Заметками

Влюбиться в него было так же легко, как улыбнуться собственным не слишком счастливым мыслям, как заснуть после трудного дня, когда веки смыкаются, стоит лишь коснуться головой подушки. Полюбить его было так же легко, как влюбиться. И это было одной из самых больших ошибок, которые только можно было совершить. Любить его было так же легко, как дышать или моргать. И так же необходимо. Это было так чертовски естественно, что сводило с ума, так просто, что стало неотъемлемой частью повседневной рутины. Любить его было так же легко, как пить кофе по утрам или смеяться, услышав хорошую шутку, как плакать на банальными мелодрамами, пересматриваемыми, кажется, в тысячный раз, или бежать, опаздывая на автобус. Это было так просто, что совершенно незаметно стало чем-то само собой разумеющимся. Любить его было так же легко, как чистить зубы или умываться. Словно это было всегда, словно не было ни дня без этой любви. Это было так просто, что воспринималось, как что-то абсолютно нормальное и единственно правильное. Любить его было так же легко, как не любить никого другого. Ровно до того момента, пока не пришла пора признаться. После признания любить его было так же "легко", как не щуриться, когда яркий свет слепит глаза, как заставить себя улыбаться тому, кого ненавидишь, как отпускать прошлое. Это было так неправильно, но так же необходимо, как чувствовать биение пульса, касаясь запястья. Это было форменным безумием, но без этого было не обойтись. Любить его было так же "легко", как смотреть на страдания кого-то близкого и важного, будучи не в силах помочь, как продолжать идти, под сотнями осуждающих взглядов, или возвращаться туда, откуда ты с таким трудом сбежал. Это было больно, невыносимо больно и до одури сладко-пьяняще. Любить его было так же безумно и легко, как чувствуешь себя выходя победителем из яростной драки, когда адреналин ещё не даёт в полной мере ощутить всю боль. Это было так же, как ощущаешь себя в первые секунды, избежав опасности, пока ещё не пришло осознание того, что могло случиться. Любить его было как прыгать с тарзанки или нырять со скалы. Разлюбить его было словно осознать, что внутри тебя разбилось всё, что только могло разбиться, словно пожар души погас, оставив лишь пустое пепелище, так, будто пришлось вырвать с корнем всё лучшее и прекраснейшее, что было в жизни. И это было самым правильным, что только могло произойти. Дышать без любви было так же легко, как смеяться в ответ на проклятья, как сжигать в припадке свободы мосты. Но желание пустить пулю в висок останавливало лишь отсутствие этой самой пули. Отпустить любовь было так же "легко", как заснуть после ночного кошмара или встретиться лицом к лицу со своим самым большим страхом. Однако это был необходимый шаг, чтобы начать путь вперёд. Не позволить ушедшей любви возникать как мираж, при малейшей возможности даже просто влюбиться, а не полюбить всерьёз, даже тяжелее, чем отпустить любовь, вздохнуть спокойно и перестать убеждать себя в том, что она ещё есть. Сколько времени понадобится, чтобы сделать это? Дорогой мой друг, я не знаю, зачем пишу тебе это, быть может, надеюсь, что станет легче или что ты дашь мне совет. Но это именно то, что ты должен узнать, перед тем как снова сказать мне, что я слишком долго одна.