Последняя исповедь

4 утра. При упоминании этого времени, меня начинает трясти. Ты сделал всё, чтобы я ощущал свою вину. И у тебя получилось. Я сижу у тебя в комнате, смотрю на стул и кручу в руках листок бумаги. Именно на этом стуле я нашёл тебя. Но было поздно. Ты заметил меня и улыбнулся. Ты смотрел на меня с вызовом. Не понимаю, ты рад? Я не мог уснуть всю ночь, что-то будто мешало. Такое нагнетающее чувство. Я слышал, как в 3 ночи ты проходил по коридору. Да, я солгал. Сказал, что ушёл, а сам сижу в своей комнате. Ты ещё тот параноик, но ты как-то знал, когда я остаюсь. А я всё пытался тебя обмануть. Когда в 4 утра, ровно в 4:00, мне от тебя пришла СМС: «Пока», я сразу понял, что что-то не так. Но когда я пришёл, было поздно. Я не хотел этого признавать, боролся до конца. Ты умирал на моих руках, а я ничего не мог сделать. Я это понял и просто обнял тебя. Через мгновение ты ушёл. Я тебя не отпускал ещё пару минут. Я уже второй день сижу в твоей комнате и не могу прочитать, что ты написал, дальше обычного " Привет, Тим…». Хотя по имени ты меня не называешь почти год, с той ссоры. Теперь я для тебя был Маски. В твоей комнате тепло, как всегда. Так тепло и уютно. Но без тебя здесь слишком пусто. Я подошёл и сел на подоконник. Ты любил сидеть на нём, пить кофе и смотреть в окно. Ты мог так просидеть весь день. А я вот кофе не люблю. Да и на улицу целые сутки пялиться не смог бы. У тебя всегда были свои взгляды на жизнь, но они мне нравились. Письмо. Открываю его, когда-то надо прочесть. И действительно, читаю. Жаль, что дружба прекратилась? Депрессия? Любишь меня? Девушка только для прикрытия? Все твои мысли за долгий год были изложены на маленькой бумажке. Я всё понял. Тебе не хотелось жить… из-за меня. Почему ты не сказал? Я бы понял. Я бы выслушал и… Нет, я ведь сам тебя не подпускал к себе, не позволял прийти и сказать. Я сам виноват в этом. У меня больше не осталось вопросов. Я закрыл лицо рукой. Слишком тяжело. Надеюсь тебе легче, чем сейчас мне. Тебе не хватало меня. Мне же в это время не хватало тебя. Но я же ещё тот кретин, мне надо было отрицать мысль, что я хочу быть с тобой, найти какую-то девку и нахваливать её при тебе. Если бы я только знал, к чему это приведёт, я бы в ту же секунду пришёл к тебе, обнял и больше никогда не отпускал бы. Я лгал самому себе о своих же чувствах. Из-за этого пострадал ты. Я прилёг на твою кровать и стал смотреть в стену. Всё это время я не спал. С того самого утра. Глаза стали слипаться и я задремал. Не стоило этого делать. Мне снился самый страшный момент из моей жизни, как я зашёл в твою комнату. Столько крови. И столько страха. Зато у тебя в глазах умиротворённость. Смерть. Мы с ней на короткой руке, мы же убийцы. Но так близко она ещё не подходила. Мёртвый, ты всё равно смотришь на меня, прямо в глаза. В самую душу. Будто осуждаешь. Прости, я не сберёг тебя. Мне жаль, что так вышло. Я пытался сбежать от тебя, а ты и не догонял. Ты просто остался на месте, в надежде что я вернусь. Но я не вернулся, и ты нашёл способ заставить меня больше никогда не сбегать. Ты никогда не верил в Бога и Люцифера, в рай и ад, в реинкарнацию. А я прямо сейчас готов поверить во всё сразу, лишь бы поговорить. Сделать себе передоз здесь и сейчас, чтобы не страдать и уйти вслед за тобой. Но нет. Я не буду так делать. Ведь ты посчитаешь меня слабым. Ты целый год страдал, потом всё же сломался. А я и два дня не вытерпел. Нет. Я буду корить себя, мучать, ненавидеть, проклинать. Я буду честен с собой. Я буду внимательней к окружающим. Я буду исправляться. Я буду собой. Я буду таким, каким ты меня помнил. Я обещаю. Я просыпаюсь. Перед глазами твоя комната. Встаю и устало смотрю на стол. Старая светлая древесина впитала в себя алую кровь. Быть честным с самим собой? Ты был честен, теперь ты мёртв. Хотя и меня теперь здесь ничего не держит, так что если честность приведёт меня в могилу, я не против. Ты меня любил. Это вообще возможно? Ты должен был возненавидеть меня. Я сделал всё, чтобы так и было, чтобы дружбе пришёл конец, чтобы больше не метаться в сомнениях, чтобы ты не узнал, что я тоже тебя люблю. Если бы я знал. Если бы ты сказал. Если бы я пришёл раньше. Если бы ты не сделал этого. Если бы мы были честны друг с другом. Ты всегда делал акцент на таких мелочных словах как: «Я», «Ты», «Мы». Тебе казалось, что по этим словам можно определить сущность человека. Никогда этого не понимал. На мои просьбы объяснить, ты говорил, что я ещё всё пойму. И в чем суть? Все наши проблемы начались с ссоры. Я слишком гордый, чтобы прийти, а ты и не настаиваешь. Ты хоть помнишь, из-за чего мы поссорились? Я не помню. Но у тебя всегда с памятью было лучше, чем у меня. Неудивительно, ты же не балуешься наркотой. Зато я помню, что если у меня был передоз, ты мне помогал, даже в этот год. Только раньше ты оставался со мной. В этом году ты уходил до того, как я проснусь. Но я же не глуп, я знал, кто мне помог. Ты. Кто же ещё? Кто ещё может на расстоянии почувствовать, что меня накрыло? Больше никто на это не способен. Иногда было ощущение, что ты читаешь мои мысли. Чёртов телепат. Прости, мне жаль. Из-за меня ты больше никогда не уснёшь в два ночи, не проснёшься лишь в три часа дня, не заваришь горячий кофе, не укутаешься в мягкий плед, не включишь спокойную музыку в наушниках, не сядешь на подоконник, не примешь дико горячий душ, не улыбнёшься в мои глаза, которые тебе так нравились, не… Ты больше никогда не сделаешь привычные для тебя вещи. Но знай, пока я есть, ты будешь жить, пусть и в моей голове. Я буду хранить мысли о тебе, как самое ценное, что есть в моей жизни. Я буду любить тебя до того момента, когда ко мне придёт смерть. Я больше тебя не брошу.