего. Каникулы, когда-то казавшиеся одним из радостных событий в жизни, уже давно потеряли свое праздничное послевкусие. В основном, все мои одноклассники, судя по их рассказам, отрывались по полной программе: пили, гуляли, встречались со своими первыми, вторыми, третьими, а бывало, и еще с энным количеством половинок. В общем, их жизнь сильно отличалась от моей. Одноклассники жили полной жизнью, чего не могу сказать о себе. Мама запрещала мне гулять (сколько я себя помню), только школа, дом и художественная школа. Только в «художке» я забываюсь: погружаюсь в совсем иной мир-мир фантазий и творю свои маленькие «шедевры»; это единственное, чем я живу. Живопись, пленэр, полет творчества! Желание рисовать не покидает меня никогда и спасает меня в трудные моменты жизни. Начитавшись книжек о любви, о предательстве, о несбывшихся мечтах, о безответных чувствах, у меня набрался целый багаж историй и снов, каким-то чудесным образом умещавшиеся в моей голове. Я захотела полюбить кого-нибудь и жить в той сказке, которые были описаны в книгах. По вечерам смотрим всей семьей сериалы на местных каналах: баллады о несбывшихся чувствах, любви и всего того, чего мне не было известно, пока не случилось это со мной в реальности. Я влюбилась в одного парня по имени Максим, но все предпочитают его называть по кличке, которой его окрестила вся школа. Он был высокого роста, шатен с голубыми глазами. Максим был одет всегда стильно и со вкусом. Учился неплохо, уже в одиннадцатом классе. Делать было, как обычно, нечего. Я валялась на кровати и просто смотрела в потолок: исследовала все трещинки на стенке; в липких нитях копошился паук. Честно говоря, я терпеть не могу этих членистоногих. Казалось бы, надо бы встать и убрать паутину, но было лень вставать. Вот я и решила: пусть живет пока, заодно и разбавит мои скучные будни. От монотонных созерцаний меня отвлекла мама. Как всегда, без стука, зашла в комнату и сказала: - Ааань, хватит валяться, иди помой посуду! - Хорошо, мам. Я сразу же встала и без слов пошла выполнять свою домашнюю работу (что на меня не похоже вообще). Одев наушники, я принялась отмывать до блеска кастрюлю, а за моей спиной в это время разворачивался якобы судьбоносный для меня разговор двух моих мадам – родственниц – мамы и бабушки. - У моей подруги внучок умничка, красавец, институт на «отлично» окончил – говорила бабуля. Мне было как-то обидно, что я не могу возразить им. Шаг вправо, шаг влево – расстрел! К восемнадцати годам вырастет затворница, не знающая нормальных отношений (интернет, конечно, не в счет). Вместо того, чтобы терпеть поражения в подростковом возрасте, мило и невинно начнутся серьезные травмы. Рассуждала так я, запивая конфетку чаем. Я говорила как будто не о себе. Хотя, от части, моя теория вполне правдива: я совершенно не представляю себе, как вести себя с Максимом. Закончив мыть посуду, я пошла в комнату, несмотря на то, что «судьбоносный разговор» продолжался. Я закрылась в своей комнате, чтобы спокойно, без комментариев мамы подобрать себе наряд из весьма небольшого гардероба, ведь завтра все-таки первое сентября. В этом году я по – особенному придиралась к своей одежде, ведь он будет совсем рядом завтра и нужно быть неотразимой и опрятной. Мой выбор пал на черную короткую юбку с кармашками и белую кофту с рюшами. Рюши опять в моде, могу и ее одеть. Я не сторонница выделиться, но сейчас именно этого я желала всей душой. Теперь я стала кривляться перед зеркалом, представляя как Максим будет смотреть на меня, если, конечно, он вообще соизволит посмотреть на «гадкого утенка». Может, он и не был первым красавцем школы, но девичьего внимания ему всегда хватало. Во всяком случае, вероятность того, что он на меня посмотрит, была мала. Я решила рискнуть. Пусть все меня и знают дочкой учительницы (мама его учит русскому языку и литературе) и законченной ботаншей, мне было все равно на эти мнения, но только не теперь. Да, может и правильно говорят «если тебя обсуждают за спиной, значит, ты впереди» - именно этим я руководствовалась всегда. Макс меня совсем не знал. В прошлом году я могла смотреть на него лишь из-за угла. А год назад я вообще молилась, чтобы он остался в школе (в десятом классе) и хорошо сдал ГИА. Теперь я настроена решительно. Раньше я могла только просматривать его тетрадки украдкой, а теперь я листала его контрольные и проверочные работы. У него был типичный мальчишеский почерк, не особо аккуратный, кривыми линиями, но (как бывает обычно у влюбленного человека) его писанина казалась образцом каллиграфии. Мозги парализовало окончательно от этакой неземной любви так, что я на диван повалилась прямо в одежде. С затуманенным взглядом я уставилась в потолок. Очень много чувств бурлило внутри, почти не продохнуть. Чтобы хоть как-то отвлечься, я пыталась сфокусировать свой взгляд на моего паучка, но он куда-то уполз, не дождавшись моего прихода. Я стала смотреть на паутину. Вдруг в мою светлую головку вонзилась мысль: по сути, любовь и есть та самая паутина, но только плетем мы ее сами. Наш внутренний паук рано или поздно распускает внутри сети, сковывая мощными силами пульсирующее сердце. Есть ли у нас выбор? Можно ли это избежать? Я думаю, что невозможно. Да и так ли это плохо? Меня уносило сном, веки тяжелели. На этой мысли я и провалилась в сонную пропасть.