Последняя исповедь

Тим Маски. Старший прокси. Наркоман. Профессиональный убийца. Мой лучший друг. Единственный друг. Мы знакомы уже порядка 6 лет. Мы. Как это прекрасно звучит. Мы. Только мы. И больше никого. А ведь когда-то так и было. Только мы. Всё стало рушиться полгода назад. Были какие-то разборки, они нас подкосили. «Мы» превратились в «Ты» и «Я». Хотя по началу мы пытались это отрицать. Ты стал отдаляется, завёл новые знакомства. Я же также как и раньше сидел в своей комнате и задумчиво смотрел в окно с кружкой горячего кофе. Видишь, я не изменился. Ладно, хватит лгать. Моё отношение к тебе изменилось. Ты стал манить, притягивать. Кем надо быть, чтобы полюбить лучшего друга? Правильно, идиотом. Особенно ты. Как тебя кто-то вообще может любить? Это же ты. Я обречён страдать из-за такого вот эгоиста. Если я попаду в беду, ты поможешь… Если тебе это выгодно. Ты тянешь руку мне в помощь, но так быстро отпускаешь меня, ранняя в бездну, и уходишь ближе к собственному счастью. А я сижу в тёмной сырой яме и жду похорон. Все смотрят на меня с верху в низ, охают, соболезнуют, но почти сразу разворачиваются и уходят. Мне паршиво, а ты веселишься. От этого ещё паршивей. Но ты этого не видишь, ты веселишься. Помню раньше ты чувствовал, когда моё настроение меняется. Конечно, раньше ты был внимательней ко мне. Но это же раньше. Хотя винить тебя я не могу, ты же человек, а не робот. Ты хочешь напиться, обдолбаться наркотой и присунуть какой-нибудь шлюхе, а я… Ну, а что я? Мне же необходимо сидеть с тобой в одной комнате, ловить твой взгляд, чувствовать твоё дыхание на моей шее, ощущать твои прикосновения, когда ты случайно, рассказывая очередную историю, заденешь пальцами моё плечо. Мне хочется, чтобы ты был счастлив, чтобы ты улыбался. Но мне больно, как ты с улыбкой рассказываешь о своих дружках-кретинах и подружках-шлюхах, которые были с тобой на очередной вписке. Ты так о них говоришь, будто ближе них у тебя никого нет. Ну, а как же я? Я уже не в счёт? Раньше я считал это своим изъяном. Ведь я всё же немыслимый собственник. Но нет. Ты действительно постепенно пропадаешь из моей жизни. Вчера обещал перезвонить через полчаса. Ладно, понимаю, у тебя есть и свои дела. Но уже сутки прошли, ты так и не позвонил. Я крутил телефон в руках, каждую минуту с надеждой заглядывая в экран, но уже поздно-12 ночи, и я ложусь спать. Сна не в одном глазу. Я лежу, пялясь в потолок. А ты ложишься спать в определённое время, у тебя всё по расписанию. Наркотики, сон, душ, уборка, чёрт, ты даже ешь по расписанию. Никогда этого не понимал. Я делал всё когда хотел. Но сейчас я ничего не делаю, поэтому время мне не важно. После того, как ты окончательно покинул меня, мне не хочется ничего делать. Особенно сейчас, когда ты в наши короткие разговоры обсуждаешь её. Твоя девушка. Откуда она вообще взялась? И как посмела назвать себя твоей любовью? Но я всё слушал. Как ты прогуливался с ней, как веселился. Ты мог изредка звонить, когда она рядом. И когда это происходило, я чувствовал себя и не нужным. Ты уделяешь ей всё время и просто забываешь обо мне. Но я не люблю конфликты. Поэтому просто устало закрываю глаза, тихо встаю и ухожу. Надо же, как быстро летит время, уже 2 часа ночи. Я до сих пор не хочу спать. Лежу и думаю о смысле этой никчёмной жизни. Резко встаю с кровати и иду. Слишком резко. Голова превратилась в карусель, я врезаюсь в дверной косяк, но мне настолько плевать, я иду дальше. Захожу в душ, так хочется охладиться. Вода падает мне на голову, пробегает по шее, гладит плечи, торс, спускаясь всё ниже и ниже. Надо бы выключить мысли, но не могу, ты вновь крутишься в моём сознании. Я тебя люблю, но что ты об этом думаешь? Тебя интересуют исключительно девушки. Чтобы ты ничего не заподозрил, я нашёл себе девушку. На самом деле она довольно милая, у нас много общего, возможно она бы мне нравилась, если бы я не крутил твой образ в голове как ненормальный. Стало холодно, делаю воду теплее, ещё теплее. Холод будто выходит изнутри. Горячая вода включена на максимум, но я до сих пор чувствую холод. Закрываю воду. Я стою в душе ещё какое-то время, потом всё же сдаюсь и выхожу. Вернувшись в комнату, я сел на край кровати и взял свой телефон. Открыл галерею. Быстро пролистываю всякие бессмысленные картинки, я знаю, что ищу, и я знаю, где это искать. Стоп. Передо мной образовалась фотография. Там те самые «Мы», какими я нас помню. Главное — ты улыбаешься мне. Не новой наркоте, не красивой тупой швабре, не приглашению на вписку, а мне. На колени падают холодные капли воды с мокрых волос, я это чувствую, но мне сейчас не до этого. Мне просто не хватает тебя. Ты мой личный наркотик. Я отвёл взгляд. Кровать… Помню, раньше ты и я сидели здесь и раскрывали все свои тайны перед друг другом. Это и были «Мы». Чёрт, здесь везде воспоминания о тебе. Но что поделать, я слишком слаб, чтобы прекратить это. Ты сегодня на очередной вечеринке, как ты сказал. Но может ты отдыхаешь в своей комнате? Ты мог мне соврать, просто для того чтобы остаться одному. А может быть не одному. Тебе ведь просто важно быть с кем-нибудь, кроме меня. Но что я сделал? Чем заслужил такое холодное отношение? Да, я не могу тебя послать или игнорировать, я не могу на тебя обижаться или кричать. Но я знаю, как разрешить эту проблему. Пишу на листке всё, что думаю на самом деле. Пишу, что люблю тебя. Я никогда не мог говорить о чём-то важном, всегда писал, тогда тебе это нравилось. Сейчас я не знаю, что тебе нравится. Кладу свои последние «слова» на стол. Украдкой смотрю на время. Уже 3 часа ночи. Пожалуй, дождусь утра, чтоб было красиво. Я же чёртов перфекционист. Меня это бесит. Это бесит всех вокруг. Всех, кроме одного тебя. Знаешь, столько накипело за эти долгие 6 лет нашей дружбы. Беру телефон, наушники и начинаю слушать музыку. Ты тоже любишь музыку. Твоя музыка раньше так была похожа на мою. Да, сейчас она иная. Я её абсолютно не понимаю. Но я не буду с тобой спорить. Это же дело вкуса. Музыка замолкает. Значит час уже прошёл, так быстро. Я бы хотел увидеть твои голубые глаза и растрепанные волосы, но всё уже решено. Но хоть позвонить-то можно? Думаю, от этого хуже не станет. Но, услышав тебя, я не смогу завершить задуманное. Прости, я даже не позвоню. 4 утра. Всё, пора. Сажусь за стол и кладу на него левую руку. В правой красуется нож. Ты будешь винить в этом себя. Это правильно. В этом виноват ты. Если бы ты хоть на мгновение присмотрелся, ты бы заметил мои чувства. Ты мог хотя бы остаться моим другом, этого было бы достаточно. Но ты развлекаешься с другими. Когда-то мы могли тусить также, сейчас же я сижу с ножом у руки и думаю о тебе. Отправляю тебе короткое, простое СМС: «Пока». Надеюсь, ты не придёшь раньше времени. Ах да, ты же в последнее время ко мне не заходишь. Интересно, когда ты узнаешь о том, что я сделал? Наверное, когда трупный запах невозможно будет терпеть. С волос больше не капает вода, они высохли. Не лучшие мысли перед смертью. Хотя лучше я буду думать об этом, так проще. Проще умереть. Острое лезвие ножа быстро и точно пробегает по запястью, задевая вены. Так становится легко. Стало плевать на то, что я тебя люблю, что ты кинул меня, своего друга в тяжёлой ситуации, на запущенную депрессию — да на всё. Глаза постепенно стали закрываться. Дверь открылась. В проёме вижу твой облик. Твои голубые глаза отображают необъяснимый ужас. Спасибо, я так хотел увидеть тебя в последний раз. Но ты не успеешь. Смирись, ты опоздал. Хоть что-то выбило тебя из колеи. Где же сейчас твоя ехидная, ядовитая улыбка, с которой ты ходил всё это мучительное время? Ты напуган. Меня это радует. Уголки губ поднимаются сами собой, и вот, я уже улыбаюсь, с вызовом смотря в твои голубые глаза. Ты что-то мне говоришь, что-то делаешь со мной, вероятно, пытаешься забрать из объятий смерти. Но хочу ли я этого, ты спросил? Всегда делал только то, что сам желал. Я проваливаюсь будто в сон. А дальше лишь тьма. Но тебе-то что? Перед тобой сейчас свет встающего солнца. Улыбнись. Прошу, просто улыбнись для меня. В последний раз… Но ты не услышишь мои мысли и не улыбнёшься, как тогда. И больше нет того «Мы», и нет тех «Ты» и «Я». Теперь есть только «Ты».