Заметками

Я не болею плохими парнями. Да и хорошими, в общем-то, тоже. Это, поверьте мне, так же нелепо, как в пустоте пробираться наощупь, как и в тумане, глаза закрывая, свой путь, вопреки всем предчувствиям краха, в руки коварного Бога обмана вверять, забыв про овраг впереди. Это храбро, смешно и до одури глупо. Лучше уж сразу в петлю или же на иглу. Я не болею плохими парнями. Да и парнями вообще, буду честной. Мне, к сожаленью, а, может, и к счастью, хватило одной неудачной попытки. Это было не страшно — напрасно, счастья от этого — кот наплакал. Стучащее в глотке забитое сердце — отнюдь не способствует личному счастью. Даже когда убеждаешь в обратном всех, кто тебе не даёт сорваться. Я не болею плохими парнями. Ведь от хороших bad-trip похлеще. Разогнать пульс за сотню парой стаканов кофе и виски — безопасней и проще, чем страдать из-за чьих-то неверных взглядов и непрочитанных строк. И, в целом, жить в миллионы раз легче, сверяясь со списком дел — не начатых, завершённых и даже забытых — чем когда сбит прицел… чем когда всем вниманием овладел один бесполезный, а ты разбита. Я не болею плохими парнями. Я и хорошим-то лишь отболела. Мне просто некогда, столько ещё не попробовав в мире, я не хочу оседать ещё где-то просто из-за того, что кто-то в мыслях моих застрял. Лучше уж выкрутить громкость на максимум и танцевать под какую-то песню, которую больше уже не услышишь, и во всё горло ей подпевать. Я не болею плохими парнями. Да и хорошими, в общем-то, тоже. Мне боли — с лихвой — в ежедневной рутине. Это, поверьте, уже больше, чем надо. Это, поверьте, намного ведь проще, чем, разбиваясь о скалы молчания, песни, стихи и простые рассказы ночью писать от того, что не можешь лечь и заснуть, как нормальные люди, а утром потом улыбаться снаружи, смеяться и флиртовать не с теми, внутри разлетаясь на сотни осколков, взрываясь от режущей боли под рёбрами, снова и снова, как в проклятом городе, на каждом шагу натыкаться на миллионы причин для встречи. Зная, что ты всё равно не та. Я не болею плохими парнями. Как и хорошими с прошлого года. Это, поверьте мне, скверная участь. Верить — себе только, может, подруге. Спать по ночам всё равно не удастся, но вдохновения больше не будет. По крайней мере, того, что раньше. Можно смеяться внутри и снаружи, плакать, когда всё идёт не по плану, только ведь, если и прежде не удавалось, то почему же должно получаться теперь?.. Я не болею плохими парнями. Да и хорошими больше ведь тоже. Но, уж поверьте, живётся не легче, а в чём-то, пожалуй, даже сложней.