Мы сошли с ума..
18 июня 2020 г. в 20:56
Снова новый день, снова солнце, снова задания (сегодня автор наркоман и выполнять все будут его задания)
— Всё в строй! — крикнула автор
— Но мы и так в строю — спокойным тоном ответил Ганнер
— А точно… Ну так вот мы наконец продолжаем! — оптимистично сказала девушка
Но остальные не поддерживали её весёлый настрой ибо значит что сегодня им будет полный расколбас.
— Первым пойдёт Ксандер — с улыбкой на лице говорила та
— Я буду вспоминать твоё имя брат — доедая пирожок сказал Ринго
— Ха-ха очень смешно — с сарказмом говорил парень
— Сначала вопросик, ты умеешь петь?
— Эм, нет — немного растерянно ответил он, но хиропопому автору по секрету на это наплевать
— А теперь ты будешь пылесосить траву! — крикнула та
После минуты негодования автор вручил Ксандеру пылесос. Он встал и пошёл на улицу, и с пылесосом в руках какой-то долбанутый парень пылесосить траву. Через 5 минут психушка уже мчалась к нашей команде дебилов.
— Так, обещаем больше не заниматся такой фигнёй, лады? — присев на место сказала автор
— Но ведь это ты нас запрягаешь? — ответил Ксандер
Минута понадобится автору что бы понять смысл жизни, тьфу не важно.
— Кхм кхм, Ринго, что ты выберешь остаться весь день без еды или выпрыгнуть в окно? — отвлекаясь на более важные вещи спросила девушка
А он с серьёзным лицом встал с места и подойдя к окну сиганул вниз. Все тут же побежали за ним (а потом вспомнили что это был первый этаж)
— ¡Mierda! ¿Qué coño hiciste? — (ой блин автор перепутал язык)
— Ого какие словечки — совершенно спокойно ответил голубоволосый
— Кхм кхм, этого никто не слышал — сказала автор бросая беглый взгляд на участников.
Итог: нельзя шутить с Ринго про еду, с ним кстати всё нормально, но не в коем случае не повторяйте это в домашних условиях!
— Так ладно, Ганнер и Цион. — ачтор подошла к братьям и что то им прошептала.
Ребята вышли из комнаты, все немного удевились. Как вдруг они выбивают дверь и взрываются в комнату с криком:
— Мы команда два два восемь мы с ноги хлебальник сносим!
Все чертовски напугались, а автор считал сколько будет стоить установка новой двери.
— Да ёмаё 15 тысяч! — недовольно ворчала девушка
А все уже смотрели не на двух дебилов, а на долбанутого автора который не выпускал части больше недели.
— Так ладно — пафосный кашель — Зои, ты должна соблазнить любого человека напротив тебя — автор хитро улыбнулся.
Напротив сидел Ксандер (все фанаты Зои/Ксандер довольны). Девушка не знала что ей делать и как лять делать. Что там делают девушки в этих фильмах? Хм. Надо подумать. Точно! Девушка переключилась в режим «кокетливая сучка», а Ксандер молил что бы это закончилось (все остальные ржали).
— Так! Мы дружно забудем что только что было — говорил автор еле сдерживая смех
— Надеюсь — смущённо говорил парень
— Кхм кхм, Зонада ты должен свести любую парочки при помощи одной песни.
Через пол часа весь план был выполнен. Мы притащили рояль, переоделись, одели Профессора в официанта, Ганнер стал строителем, а ещё мы притащили стаю голубей. Что эта за песня? ПОДНИМИ ГЛАЗА! Чего блин?
Итог: Зонада в роли Нагиева, Автор в роли мужика за роялем (Чёрт забыла как зовут), Ксандер в роли того задрота, а Зои в роли той секасной девушки. План сработал, они танцевали, но лять эта была песня из рекламы!
— Так, и это мы тоже забудем — автор нервно пьёт чай — Йента, твоя задача будет довести любого игрока в студии до слёз.
Девушка притащила лук и начала его чистить, плакали все, кроме Зонады, эта скотина надела водолазную маску!
— А что так можно было?
— Этот человек железный его даже луком не проломить — добавила автор
Спасибо за прочтение! (мои сроки тикают).
Примечания:
Извините что так долго, надеюсь вы простите меня за это (да ещё не ожиданное вдохновение поэтому так). Что с частями? У меня практика, а я всё ещё не сдала ансамбль поэтому части выходить будут реже.
P.S да я не очень хочу материться в работах) спасибо что прочитал!